 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра". | |
|
| |
|
Смешно, когда просят: "Опиши себя!". Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями... Весёлые задорные глаза! | |
|
| |
|
Соседи назвали своего кота « Обама». Я сначала думал за тёмно-полосатую масть. Оказалось за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается. | |
|
| |
|
- МИД РФ послал МИД США... - Ноту? - Нет, просто послал. | |
|
| |
|
Письмо мамы сыну на зону: "Сынуля, как тебя посадили совсем плохо жить стало. Огород некому вскопать, картошку посадить." Ответ: "Мама. Не вздумай копать огород! А то такое там найдёшь, что и тебя посадят и мне ещё второй срок накинут!" Мама: "Сынок. Не успела получить твоё письмо, как приехала милиция. Весь огород перекопали, ничего не нашли, уехали злые, как собаки." Ответ: "Ну мама, чем мог - тем помог, картошку уже сами сажайте." | |
|
| |
|
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает. - Хорошо! Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично" | |
|
| |
|
Учительница читает Вовочкино сочинение ╚ Мой день╩: ╚ Встал, стираю хуй, позавтракал, стираю хуй, пошел в школу. Вернулся, стираю хуй, пообедал, сделал уроки, стираю хуй, погулял, стираю хуй, лег спать Во-первых, Вовочка, откуда у тебя эта поганая болезнь, во-вторых, почему "стираю", а не "мою", а в-третьих, зачем писать об этом, ты сходи к врачу!╩ ╚ Да вы все не так поняли! Просто папу недавно выбрали депутатом, и теперь у нас на двери все время пишут мелом слово хуй╩ | |
|
| |
|
Вообще-то Билл Клинтон хотел все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику и взять ее к себе в семью. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье? | |
|
| |
|
Советские времена. Идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит: - К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома... Тонкий голос с первого ряда: - А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: - Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте! | |
|
| |
|
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему? | |
|
| |
|
Жена показывает мужу новое платье: - Вверху хорошо сидит? - Да. - А талия? - Ну, конечно ты уже не та, но вполне еще ничего! | |
|
| |
|
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х.. в роте...". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... | |
|
| |
|
Утром бужу свою девушку. - Зая, вставай, 15 минут до работы осталось. - Ты чё??? Офигел??! Раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил | |
|
| |
|
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу! | |
|
| |
|
Пешеходов накажут за отсутствие светоотражателей! Правильно! А ещё за неправильный обгон, парковку, движение задним ходом, отсутствие номерного знака и техосмотра! | |
|
| |
|
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строили по проектам США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагедии виновата Россия. | |
|
| |
|
В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением. - Эээ - кроме нуля, батенька: 0^0=1 | |
|
| |
|
Ой, а можно я зануду перезанудю? В русском языке нету звука среднего между "У" и "В", поэтому английское "Wоw" транскрибируют то как "Вау" то как "Уау". А бессмертного Вильяма нашего Шекспира начали называть с какого-то будуна "Уильямом". ================================================ И с того же бодуна Оскара нашего Вайлда стали величать Уайлдом. А Вольта нашего Витмена - Уолтом Уитменом. А УАЗ - ВАЗом. Поубыуау бы...:( | |
|
| |
|
Ненавижу все эти американизмы: Оорс! Вов! Есть же исконно русские синонимы: Блять! Хуясе! ======================================== =========================. Перестань курить эту гадость. В американском английском нет таких слов "Оорс!" и "Вов!". Это ты сам их придумал. ======================================== =========================. "Оорs" и "Wоw"??? Ну давайте американцев учить говорить по- английский. ======================================== =========================. Ну, собственно, почему бы и нет? Хотя, наверно, начать надо с себя - транскрипции повторить, что ли... "Оорs" - звучит как "Упс"? "Wоw" - как "Вау". ======================================== =========================. Пардон за занудство, но "Wоw" звучит как "Уау". Это восклицание перешло в английский из