 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сколько совка не катай в Турцию и Египет, а он все равно в Крым смотрит! | |
|
| |
|
- Как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 6240 дней. - Бред какой-то: получается 17 лет, а не 100. ================== Каким же надо быть занудой, чтобы не полениться и посчитать. ================== Дописать два нуля к 365, это не долго. А когда лажа очевидна, можно и посчитать. | |
|
| |
|
До литра выпивка почему-то измеряется в граммах! | |
|
| |
|
Ходит Иван Царевич по горам, по долам - ищет Змея Горыныча, чтоб в битву с ним вступить. А того нет ни где. Смотрит Иван Царевич - пещера. Кричит туда - Змей Горыныч выходи на смертный бой! Вдруг голос со всех сторон: - Ну биться, так биться. Чего в жопу-то кричать... | |
|
| |
|
2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке России стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд. | |
|
| |
|
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе... | |
|
| |
|
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит? Мужчина (удивлённо): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму... | |
|
| |
|
- Как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 6240 дней. - Бред какой-то: получается 17 лет, а не 100. ================== Каким же надо быть занудой, чтобы не полениться и посчитать. | |
|
| |
|
Новости Сторонник Квачкова приговорен к 12 годам колонии. Друзья и родственники получили соответственно 7 и 8 лет. Сослуживцы и одноклассники по 3 и 4 года. Просто знакомые получили по году. Люди, просто когда-либо слушавшие о нем, отделались условными сроками. ****************** Да... Не ожидал я такое от Вас прочитать... А ГДЕ ЖЕ СОСЕДИ????????? | |
|
| |
|
#2 01/05/2014 - 18:47. Автор: аnkхаrа Везде присваивают мои анекдоты, а на этой ленте их ещё и домой к себе уносят. Фаргус, звёздочкой хоть прикройся, стыдобище. ======================================================================== Не кипятись. Это я коммент про черные квадратики запостил, по мотивам вчерашнего анека от Макама. Фаргусу в зеркало поглядеться тоже я вчера предлагал. Бля, автоматом не логинюсь, а каждый раз вбивать логин и пароль - лениво... ++++ С Фаргусом был груб и несдержан, ради красного словца..., стыжусь.. Приношу.. и обязуюсь... | |
|
| |
|
#2 01/05/2014 - 18:47. Автор: аnkхаrа Везде присваивают мои анекдоты, а на этой ленте их ещё и домой к себе уносят. Фаргус, звёздочкой хоть прикройся, стыдобище. ======================================================================== Не кипятись. Это я коммент про черные квадратики запостил, по мотивам вчерашнего анека от Макама. Фаргусу в зеркало поглядеться тоже я вчера предлагал. Бля, автоматом не логинюсь, а каждый раз вбивать логин и пароль - лениво... | |
|
| |
|
Везде присваивают мои анекдоты, а на этой ленте их ещё и домой к себе уносят. Фаргус, звёздочкой хоть прикройся, стыдобище. | |
|
| |
|
#32 28/04/2014 - 23:09. Автор: Анонимно Член Совета Федерации Максим Кавджарадзе предлагает создать внутрироссийскую коммуникационную сеть, закрытую от доступа из стран ЕС и США. Ну вот, опять кавджараднулся! Прямо кавджарашка какая-то! ++++++++++++++++++++++++Для неуча: подобные системы имеются ВЕЗДЕ. Созданы в качестве ответа на англо-американскую систему интернет-слежения"Эшелон". Видимо, никогда не смотришь новости и не слыхал про Сноудена.////????? А ты видно с Максимкой партнёр! Ух ты, пративный | |
|
| |
|
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща. | |
|
| |
|
Удаляй, удаляй... Дай мне в полной мере насладиться сознанием того, что больше ты ни на что не способен. ++++++++++++++ Ещё раз насладись напоследок! | |
|
| |
|
Американские богословы сделали важное открытие: полное имя первого убийцы на Земле читается"Аль-Каин"! | |
|
| |
|
Оценить мужчину по достоинству - это как? | |
|
| |
|
#2 30/04/2014 - 20:42. Автор: масам ходят слухи, что у людей, которые заменяют нецензурные слова звездочками, вместо гениталий черный квадратик ========================================================================= Фаргус, глянь в зеркало, проверим правоту Макама...===================А зачем в зеркало-то? Разве не достаточно просто снять штаны? Или по твоему у Фаргуса гениталии на лбу? Хм... Оригинально! | |
|
| |
|
Почта России блестяще сорвала теракт - высланные адресатам споры сибирской язвы потеряли `всхожесть` за длительное время пересылки) | |
|
| |
|
ходят слухи, что у людей, которые заменяют нецензурные слова звездочками, вместо гениталий черный квадратик | |
|
| |
|
