 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
40 лет - прикольный возраст...: -$ Одна подруга стала бабушкой... Другая - ушла в декрет !!! | |
|
| |
|
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: Дочка, сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: Правда, а как Вы узнали? Дык бороду видать... | |
|
| |
|
Тариф от МТС « Похмельный» платишь только за те звонки, которые помнишь. | |
|
| |
|
В семейной жизни всё не ново... Чтоб мужа не сводить с ума... Должна ты знать четыре слова:.. Сама, сама, сама, САМА. | |
|
| |
|
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой « Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование. | |
|
| |
|
- Пап, давай шалав купим... - Конечно, сынок. Только это лаваш называется. | |
|
| |
|
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно прихожане верят в бога. | |
|
| |
|
На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой... - Пропустите, я беременная!!! Стоящая впереди тетка: - Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!!! | |
|
| |
|
Сара рассказывает: « Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!» | |
|
| |
|
Снег в мае - это часть пакета санкций вводимых США против России! | |
|
| |
|
Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит: - Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время. Лавров в шоке: - А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли? Громыко, назидательно: - А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится. | |
|
| |
|
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. | |
|
| |
|
Студент консерватории товарищу: - Слушай, у меня задание - написать своё музыкальное произведение. - Возьми у любого однокурсника, перепиши задом наперёд. - Да я брал уже у Валерки, ну, у отличника нашего. Переписал наоборот, получилась 5-я симфония Бетховена... | |
|
| |
|
- Зачем ты продаёшь свою дрель? Это же нужная вещь! - Я узнал, что у моего соседа есть пистолет. | |
|
| |
|
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это грызть кисель?..=========Вот-вот! И заварной крем. | |
|
| |
|
Европа надёжно защищена от оккупации. Оккупант Обязан! ебать местных женщин, а местных женщин в Европе не хочет ебать даже дальнобойщик. | |
|
| |
|
Санкции и Путин напомнили старый анекдот. Старый грузин подарил сыну АКМ. Прошло время и он спрашивает про автомат, а сын ему показывает Ролекс. Я, говорит, АКМ продал, а вот какие часы купил!!! А Отец ему: - Вот придёт к тебе тот, кому ты автомат продал и скажет, - Я твой мат ибал! Я твой отец ибал! Я твой жену и тэбя ибал! И что ты ему скажешь? - Пол шестого? | |
|
| |
|
Украина, как старая бывшая жена. Всё, что было, просрала. Завела сумасшедшего любовника и устроила скандал в надежде, что их завоюют и возьмут на содержание. НИ ЗА ЧТО! | |
|
| |
|
То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, с%$а ими ещё и разговаривают! ++++++++++++++++ А приходится учить иностранный! Ведь они такие тупые, что говорить по-русски их учить ещё труднее. | |
|
| |
|
По слабоумию мы отстаём от США на 20 лет, а от Европы на 15. | |
|
| |
|
Страны, прогибающиеся под Пендостан наша страна готова поощрить-наградить орденаом Сутулого, а особо отличившихся-орденом Рваной Жопы. | |
|
| |
|
- Что привезти вам, дочери мои, из странствий дальних?!! - Пап! Нельзя ли менее пафосно в магазин сходить?!! | |
|
| |
|
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила - ну, ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно... | |
|
| |
|
Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны... | |
|
| |
|
Хочешь кушать ночью??? Выпей два стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что ты его наебал. | |
|
| |
|
- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу. Ты лук ел. - А ты горох, повернись сказал!!! | |
|
| |
|
три стадии опьянения 1 достал поссал, забыл стряхнуть 2 стадия достал стряхнул забыл поссать и 3 стадия поссал стряхнул забыл достать. | |
|
| |
|
3 степени ожирения у мужчин: 1 Не видно как висит. 2 Не видно как стоит. 3 Не видно кто сосёт. | |
|
| |
|
Как-же можно не любить ребёнка, что при фамилии Штопанный, назвать Антоном. | |
|
| |
|
... Бывают такие секунды, когда все решают минуты и длится это часами..... | |
|
| |
|
Можно, конечно, очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие! | |
|
| |
|
- Мужики, прикиньте! Возвращаюсь я с командировки, еду домой, захожу в спальню, а там...! - Что жена с любовником??? - Круче! Жена с любовницей! | |
|
| |
|
Некоторые женщины сразу закидывают ноги на плечи, а мужчины и не замечают как им садятся на шею. | |
|
| |
|
Вы думаете если парень пропускает даму вперед, то он джентельмен? Нет, он просто хочет заценить вид сзади. | |
|
| |
|
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные трусики и за молчание!! | |
|
| |
|
Женщине необходим повод для секса. Мужчине нужно только место. | |
|
| |
|
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике. | |
|
| |
|
- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от. | |
|
| |
|
Подслушано в Одессе: - Извините, это ведь Советская улица? Да ну, шо вы, какая там советская, одно название... | |
|
| |
|
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
