 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Создатели фильма"Самогонщики"представить себе не могли, что снимают руководство для ФРС США! | |
|
| |
|
Считаю, что наказывать"Зенит"за выходку болельщиков-глупость, дикость и расточительство кадров!Гораздо разумнее будет отправить проштрафившихся фанов искупать вину под Мариуполь или Славянск. | |
|
| |
|
Нет, всё же не случайно Запад породил бесноватого Гитлера... Современные его лидеры не успев закончить истерику по поводу Крыма уже начали истерику по поводу Донецка. | |
|
| |
|
Если бы Михаил Афанасьевич Булгаков писал "Собачье сердце"в наши дни, то Полиграф Полиграфович носил бы фамилию Шнуриков. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Если ваша цветочная рассада не взошла или помёрзла, просто закопайте тут и там в грядках баночки с водой. Букеты цветов, купленные в ближайшем магазине, вставленные в банки и присыпанные землёй, сделают клумбы шикарными и достойными соседской зависти! | |
|
| |
|
#123 10/05/2014 - 12:19. Автор: fаrgus Судья: Никак не могу взять в толк, как могли вы одним ударом в личико вышибить все 5 зубов?==================что значит ВСЕ? | |
|
| |
|
Коменты(с советами от диванных войск конечно) к новости о поимке ополченцами кандидата в президенты бывшей Украины Ляшко: ххх: Везите его в Славянск, будет в качестве щита от фашистов! ууу: Везите его в Крым там посадят за педофилию! ййй: Везите его в Донбас - там повесят! ... !!!: Одно другому не мешает, везите его во все места сразу!) | |
|
| |
|
#15 11/05/2014 - 13:05. Автор: Маsуаkа "Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её"... ======================================================================== "Господа гусары, про политику - ни слова!" | |
|
| |
|
На "Евровидении" победилО Кончита Вурст. Так жестоко Бог наказывает страну, породившую Гитлера и Кальтенбруннера. | |
|
| |
|
Поссорилась с мужем....... Кинула в борщ виагры...... ох как он бегал за мной, как извинялся.. | |
|
| |
|
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть. | |
|
| |
|
Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивше, для подарка. - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка! | |
|
| |
|
Я знакома со своим любовником с 16 лет, сейчас мне 24 ему 26) За эти 8 лет, я вышла замуж и родила дочь. Он тоже женился и родилась у него дочь) Мы до сих пор любовники, только сейчас кроме секса мы смотрим фотки наших детей обсуждаем памперсы и т. д. вот такая любовь сквозь года... | |
|
| |
|
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!" Испуганные прихожане: "Что там происходит?" Дьякон важно: "Евангелие толкуют". | |
|
| |
|
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами. | |
|
| |
|
Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает: - Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие... 60-летний вторит: - А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь - сплошное наслаждение... Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом: - Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... Не помню что.... Но шарман! Господа, шарман... | |
|
| |
|
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник. 8. Министр образования | |
|
| |
|
Вместо дорогого российского газа по 400 Украина теперь будет покупать дешевый сжиженный газ по 800! | |
|
| |
|
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: -"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так". Но, конечно, все это было в состоянии полного гнева. | |
|
| |
|
У нас в городе открыли новую детскую игровую площадку под открытым небом. В ассортимент развлечений входят изрядно подзабытые "Городки" с мелкими призами за целиком сбитые фигуры. Расклеили по всему городу рекламные плакаты: "Кинул палку ушел с подарком! " Вроде как и детям понятно, и взрослым интересно...: ) И все бы ничего... Но один из таких плакатов разместили на заборе кожвендиспансера! | |
|
| |
|
Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня. | |
|
| |
|
Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам? - За свой государственный акцент! | |
|
| |
|
Периоды жизни среднестатистического мужчины - 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет; - 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос. И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое. | |
|
| |
|
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно! | |
|
| |
|
Объявление на « Привозе»: « Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену»... | |
|
| |
|
Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было... | |
|
| |
|
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Не трогала, - отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может! | |
|
| |
|
Судья: Никак не могу взять в толк, как могли вы одним ударом в личико вышибить все 5 зубов? Элементарно. Хотите, я сейчас на Вас продемонстрирую? | |
|
| |
|
С форума. Жена запихнула кредитку в флоппи - дисковод, пытаясь купить товары в интернете. Как мне её вытащить? | |
|
| |
|
Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме. | |
|
| |
|
Внешнюю политику России определяют два типа личностей-"боюси" и"нельзяки". | |
|
| |
|
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!===========а она наяву по-русски разговаривает, и что? | |
|
| |
|
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал! | |
|
| |
|
У хохла спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. - Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора? | |
|
| |
|
Купил новый хохол себе шестисотый "Запорожец"...============================ А нахрена ему столько "Запорожцев"? | |
|
| |
|
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой чай. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана. - Извините, - поспешил сказать англичанин. Дзынь - ударилась ложечка француза. - Извините, - сказал тот. Русский: - Тысяча извинений! Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь. | |
|
| |
|
#65 08/05/2014 - 14:25. Автор: Анонимно. . Если ты в танке - то неужто тебе нужны чьи-либо разрешения? Дави себе на гашетку да дергай фрикционы:) торсионы бестолочь))) -. Ты уж извини - я все же гражданский, а в газ-77 и ГТТ (вездеходы такие гусеничные) именно фрикционы. В принципе, суть не в названии... Я так понимаю, что по существу вопроса - ПДД для танкистов состоит из одной строчки (не мешай другому танку) претензий нет?:) | |
|
| |
|
Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела! | |
|
| |
|
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iРhоnе. | |
|
| |
|
- А какой термин используют врачи для синдрома « седина в бороду бес в ребро»? Прединфарктный кобелизм | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