В России будет создана своя православная национальная система, десятина от всех входящих средств сразу будет перечисляться в пользу РПЦ! | |
|
| |
|
#1 30/04/2014 - 18:14. Автор: аnkхаrа Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Моя фамилия не подчёркивается "Вордом", а я не Слава. ======================================================================== Навеяло: - Здравствуйте. Моя фамилия - Пук. - Как? - Не Как, а Пук! | |
|
| |
|
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается. +++++++++++++ Моя фамилия не подчёркивается "Вордом", а я не Слава. | |
|
| |
|
Нов мусх вилл ит сост то сенд тхис леттер то? -Депендс он дистанcе, Сир. | |
|
| |
|
Шойгу намерен построить военную базу с межконтинентальными ракетами на Кубе для защиты президента Обамы от земляков - шахтеров Донбасса. | |
|
| |
|
Судя по последним новостям с Украины, Янукович, перед тем как бежать из страны, обошёл всех жителей и занял у всех денег.+++++++++++++ Типа, как евреи перед бегством из Еегипта? Ну, Витек не Моисей, да и хохлы не копты, на такой фуфел не поведутся!==========Да нет, он занял красиво, даже не спрашивая, "отжал" как говорится. | |
|
| |
|
Девушка и молодой человек занимаются любовью. Через некоторое время решили отдохнуть. Тут девушка спрашивает: Скажи, а о чем ты сейчас думаешь? О том же, о чем и ты. Ой, как это пошло! | |
|
| |
|
Чтобы Навального не посадили, есть только две альтернативы: или доказать, что он не виновен, и все обвинения - это политическое давление, или он должен срочно украсть больше 100 миллионов долларов, тогда он тоже, как и Сердюков, будет только свидетелем.=============== Всегда умиляли оправдания воров тем, что кто то ворует больше. Это так по детски - ааа, он первый начал!!! | |
|
| |
|
Приезжает казах в Москву. Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской. Смотрит v стоят девушки. Казах: - Кто хочет секса по-казахски? Все думают v что такое? Жмутся, не идут, никто не знает, что такое секс по-казахски. Одна выходит: - Я поеду! Утром ее привозят. Все девушки: - Ну и что такое секс по-казахски? Та: - Ну в общем-то все то же самое... только в счет будущего урожая! | |
|
| |
|
Положили пожилого мужчину с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. Поистечению суток она задаёт вопрос: - Вы собрали мочу? - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась. Медсестра недоуменно: - Как закончилась?! : - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать... | |
|
| |
|
Дедушка, говорят, что вы наконец-то решились купить телевизор? Это правда. И как вам? Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и полное впечатление, что слушаешь радио. | |
|
| |
|
Лотерея Минздрава « Лотто-больной»! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз инвалидность первой группы. | |
|
| |
|
Сегодня встала на весы......... И поняла, что конфеты Коровка - это не просто название... Это предупреждение... | |
|
| |
|
Как развлечься, покупая презервативы. 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: « Дорогая, мы сегодня как предохраняемся?» 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать « Эх, была, не была!» и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать: « Сегодня русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам: « Ну эти», и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить « Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи « Не испытано на животных». 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: « А по телевизору обещали». 13. Стоя у витрины, выкрикивать: « Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!» 14. Шумно заявить подруге: « Выбирай! Я угощаю!» 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: « А с этими у нас старшенький появился а с этими младшенький». 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано воспоминаний. | |
|
| |
|
Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта ( с анестетиком ). Нанес, как положено, на причинное место (опять молчком - типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк... Говорит хороший анестетик - час с трудом разговаривала. | |
|
| |
|
Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли" | |
|
| |
|
Женщины делятся на: Девушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, Не Девушек и Не-Ваше-дело. Дамы делятся на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются. | |
|
| |
|
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. | |
|
| |
|
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал. | |
|
| |
|
Женщина заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
