 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? - Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать. | |
|
| |
|
- Шеф, Вам что-нибудь принести? - Принесите мне прибыль! | |
|
| |
|
- Дорогой, у меня положительный тест. - Вот блин, теперь две недели карантина. - Врач сказал, что девять месяцев... | |
|
| |
|
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных. | |
|
| |
|
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. - На которой из трех? - На любой. | |
|
| |
|
- А что значит "смартфон"? - Умный телефон. - А для чего умный? - А чтобы дураки звонить могли... | |
|
| |
|
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! - Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено!". | |
|
| |
|
- Чем ты занимаешься? - Устаю за деньги. | |
|
| |
|
Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана! | |
|
| |
|
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. В предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? | |
|
| |
|
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать... | |
|
| |
|
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда". | |
|
| |
|
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Папа совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь как я доводил тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: - А то! | |
|
| |
|
Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой забыла, сейчас зажгу... | |
|
| |
|
Нужно начать называть года жизни « уровнями», потому что фраза: « Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун. | |
|
| |
|
Жизнь - это просто череда событий, на которые надо тратить деньги. | |
|
| |
|
Есть идея заведения, где днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы. Кафе-бар "Лицемерие": Утром ЗОЖ, вечером кутёж! | |
|
| |
|
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос. АДВОКАТ: [шёпотом] Отрицайте всё. Я: [во весь голос] ЭТО НЕ СТУЛ! | |
|
| |
|
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет... | |
|
| |
|
Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет. | |
|
| |
|
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала. | |
|
| |
|
У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул "Спасибо!" | |
|
| |
|
Смех будет еще заразительней, если рассмешить туберкулезника. | |
|
| |
|
Врач пациентке: - У меня две новости: плохая и хорошая. Мы не сумели извлечь из вас вибратор, но мы сумели заменить в нем батарейки. | |
|
| |
|
У колдуньи. - А можно вот этих двух мужчин приворожить? - А зачем двоих? - Да вы ворожите, я потом разберусь. | |
|
| |
|
Аdvаnсеd - это когда гуглишь как пишется intеrmеdiаtе. | |
|
| |
|
Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками: - Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни | |
|
| |
|
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора. | |
|
| |
|
- Вы - представитель рабочего класса? - Какого, в жопу, рабочего?! Творческая интеллигенция мы! | |
|
| |
|
- Как по-научному называется писанина на стенах туалета? - Срафити. | |
|
| |
|
- И вы ещё удивляетесь почему вам не выплачены деньги?! А вы помните, на демонстрации в поддержку президента вы несли портрет Лукашенко, а из кармана торчала бутылка водки. И когда я вам сказал « Бросьте немедленно эту гадость!», вы что бросили?.. | |
|
| |
|
Как утверждают японские оптимисты, не повезло в камикадзе - повезет в харакири! | |
|
| |
|
3 года сидел Иван-Царевич сиднем. Сидень опух! 3 года стоял Иван-Царевич стоймя. Стоень опух! А сидень-то еще не зажил... | |
|
| |
|
Обломался среди дороги у дальнобойщика грузовик. Залез он под капот и стал ремонтировать машину. А на улице зима, мороз. Замерзли у мужика руки. Видит на обочине стоит шикарная проститутка в шубе. Он к ней подкатывает и спрашивает: - Девушка, не поймите превратно, можно у вас между ног руки погреть? Она посмотрела на него: мужик нормальный, клиентов и так нет. Жалко стала мужика: - Ну, погрей. Мужик погрел, погрел и пошел опять машину ремонтировать. Опять руки замерзли, опять приходит к девушке и спрашивает: - Можно у вас между ног руки погреть: - Ну, погрей. Опять пошел машину ремонтировать, опять руки замерзли, подкатывает к девушке: - Девушка, можно у вас между ног руки погреть? Она ему: - Слушай, мужик, ты откуда такой мёрзлый? - Из Брянска... - А у вас брянских что, носы совсем не мёрзнут? | |
|
| |
|
Если у вас голова в форме блина, на голове три волосинки и кривые тощие ноги, то не расстраивайтесь - может, вы просто Масяня. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что в Казани если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: « Ахалай-махалай», Снегурочка исполнит любое ваше желание. | |
|
| |
|
- И я ему сказала: « Ты просто урод, я ни за что не буду с тобой!». - И что он сделал? - Достал чековую книжку, такой красавчик... | |
|
| |
|
- Папа, посмотри какой скворечник я вчера сделал! - Молодец сынок, хороший такой сделал! А где дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там. | |
|
| |
|
Внимание, товарищ! Если ты сегодня не доешь салаты, это сделают солдаты НАТО! | |
|
| |
|
А вы знаете, что 99 процетнов людей не замечают, что в этой фразе есть ошибка? ###################################### ######## Не процетнов, а процентов | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
