 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин. | |
|
| |
|
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит хуйня. А иногда думаешь: будет хуйня, и как в воду глядел. | |
|
| |
|
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных- В Германии есть такая. Ведет телепередачу по психологической помощи. Говорит, что она по совместительству - практикуюшая проститутка, это помогает ей лучше разбираться в людях. | |
|
| |
|
"Хто не скаче, той м... ь." Пока скакали - Крым прос... ли | |
|
| |
|
27/04/2014 - 12:37. Автор: Анонимно Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)... Я дико извиняюсь, но у нас, бл@дь, в России кроме цен еще что-нибудь растет?! =================================== Демография. Хотя тоже за счёт импорта.. | |
|
| |
|
Библия нам помогает!!! У меня дома модем для wifi подпирает | |
|
| |
|
Примерно вот, сказала Зоя отмерив руку до локтя, девчонки ахнули а Светка сосиску съела не жуя | |
|
| |
|
Бандеровец на могиле сына: - Чы я тебе не народыв, чы я тебе не годував, чы я тебе до Университету в Москву не одпустив, чы я тоби гроши не видсылав!? А ты прийихав... и шо ты мени сказав? "Здравствуйте папа!"!? | |
|
| |
|
- Мне кажется, Вы слишком высокомерны... - Что я слышу!!!Говно умеет разговаривать!!! | |
|
| |
|
Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники. | |
|
| |
|
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет: "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то: "Всё что не делается - к лучшему". Но как ни странно, и те и другие правы. ======================= Не правы ни те, ни другие. Потому что после слова "всё" следует ставить запятую. Дубовые дети Урфина Джуса. | |
|
| |
|
Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут спектакля, вдруг подходит некто: - Ну-ка, брысь отсюда, шпана! Те проворно встали и ушли. Во втором ряду шепчутся: "Кто это прогнал этих миллиардеров?" "Триллионер..." | |
|
| |
|
Телефонный звонок. - Привет, Мойша! Как живешь? - Хорошо. - Простите, я не туда попал. | |
|
| |
|
Самая вредная еда - ЧАЙ... К нему всегда найдутся пряники, пироженки, колбаска!!! | |
|
| |
|
Сексуально озабоченная дама соблазнила студента... Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69... ... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....: - Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться: - Ты куда, мой мальчик???! - Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!! | |
|
| |
|
Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: - И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь! | |
|
| |
|
Если я в сети, и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики, или... Пришёл " танкист " с работы!!!... | |
|
| |
|
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам. директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: -.. ну я всё видел.. но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу... | |
|
| |
|
Отпустил жену погулять с подружками, со словами: ты расслабься, хорошо отдохни... беспокоить не буду, звонить не буду! Уже думаю, хоть смс написать ей что ли... всё таки третий день пошёл как "отдыхает " | |
|
| |
|
- Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод... | |
|
| |
|
- Моя собака картины пишет. - Маслом? - Ну, если маслом кормить, то - маслом... | |
|
| |
|
Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят... | |
|
| |
|
Доктор! Наконец-то вы вылечили меня от мании величия! Сколько миллиардов долларов я вам должен? | |
|
| |
|
Все ветераны ВОВ получат новые квартиры к 70-летию Победы в 2015 году! А давайте подарим им ещё мерседесы на столетие со Дня Победы! | |
|
| |
|
Сумашествие это когда тупые подражают Безумному. | |
|
| |
|
Хорошая профессия - хулинар. | |
|
| |
|
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мумучительно больно | |
|
| |
|
Дареной машине в капот не заглядывают. | |
|
| |
|
Танюха, айда на море - совокупнемся! | |
|
| |
|
В США проверяют, если лекарство против курения ведет к самоубийству. Вот козлы, ведь помогает! | |
|
| |
|
Они жили дружно - туша в тушу. | |
|
| |
|
На сайте знакомств появилось новое фото. Решил сделать комплимент - спросил, это она или ее дочка? Почему она мне не отвечает? | |
|
| |
|
Я владею 4 языками. Эх, владеть бы еще и своим. | |
|
| |
|
инстаграммер-постмодернист публикует фотографии еды не до, а после процесса поедания) | |
|
| |
|
Будет снят фильм о работе российского МИДа с западными партнёрами. Ждите "Сказку о потерянном времени." | |
|
| |
|
У кого в жизни не получается, на людях, вместо слова слабак, они называют себя священниками. | |
|
| |
|
Муж: - Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов! Жена: - Одень носок.========= Извини дорогая на что одеть носок? ====== Одевают не на что, а во что. А носки НАдевают. | |
|
| |
|
Муж: - Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов! Жена: - Одень носок.========= Извини дорогая на что одеть носок? | |
|
| |
|
У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету ================== А кого привлекут яблоки Светы? | |
|
| |
|
Вверху странички у меня сейчас реклама на Спору нет - текс таков: Частное агентство "Правосудие" услуги: розыск, измены, наблюдение - я вот думаю это рекламма группы вуаеристов и кому они изменяют? И сколько они берут за одну измену? ============================================= Используйте АdВlосk - никакой рекламы не будет.==========Это что, реклама АdВlосk? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
