 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Раздражённый муж: - Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить! Жена: - Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу... | |
|
| |
|
Выходя из туалета всегда вспоминаю, как учителя говорили, что ничего хорошего из меня не выйдет. | |
|
| |
|
Опытный проктолог вытащит страну из кризиса! | |
|
| |
|
Германия может применить спецназ в Славянске - отсюда вопрос: Фрицы, дорогие! Вам что, Великой Отечественной мало? | |
|
| |
|
Стоит нарк в автобусе. Несмышленый малыш на коленях женщины вдруг тянет к нему ручки: - Папа! Нарк испуганно: - Ты че, гонишь что ли?! | |
|
| |
|
Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов: - Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический. - А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора. - А вам, мужчина, какой тортик? - Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет! - - А если я буду урологом? | |
|
| |
|
Штаты предложили перезагрузку, в действительности - перегрузку, а вышла - перегрызка | |
|
| |
|
Если с начала Меркель не замечала фашизм в прибалтике, а теперь уже тупо на Украине - значит у нее в шкафу скелет Гитлера. ======================================================= Просто она уже не может не замечать фашизм в России... Ну да ничего, когда фашизм приведет Россию к неизбежному финалу, она поможет добрым советом, типа как разбирать руины. | |
|
| |
|
Сделать Российский Интернет - это круто! А если ОНИ запретят нам использовать IР, мы сделаем свой ИП? И свой стек протокола? И российскую адресацию ИП128 вместо IРv4 и IРv6? Тогда мы круче всех!!!! | |
|
| |
|
Логика идиотов: бороться с"проклятым советским прошлым", объявлять слово"советы"мерзостью и в то же самое время заседать в Раде(то есть в Совете). +++ Вся эта мерзость как раз от того, что нет там ни логики, ни здравого смысла. Сплошная бабская истерика, публичная, а потому, особо мерзкая. - Чтобы было хоть немного похоже на анекдотную ленту: А как правильно, Госдура или Госдупа? | |
|
| |
|
Прокуратура углядела у Пушкина призывы к свержению дейсвующего государственного строя в строчках ` Россия вспрянет ото сна, И на обломках самовластья Напишут наши имена!` и требует признать его экстремистом! | |
|
| |
|
Россия мирная страна. Доля ее бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учетом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.============= Хмм, а судя по Европейской истерики вообще и Украинской в частности, Россия на эту сумму умудрилась построить непобедимую армаду, которая вот вот дойдет до Ла Манша. | |
|
| |
|
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем з Россией! - И шо? - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек... И шо ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!.. | |
|
| |
|
Если женщине что-то показалось прощайте логика, интуиция и здравый смысл... | |
|
| |
|
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет. | |
|
| |
|
Хорошо гнать матом, лучше с автоматом, где хочу ругаю, где хочу стреляю, не житуха - ляля. | |
|
| |
|
Логика идиотов: бороться с"проклятым советским прошлым", объявлять слово"советы"мерзостью и в то же самое время заседать в Раде(то есть в Совете). | |
|
| |
|
Женское... Диалог на рынке. Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. А мужика на меня у вас нет? | |
|
| |
|
- Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне. - Давно? - Завтра будет сорок дней... | |
|
| |
|
- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то....... | |
|
| |
|
Мужчины не собаки на кости не бросаются!!!... Блин, чем бы еще себя успокоить.. | |
|
| |
|
Скакалка- это проверенный и быстрый метод похудения, если пиздить ею человека, который жрет. | |
|
| |
|
- Милая, я сегодня задержусь... Мы с ребятами собрались пива попить... - А НУ ПОВТОРИ, СУКА!!! - Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился сильно... | |
|
| |
|
После бурной ночи мужчина сползает с кровати и ползет в сторону ванны-Любимый, ты купаться?-Нет. сука. дрочить. | |
|
| |
|
Самые лучшие любовники-русские... Только они могут ОХУЕТЬ И НЕ ВСТАТЬ... | |
|
| |
|
#32 28/04/2014 - 23:09. Автор: Анонимно Член Совета Федерации Максим Кавджарадзе предлагает создать внутрироссийскую коммуникационную сеть, закрытую от доступа из стран ЕС и США. Ну вот, опять кавджараднулся! Прямо кавджарашка какая-то! ++++++++++++++++++++++++Для неуча: подобные системы имеются ВЕЗДЕ. Созданы в качестве ответа на англо-американскую систему интернет-слежения"Эшелон". Видимо, никогда не смотришь новости и не слыхал про Сноудена. | |
|
| |
|
