 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Отдел кадров крупной компании. - Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на "берг"? - Нет! - А с фамилией на "штейн"? - Ну конечно нет!!! - А с фамилией на "ович"? - Издеваетесь??? - Хорошо-хорошо,.... ну а с фамилией на "ко"? - Ну, это совершенно другое дело... - Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!!!! | |
|
| |
|
Деньги не пахнут, а как же жены находят заначку? | |
|
| |
|
Разговор дочки с мамой. - Что, доча пиво пила?! - Нет! - А я по выражению лица вижу, что да! - Мама, я чёлку подстригла... | |
|
| |
|
Сначала я не мог понять что это за повязка у неё на голове. подошел поближе... мать честная. так это же брови | |
|
| |
|
Едет пожилой мужчина в автобусе вдруг слышит голос: - Чего расселся? Уступи место инвалиду. Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища. - Где же это вы инвалид? А та отвечает: - Второй год вдовствую, а без члена, как без рук... | |
|
| |
|
Америка уничтожила индейцев, заковала в кандалы негров, сбросила атом на японцев, сожгла напалмом вьетнамцев, разбомбила ураном сербов... . ... И вдруг ПОЛЮБИЛА украинцев!? | |
|
| |
|
Женское... "Кажется нас скоро будет трое", - сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна. | |
|
| |
|
Девушка пишет: Я похудела на 26 кг без диет! Просто по утрам я выпивала... ( о, дальше не стоит, всё ясно) | |
|
| |
|
Если ты в танке - то неужто тебе нужны чьи-либо разрешения? Дави себе на гашетку да дергай фрикционы:) торсионы бестолочь))) +++++++++++++ Фрикционы! ======================================== ==================================== Для тех, кто в танке: Дёргать надо за сиськи!=================== имейте совесть, управляйте фритюрницей на досуге | |
|
| |
|
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: - Давай напугаем их. Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! | |
|
| |
|
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же?! - А что жена? Я ей номер снял... прям рядом с местом, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило. | |
|
| |
|
- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться. | |
|
| |
|
Одесский дворик. - Доброе утро, Клара Лазаревна! - Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками... | |
|
| |
|
Если ты в танке - то неужто тебе нужны чьи-либо разрешения? Дави себе на гашетку да дергай фрикционы:) торсионы бестолочь))) | |
|
| |
|
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида... | |
|
| |
|
Русский приехал во Львов. Ну там фашисты-националистый как обычно. Русский зассал. А не знает где автобусы останавливаются. Подходит к мужикам и спрашивает - Хлопци, а где останивка? - Зупынок там, но ты москаль уже приихав. +++++++++++++++++++++++++. Кстати, если скажешь ЗУПЫНОК, то тоже приедешь. Зупынка. (женского рода) | |
|
| |
|
Выйду на улицу, гляну на село Вот это я гульнула - село то не мое!!! | |
|
| |
|
Решила Беларусь отомстить США за все издевательства над славянским народом. Долго думали, как им, супостатам, отомстить и, наконец, придумали! Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США братская Россия сотрёт их с лица Земли! Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты, выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашингтону. Бдыщщщ!!! Нет больше столицы США, весь город в руинах, пылает... Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответного удара. Проходит неделя, другая... Тишина. Решили запустить ещё одну. Бдыщщщ!!! Нет Нью-Йорка. Опять ждут неделю, две... И снова тишина. Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать! И в завершении решили запустить последней ракетой по Пентагону! Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные генералы склонили головы над картой мира и громко орут: - Где же, блять, эта ебаная Беларусь?!.. +++++++++ Анек хороший, но по идее, Пентагон должно было накрыть первой ракетой, он там недалеко от Вашингтона. +++++ Всё хорошо, только оружие выбрано не верно. Шпаки уездные! Радиус поражения ударной волной боеголовки в 1 Мегатонну всего 1 км. Если не показывать по ТV, то США может не заметить четыре ракеты. В Белоруссии нашли средство остановить развития тупоумия! Мы уже сейчас отстаём по слабоумию от США на 20 лет, а через 15 лет будем отставать по слабоумию на 50 лет. Тогда и возьмём США, если захотим, как детский сад для малолетних идиотов. | |
