 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Куда катится мир? Умные, красивые, взрослые афигенные! женщины прикидываются тупыми, чтобы казаться моложе. (а потом забывают, что они прикидывались) | |
|
| |
|
Мужик звонит в скорую: - Але, мне нужна помощь! - Что с вами? - Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. - Ну и что? - А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! - Хорошо, сейчас вышлем машину. - Только у меня просьба! - Какая еще просьба? - Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух! | |
|
| |
|
Русско-украинская таможня. - Это что, сало? Вывозить не положено! - Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть... | |
|
| |
|
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая". | |
|
| |
|
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен! | |
|
| |
|
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. | |
|
| |
|
На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз - 13 гривен 3 арбуза - 40 гривен Покупатель: - Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды. Покупатель: - Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой! Торговец: - И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать! | |
|
| |
|
Тому, кто утверждает, шо лучше почитать книгу, чем сходить на фильм снятый по мотивам этой книги, никогда не делали минет в кинотеатре. | |
|
| |
|
15-ти летняя девочка, неожиданно ставшая мамой, теперь даже сосиски ест в целофане. | |
|
| |
|
+Это фигня, во Владимире, ГИБДДшники на место ДТП приезжают через пару часов. хотелось чтоб это был анекдот. но нет. гаи через семь часов. стабильно! 80км до райцентра. | |
|
| |
|
Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться! | |
|
| |
|
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится". | |
|
| |
|
Вот почему-то из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень. | |
|
| |
|
« Бля» это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства | |
|
| |
|
- Фамилия? - Гольдберг. - Имя? - Моисей. - Отчество? - Лазаревич. - Национальность? - А шо, у меня есть выбор? | |
|
| |
|
В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит. | |
|
| |
|
На День рождения Степана готовить Лене было лень, Но свечку всe - таки воткнула........ В пельмень!!!! | |
|
| |
|
МАРИНА ПОНЯЛА, ЧТО МУЖ НА НЕЙ СИЛЬНО ЭКОНОМИТ, КОГДА ЗАШЛА В СЕКОНД-ХЕНД.. И ПОЧУВСТВОВАЛА ЗАПАХ ЕГО ПОДАРКОВ.. | |
|
| |
|
- Дорогой, я решила уйти в монастырь. - Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить? | |
|
| |
|
Ужасно хочется сарафанчик - такой с бретельками и короткий - и чтобы сбоку такой карманчик, в который можно ныкать бутылку водки.. | |
|
| |
|
Третий день сельской свадьбы. Утро. Гости спят, кто- где уснул. На крыльцо, еле передвигаясь, выползает жених. С трудом набрав воды, расплёскивая, жадно пьёт. Сзади раздаётся голос новоиспечённой тёщи: - Сынок! Тебе тут давеча рукав от пинжачка оторвали, ща пришью. Только, вдень мне нитку в иголку, а то я не вижу! - Мама! Идите на %уй! Я не то, что ниткой в иголку, я кружкой в ведро попасть не могу! | |
|
| |
|
Автор: Анонимно. Удивительный сервис в городе Ростове! 1. Проститутку на дом - ч-з 15 мин. 2. Курительные смеси ч-з 20 мин. 3. Кокаин ч-з 30 мин. 4. Вызов скорой ч-з 45 мин. 5. Вызов полиции ч-з 60 мин. +=+Это фигня, во Владимире, ГИБДДшники на место ДТП приезжают через пару часов. | |
|
| |
|
Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас проституткой, берет 5000 за час. А мы ее на выпускном бесплатно еб@ть не хотели.., - - - на трассе? ты ноль лишний написал. | |
|
| |
|
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: Да ну, ты что, мне завтра на работу | |
|
| |
|
Забавно, что Украина желает стать членом ЕС, а по факту станет не членом, а жопой))) | |
|
| |
|
Идут менты и фсб, видят гавно Гавно: - Здравствуйте, коллеги. ФСБ - А чтой-то мы коллеги? Гавно: - Мы все из внутренних органов. | |
|
| |
|
Понты это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали. | |
|
| |
|
Советская Украина ( | ) Незалежна Украина (.) Украина в ЕС (о) | |
|
| |
|
Украина + Еуропа -> ( о ) | |
|
| |
|
Забавно, когда потомки тех хохлов, которые во время Войны участвовали в Холокосте, в наши дни под руководством Обамы и Коломойского устраивают у себя Хохлокост. | |
|
| |
|
Думали с мужем, чем бы заняться на майские. Сын выручил - из дет. сада принёс кишечный вирус. Просрали все выходные.))))))))))))) | |
|
| |
|
О, Господи, вздохнула она, всегда одно и то же! Если хочешь, чтобы мужчина хорошо к тебе относился, веди себя с ним, как последняя дрянь; а если ты с ним обращаешься по-человечески, он из тебя вымотает всю душу. | |
|
| |
|
День алкоголика. Утро: - Лучше бы я сдох! Обед: - А жизнь не такая уж плохая штука! Вечер: - Как прекрасен этот мир! Следующее утро: - Лучше бы я сдох прошлым утром... | |
|
| |
|
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики... речка и мужики... охота и мужики... Уже неохота и мужики! | |
|
| |
|
На концерте у Пугачевой мужик громко восторгается, говорит жене-Ну Фугачиха дает, ну дает!!! Фанатка поворачивается к мужику -Мужчина, не Фугачиха, а Пугачиха. Мужик обращается к жене-Зин, объясни этой физде, какую я букву не выговариваю. | |
|
| |
|
Кать, а ты чего с нами не пьешь? Давай. - Я сейчас в таком положении, что мне нельзя. - Ооо, поздравляю! - С чем, пля!? У меня почки отказали! | |
|
| |
|
Пришёл кавалер к даме. Стол, беседа, бутылочка, напился, уснул и обосс@лся... Утром - глаза прячет, спрашивает: - Когда я могу к тебе ещё прийти? Ответ: - Как ср@ть захочешь - приходи! | |
|
| |
|
Ой... Ну подумаешь... Легла не раздетая... И... Обутая!!! Тоже мне косяк, блин...!!! ЗАТО... похмелье встретила НАРЯДНАЯ!!! | |
|
| |
|
Вы не смотрите, что я маленькая и худенькая! Я когда разденусь! Я еще и........ СИНЯЯ!!! | |
|
| |
|
Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: -Слава Украине! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
