 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Американская команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол,... на который наши хоккеисты ответили шестью случайными шайбами. Маладцы!!! А на олимпиаде яйца мешали? | |
|
| |
|
#2 13/05/2014 - 12:52. Автор: Анонимно Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?========================== Тебе лучше на Ивровидення, там сейчас вам фартово. | |
|
| |
|
#20 13/05/2014 - 10:32. Автор: Анонимно Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают. +++++ лучше каждое утро садись в трамвай и катайся от конечной до конечной - как это делает нынешниее поколение пенсов=========================Завидуешь? Или крутой пенс? Или сам от безделья так катаешься? | |
|
| |
|
Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье? | |
|
| |
|
В приличном обществе вместо 3,14дарас теперь следует говорить "победитель Евровидения". | |
|
| |
|
По итогам хоккейных матчей Россия-США и Россия-Швейцария США и Евросоюз расширили списки граждан России, попадающих под санкции! | |
|
| |
|
Ночной поезд, плацкартный вагон: - Мужчина, проснитесь! Вы обосрались! В ответ совершенно спокойный голос: - А я и не сплю! | |
|
| |
|
Вась, я беременна от тебя. Как? Мы же даже не спали? Я сама в шоке!!! | |
|
| |
|
Мы шли с ней по городу, обнявшись и целуясь! Все оборачивались нам вслед! Она была прекрасна - длинные волосы, красивая грудь четвертого размера, загорелые стройные ноги, а лицо - глаз не оторвать! А навстречу нам шли серые безликие некрасивые девушки и, возможно, среди них была моя будущая жена... | |
|
| |
|
Английчкий клуб джентльменов. Кто-то задает вопрос: - А как Шерлок Холмс обходился без женщин? - Элементарно! - Ватсон??! | |
|
| |
|
Муж привёз беременную жену в роддом и заполняет вместо неё стандартную больничную анкету. Против вопроса:"Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" - он написал:"Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит"... | |
|
| |
|
Желаю работникам ТV, чтобы каждый раз, во время секса, где-то в середине, а лучше к концу, их партнер вставал и говорил: "Рекламная пауза!". | |
|
| |
|
Только у нас в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за*бал! " | |
|
| |
|
- Санёк, ты чё такой сутулый? - Да я обосрался.. - А чё так напряжён весь? - Я ещё не закончил! | |
|
| |
|
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст". | |
|
| |
|
Ругаешь жену, за то, что она ночами сидит в "Одноклассниках" Заедь на своём "танчике"... Расстреляй поклонников и забери домой спать! | |
|
| |
|
- Мужики! Чем будем водку запивать? - Колой? - Не, я пас - у меня печень слабая... | |
|
| |
|
Моня! Ви алкач!!! Ша Беня! Ви звучите, как диагноз | |
|
| |
|
Принять мужчину таким, какой он есть может только.... могила | |
|
| |
|
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают. +++++ лучше каждое утро садись в трамвай и катайся от конечной до конечной - как это делает нынешниее поколение пенсов | |
|
| |
|
Новый прикол в связи с последним Евровидением. "Хоть бы побрился, а то ходишь как баба!" | |
|
| |
|
цинизм-это оптимизм доведённый до абсурда. | |
|
| |
|
Везде нужна торговка, нахалка и воровка... | |
|
| |
|
Метеорологи всегда точно предсказывают погоду. Ошибаются только с местом или временем. ( Оflаmеrоn 1930 год ) | |
|
| |
|
Знаменитые австрийцы: ХХ век. Художник (впоследствии политик) с маленькими усиками. ХХI век. Певица с бородой. ================ Качка по середке забыл. Хотя как мне кажется после последнего, он будет усиленно скрывать свою принадлежность к Австрии. Что вообще не так с этой страной? | |
|
| |
|
Знаменитые австрийцы: ХХ век. Художник (впоследствии политик) с маленькими усиками. ХХI век. Певица с бородой. | |
|
| |
|
Что позволено Питеру не позволено быку | |
|
| |
|
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня... | |
|
| |
|
Желание набить кому-то морду у нас в крови. Оттого и за наших боксеров болеем, как за родственников | |
|
| |
|
- А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!.. - О, Натаха, ты рыбачишь?? - Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как все... | |
|
| |
|
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход? | |
|
| |
|
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Ну, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент (ухмыляясь): - А почему без говна? Девочка: - А если говно добавить, опять мент получится... | |
|
| |
|
Мужики срочно сбривают бороды, с лозунгом: "Докажи, что ты не Кончита! | |
|
| |
|
- Я знаю, Железный Дровосек, ты пришёл за сердцем! - Нет, Великий Гудвин, я пришёл за печенью. Вроде, всё железное, а вот печень уже не выдерживает! | |
|
| |
|
- Кто сейчас самый известный певец или певица? - Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица. | |
|
| |
|
Факт. Небритые ноги, неоднократно спасают миллионы женщин от необдуманных поступков. | |
|
| |
|
Кто при Горбачеве за водкой стоял.... тот в пробках не ноет!!!!!! | |
|
| |
|
Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас проституткой, берет 5000 за час. А мы ее на выпускном бесплатно еб@ть не хотели... | |
|
| |
|
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: - Всё Циля, шоб я ещё хоть раз поехал с Лёвой и Нёмой на рыбалку... Да ни в жизнь!!! - А шо случилось? - Ты таки представляешь, какие жлобы!!! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй - покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Лёвы поплавок на дно ушёл, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Нёмы потянуло, шо аж удилище согнулось.... а он ни гугу.... от скупердяи! - Моня, а у тебя самого хоть клевало?.... решила поинтересоваться жена. - Цилечка, рыбка моя.... но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!!! | |
|
| |
|
Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