|
| |
|
Говорят, что тексты песен В. Цоя придумали в Пентагоне для развала СССР. Наверное Пентагон взял на вооружение сказку Олеши "Три толстяка" для развала украины. Ю. Тимошенко для куклы наследника не годится и с ней решили так; замочить косу в керосине и бросить на покрышки. | |
|
| |
|
После того как нато разместили свои войска у границ РФ, с орбитальной станции Союз ", каждую ночь стали доносится крики о помощи на английском языке с американским акцентом! А после введения санкций стали слышны стоны, всхлипывания и слова "Только не в меня"! Плиззззз!!! | |
|
| |
|
Если хочешь стать солдатом Обругай декана матом | |
|
| |
|
Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать... | |
|
| |
|
ВЧЕРА была в ГОСТЯХ - ПРИНЯЛИ, как РОДНУЮ...! Сначала СБЕГАЛА за ХЛЕБОМ... потом УЖИН приготовила... а в конце ПОЛЫ МЫТЬ заставили | |
|
| |
|
Я в общем вчера коньячка выпить решила. А утром заметила некоторые странности. Никто не знает, зачем я окно с петель сняла? | |
|
| |
|
Муж говорит жене: - Меня болят мышцы. Наверное растут. Жена его ударит между ног и говорит: - Может тоже вырастет. | |
|
| |
|
Тёща у велосипеда копошится,,, Зять из окна: - Мам,,, куда это вы собрались? - На кладбище,,, сынок,,, - Нормально,,, А кто велосипед прикатит назад????? | |
|
| |
|
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем... | |
|
| |
|
Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой. Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать: Де ты булла, чертовка такая?.. Ой, мамо!! Мэне хлопец кохав! Мать в испуге: Як кохав? Ой, мамо То в писю то в попу, то в писю, то в попу Дура! Он же тебя еб!! Ой!!! | |
|
| |
|
Коммунальная Одесская квартира: - Сёмочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик. | |
|
| |
|
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: Идем, это для непьющих... | |
|
| |
|
В магазине. - Вам пакет нужен, добрый день? - Сама ты добрый день! Вообще-то меня Сергеем зовут. | |
|
| |
|
#2 08/05/2014 - 08:55. Автор: Анонимно - И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив. А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь! """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" донбас будь объективнее, фашисты в Киеве | |
|
| |
|
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. | |
|
| |
|
не надо меня критиковать лучше высечь в мраморе... | |
|
| |
|
- Вы мне жутко нравитесь. - Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь. | |
|
| |
|
Идет старая клюшка-синий чулок и причитает `Да как же это ж можно-то, в ЖИВОГО-то человека ПИСЬКОЙ тыкать!!! Ироды!`========== Сидят старушки на лавочки, молодежь обсуждают. - Вот что за парни безголовые пошли, слышь Никитична, вчера иду вдоль сквера, смотрю парень девке в лицо хуем тычет, хорошо в рот попал, а если бы в глаз. | |
|
| |
|
Идет старая клюшка-синий чулок и причитает `Да как же это ж можно-то, в ЖИВОГО-то человека ПИСЬКОЙ тыкать!!! Ироды!` | |
|
| |
|
- Слушай, Эмвээф, ты обещал дать в долг. - Вот и нет, я обещал только, что пообещаю пообещать. | |
|
| |
|
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно тёщу так и не нашли. | |
|
| |
|
ВНИМАНИЕ!!!! СБУ Украины обнаружили на территории Украины 20 миллионов русских. По предварительным данным, они проникли на территорию независимой Украины 23 года назад и размножались | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