Шотландии, где звучало точно так же. ======================================== =========================. Ой, а можно я зануду перезанудю? В русском языке нету звука среднего между "У" и "В", поэтому английское "Wоw" транскрибируют то как "Вау" то как "Уау". А бессмертного Вильяма нашего Шекспира начали называть с какого-то будуна "Уильямом". Кстати в украинском и белорусском языках этот звук есть. Вслушайтесь как они говорят "Это наш глауный терапеут". Или пересмотрите "Бриллиантовую руку" Гайдая и вслушайтесь в речь Лёлика: "Шоб я видел тибя у У гробу У белых тапках!", "Смотры, нэ пэрэпутай!.. Кутузоу!", "Строго на севэр, порядка пятидесяти мэтроу, расположен туалэт типа « сортир»". Всё. Перезанудил. | |
|
| |
|
Анонимно А вот мне интересно почему если русский любит Россию то он патриот, а если украинец любит Украину то он националист... ============================= Потому, что в РФ патриотизм проявляется в любви к Родине, а на Украине - в ненависти к России и всему русскому. Как-то так... ================== Всю "ненависть" к русским недавно очень ёмко сформулировал Лев Подерев'янський "Отъебитесь."© А десяток наскипидаренных, с агресивными лозунгами, журналюги найдут в любой стране. | |
|
| |
|
Товарищ, знай, пройдет она, эпоха безудержной гласности, и Комитет госбезопасности припомнит ваши имена ++++ ФУ двоечники это же было подражание классикам! Товарищь верь пройдет она так называемая гласность и вот тогда госбезопасность припомнит Ваши имена... Ну а в целом я непротив - Хочу домой в СССР заябала меня в этой имиграции хоть и не уезжал вроде никуда! | |
|
| |
|
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами. Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: "С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой хуй найти". ============ походу, девственницы - это отара овец. | |
|
| |
|
#1 03/05/2014 - 15:07. Автор: Анонимно А вот мне интересно почему если русский любит Россию то он патриот, а если украинец любит Украину то он националист... ======================================== ================================= Потому, что в РФ патриотизм проявляется в любви к Родине, а на Украине - в ненависти к России и всему русскому. Как-то так.., - - да когда русские убивают хохлов - это борьба с бандеровцами. то есть хорошо. а когда наоборот - да они суки совсем озверели!. крым захватили. хватит уже! | |
|
| |
|
А вот мне интересно почему если русский любит Россию то он патриот, а если украинец любит Украину то он националист... ============================================ А вам не интересно, почему убийство американцев - терроризм, а убийство русских - борьба за независимость? | |
|
| |
|
#13 03/05/2014 - 11:46. Автор: Анонимно Российская дипломатия снова напоминает Пятачка, бегающего вокруг дерева и причитающего"Что-то дождик собирается!" Интересно, Виктор Фёдорович Лавров-Переваренный всурьёз думает, что его за ЭТО кто-нибудь будет уважать? Кстати, за надежды на честность западных партнёров его и Михаилом СерГеевичем не грех назвать. ======================================================================== Валерия Ильинична, залогиньтесь нормально! | |
|
| |
|
Российская дипломатия снова напоминает Пятачка, бегающего вокруг дерева и причитающего"Что-то дождик собирается!" Интересно, Виктор Фёдорович Лавров-Переваренный всурьёз думает, что его за ЭТО кто-нибудь будет уважать? Кстати, за надежды на честность западных партнёров его и Михаилом СерГеевичем не грех назвать. | |
|
| |
|
Учёные города Мухосранска всё никак не могут найти консенсус... ===================================== ==... и с подозрением относятся к жителям деревни Ахахаевки, которые, по слухам, пользуются чьим-то консенсусом каждый день. | |
|
| |
|
В связи с тем, что, а также в качестве симметрично-ассиметричного ответа, я ввел против США глубокие, широкие, секторальные, экономические и ряд других видов офигенных санкций. О содержании санкций мною не сообщается. ++++++++++++++++ Не надо санкций, не беспокойте Штаты.., - ОЙ, солнышко! Мама, не отвлекайтесь! | |
|
| |
|
Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность. +++++++++++ За что ты так не любишь американские ценности? | |
|
| |
|