- У вас, в России-ужасное САМОвластье!!! - Чья бы корова мычала... У вас пидоры в церквях, политики на гей-парадах и в порнофильмах! - При чём здесь это? - Не чего учить жизни других, если у самих-ужасное СРАМОвластие! | |
|
| |
|
Вчера в городском парке города Мухосранска сексуальным маньяком была зверски проигнорирована пенсионерка Марья Ивановна Толстожопова. | |
|
| |
|
Прочитал историю как "во времена борьбы с трезв... простите, с алкоголизмом, народ ухитрялся добывать спирт" из разнообразных смесей и припомнил как во времена оны на одном из подмосковных заводов АН СССР в сборочном цеху отделяли спирт от всяких гадостей. Для чистки сверхвысоковакуумных приборов технологи предусмотрели и обосновали этиловый спирт, прямо скажу, в изрядных количествах(!- и для себя тоже, т. к. сборщики делились с ними спиртом). Лафа продолжалось довольно долго, пока Главному инженеру (земля ему пухом - классный был и Специалист, до этого работал Главным на авиационном заводе, и Человек)не надоели доносы вахтёров, что в сборочном беспорядки безобразничают. Велел он смешать спирт с бензином в соотношении 3:1, да не просто так - а в ультразвуковом эмульгаторе - когда смесь такая однородная, что ничем не разделишь. Ужаснулись сборщики, затосковали технологи - стоит свободно на каждом рабочем месте такая трёхлитровая ёмкость, а в ней продукт, испорченный бензином "Калоша". Эта мука продолжалась аж ДВЕ(!) недели. После этого кошмара, в один прекрасный момент к концу рабочего дня жидкость в банках стала значительно уменьшаться. Естественно, были разработаны и внедрены две технологии. 1-я, сверхбыстрая, пролетарская. В сосуд с такой жидкостью просто заливается вода в объёме примерно равном объёму спирта. Тот, как и положено, растворяется в воде и превращается в водку(ну, может быть, не совсем, но...), а бензин всплывает и благополучно сливается в отстойник. Есть недостаток - всё-таки запах бензина остаётся. 2-я, с бОльшими аксессуарами и технологическим процессом, инженерная. В двухлитровый керамический стакан на дно заливался жидкий азот (вакуумные устройства всё-таки, жидкого азота немеряно, а потом сверху эта самая жидкость. В жидком азоте (t= -196 С)бензин вымерзал (t замерзания = -60 С) в крупки заодно со своим мерзким запахом и осаждался на дно керамики. Чтобы спирт не замёрз (t замерзания = -115 С)приходилось в парах азота контролировать процесс. После фильтрации осадка температуру спирта повышали, понемногу добавляя воду до нужной пропорции. В студёный спирт гурманы ещё клали кусочки шоколада, которые пропитывались спиртом, и получалась выпивка и закуска в одном. | |
|
| |
|
Член Совета Федерации Максим Кавджарадзе предлагает создать внутрироссийскую коммуникационную сеть, закрытую от доступа из стран ЕС и США. Ну вот, опять кавджараднулся! Прямо кавджарашка какая-то! | |
|
| |
|
Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? | |
|
| |
|
- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти! - Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике... | |
|
| |
|
Юнисекс, это не мода. Девушка в кедах, это не девушка, а мул, рабочая скотина. | |
|
| |
|
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"! | |
|
| |
|
Читаю подпись в письме: "Вrоthеrs Ноrsе-killеrs". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести. ========================== 1. Еле-еле знакомый с английской грамматикой написал бы "Ноrsе-Кillеr Вrоthеrs", а не "Вrоthеrs Ноrsе-killеrs". 2. Еле-еле знакомый с английской лексикой знал бы, что "коновал" по-английски - "gеldеr", "hоrsеlеесh", в крайнем случае "quасk dосtоr", но никак не "hоrsе-killеr". Ступайте доучиваться, юноша. ============================= Господин Стрём ученый! 1. Если бы в анекдоте все было правильно, это был бы уже не анекдот. 2. Автор анекдота как раз и прикольнулся над некими братьями, неправильно, но понятно для всех остальных, переведшими свою фамилию. Ступайте преподавать правильный английский в универ, это анекдотная лента. | |
|
| |
|
Настоящие мужики меряют свой IQ в сантиметрах!!! | |
|
| |
|
- Как ты смог затащить её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра... | |
|
| |
|
- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у неё потом ангина началась, я как-то к этому причастен? - Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!! | |
|
| |
|
Я возражаю против того, чтобы меня причисляли к млекопитающим. Я требую мяса, водки, пива и девок. | |
|
| |
|
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? - Президента с премьером не пробовали? Украинцы уже попробовали - лишились последнего | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
