 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вы читаете гендерно и расово нейтральный, политкорректный анекдот, прошедший цезуру администрации этого сайта. По прочтению, не забудьте хихикнуть, но негромко, чтобы ни одна мандавошка не обиделась! | |
|
| |
|
Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки. _________________________________________ Если в сове ХЛЕБ сделать (исправить) 4 ошибки, то получится - ПИВО | |
|
| |
|
Новости В США страшный смерч убил уже 12 человек. Госсекретарь США обвинил Путина в поддержке этого природного явления. | |
|
| |
|
Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный. | |
|
| |
|
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь | |
|
| |
|
С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЗАПАДНЫХ ПОЛИТИКОВ, САМОЕ СТРАШНОЕ В РОССИИ ЭТО ВОЙ ВОЛКА, РЁВ МЕДВЕДЯ И.... МОЛЧАНИЕ ПУТИНА... | |
|
| |
|
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: - Дорогая, куда ведут эти узоры?Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь?Сверху спрыгивает муж: - Ты, б.. ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу! | |
|
| |
|
Встречаются два друга. Один: - Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... Второй: - Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! | |
|
| |
|
"Хуйня" - данная конкретная ситуация, а "Пиздец" - условно неспрогнозированная производственная неприятность. | |
|
| |
|
Парень и девушка в постели. Парень: - Тебе нравится Киплинг? - Я это еще не пробовала... | |
|
| |
|
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: - О чем ты думаешь? Он: - О том же, что и ты. Она: - Только попробуй, я сейчас же закричу! | |
|
| |
|
Объявление на форуме знакомств: "Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. Р.С. Напиши поскорей, а то ебаться очень хочется!!!" | |
|
| |
|
Женское... Вчера 40 раз сходила на хуй, пока муж чинил кран на кухне. | |
|
| |
|
Тимошенко в Киеве-популистка, а на переговорах с Путиным о газе-жополизка. | |
|
| |
|
По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище. | |
|
| |
|
Передаем новости. В Италии два папы причислены к лику святых. В свою очередь в Ухрюпинске другие два папы причислены к списку злостных неплательщиков алиментов. | |
|
| |
|
Zа fаkоу аnеk v nоrmаlnоу strаnе lеt 5 dаt mоgut: Встречаются два друга, давно не виделись. Ну там, привет-привет, как дела, и т. д. Потом один другого спрашивает: - А ты чем сейчас вообще по жизни занимаешься? - Да так, кошек развожу. - Ух ты! И как ты это делаешь? - Да очень просто - по три кошки на ведро воды... | |
|
| |
|
- Как убедиться, что Бога нет? - Посмотреть на попа-комика Чаплина и Гундяева! | |
|
| |
|
Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина. | |
|
| |
|
Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: « Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.» | |
|
| |
|
Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда?, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? » | |
|
| |
|
Шоубизнес признал его негееспособным. | |
|
| |
|
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету. | |
|
| |
|
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает: - Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?! - Так это глазные, сынок... | |
|
| |
|
Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст! | |
|
| |
|
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря. | |
|
| |
|
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?" через минуту опять: - "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?" через некоторое время снова: - "..., чья же это попонька?" С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?! | |
|
| |
|
На Бога надейся - а сам не плошай! Вчера поп Питирим отпиздил кадилом двух гопников в подворотне! | |
|
| |
|
- Что нужно делать, если вы видите зеленого человечка? - Ждать скорого вхождения в состав Российской Федерации! | |
|
| |
|
Хитрожопая тетка каждую неделю идет в секс-шоп и просит "примерить" перед покупкой)) | |
|
| |
|
"Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики. | |
|
| |
|
Девять из десяти голосов говорят, что я сумасшедший. А десятый все время напевает музыку из тетриса. | |
|
| |
|
Пацаны, с кем я бухал все это время, обьясните: почему Крым в России, а я больше не президент? | |
|
| |
|
Какая мерзость! Что это!? Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем. | |
|
| |
|
Читает мужик объявление на столбе: " Лечу от всех болезней. " - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик - от всех не улетишь! | |
|
| |
|
- Рабинович, почему вы не желаете служить в армии? - Я пацифист. - А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать? - Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать? | |
|
| |
|
У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает камасутру, я читаю молитвы. | |
|
| |
|
Дама из России направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров сорок остановилась, спустило колесо. В растерянности, увидев двух " западенцев " на повозке, кричит: - Мужчины! Помогите! Что хочешь для вас сделаю... Один слез с повозки, обошёл машину и постучав по колесу, говорит: - Трэ миняты... Женщина испугано говорит: - Только два! Коню делать не буду!!! | |
|
| |
|
Тихий мужчина ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина уже что-то ПРИДУМАЛА. | |
|
| |
|
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала. Утром приходит офигевший доктор: Святой отец, Вы на втором месяце беременности! Поп: - Б ядь! Говорил я дьякону доиграемся! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