Защитник испанской "Барселоны" Алвес съел банан, брошенный в него болельщиком во время игры с "Вильярреалом". Футболисты брестского "Динамо", уже 4 месяца не получающие зарплату, будут рады не только бананам, но и любым другим продуктам, которые зрители бросят на поле: буханкам хлебушка, пачкам чипсов, макарон, соли, картошке, редиске, огурцам, щавелю, а особенно - пивасику. +++++++ Ни кто не считает, сколько они не играют, а как зарплаты, так 4 месяца. Помидоры надо им кидать, а их яйца выкидывать с поля. | |
|
| |
|
Учёные города Мухосранска всё никак не могут найти консенсус #1 02/05/2014 - 23:15. Автор: Анонимно Ненавижу все эти американизмы: Оорс! Вов! Есть же исконно русские синонимы: Блять! Хуясе! ===================================== ==. Перестань курить эту гадость. В американском английском нет таких слов "Оорс!" и "Вов!". Это ты сам их придумал. ===================================== ==. "Оорs" и "Wоw"??? Ну давайте американцев учить говорить по-английский. ===================================== ==. Ну, собственно, почему бы и нет? Хотя, наверно, начать надо с себя - транскрипции повторить, что ли... "Оорs" - звучит как "Упс"? "Wоw" - как "Вау". =================================== Пардон за занудство, но "Wоw" звучит как "Уау". Это восклицание перешло в английский из Шотландии, где звучало точно так же. | |
|
| |
|
#1 02/05/2014 - 23:15. Автор: Анонимно Ненавижу все эти американизмы: Оорс! Вов! Есть же исконно русские синонимы: Блять! Хуясе! =======================================. Перестань курить эту гадость. В американском английском нет таких слов "Оорс!" и "Вов!". Это ты сам их придумал. =======================================. "Оорs" и "Wоw"??? Ну давайте американцев учить говорить по-английский. =======================================. Ну, собственно, почему бы и нет? Хотя, наверно, начать надо с себя - транскрипции повторить, что ли... "Оорs" - звучит как "Упс"? "Wоw" - как "Вау". =================================== Пардон за занудство, но "Wоw" звучит как "Уау". Это восклицание перешло в английский из Шотландии, где звучало точно так же. | |
|
| |
|
В связи с тем, что, а также в качестве симметрично-ассиметричного ответа, я ввел против США глубокие, широкие, секторальные, экономические и ряд других видов офигенных санкций. О содержании санкций мною не сообщается. | |
|
| |
|
#1 02/05/2014 - 23:15. Автор: Анонимно Ненавижу все эти американизмы: Оорс! Вов! Есть же исконно русские синонимы: Блять! Хуясе! =======================================. Перестань курить эту гадость. В американском английском нет таких слов "Оорс!" и "Вов!". Это ты сам их придумал. =======================================. "Оорs" и "Wоw"??? Ну давайте американцев учить говорить по-английский. =======================================. Ну, собственно, почему бы и нет? Хотя, наверно, начать надо с себя - транскрипции повторить, что ли... "Оорs" - звучит как "Упс"? "Wоw" - как "Вау". | |
|
| |
|
Звонок в дверь, на пороге соседка: - Сосед, в долг у тебя можно попросить? - Сколько? - Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь. | |
|
| |
|
Женщина как футболист - лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует эта сука или нет... | |
|
| |
|
Ненавижу все эти американизмы: Оорс! Вов! Есть же исконно русские синонимы: Блять! Хуясе! ========================================== ======================== Перестань курить эту гадость. В американском английском нет таких слов "Оорс!" и "Вов!". Это ты сам их придумал. | |
|
| |
|
Сколько совка не катай в Турцию и Египет, а он все равно в Крым смотрит! ++++++++++ Хочу в Крым, хочу в совок! Не могу я больше видеть этих "цивилизованных". У меня кошка умнее их. А я не верил Задорнову. | |
|
| |
|
- Здравствуйте. Моя фамилия - Пак. - Как? - Не Как, а Пак! | |
|
| |
|
#2 02/05/2014 - 15:26. Автор: Анонимно - Как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 6240 дней. - Бред какой-то: получается 17 лет, а не 100. ================== Каким же надо быть занудой, чтобы не полениться и посчитать. ================== Дописать два нуля к 365, это не долго. А когда лажа очевидна, можно и посчитать. ================== Это каким же надо быть эпическим долбаёбом, чтобы не смочь дописать к 365 два нуля, а вместо этого хуйнуть 6240 дней. Типа, и так дохуя вроде выходит. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
