 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Первые результаты в борьбе с коррупцией: у депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги. | |
|
| |
|
Иван царевич женился на Василисе брачная ночь а Ивана нет да нет. Василиса туда сюда - нашла. сидит Иван и с волком в карты рубиться. Василиса: а секс?! Иван: не царское это дело в пизде ковыряться. | |
|
| |
|
Небритый, наглый, да че там -совсем охуевший по понедельникам хуй отличишь от Кончиты! | |
|
| |
|
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?!! | |
|
| |
|
Билеты на "Гран-при России" будут стоить от 5 тысяч рублей Навеяло: Вжик... Вжик... Вжик.. РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР.... - Что это было? - 5 000 рублей:) | |
|
| |
|
С возрастом люди реже вступают в случайные связи. Не те возможности! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии! - Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев? - Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать? | |
|
| |
|
Женщина в музее сыра громко возмущается: - Вот же эти сыроделы мошенники. Сделали сыр с дырками и стали продавать дороже. Это надо же стали зарабатывать с помощью дырок! Подходит экскурсовод: - Мадам возмущена появлением конкурентов? | |
|
| |
|
`Крепости Средневековья` - исторический очерк об алкогольных напитках | |
|
| |
|
Москва стала - прямо как париж! Кругом одни чурки и черножопые! | |
|
| |
|
На семейной фотографии мерчендайзера дети с более ранними датами изготовления стоят в первом ряду. | |
|
| |
|
На днях вышло новое учебное пособие для планировщиков: "Сквозное планирование: от stаrt-uр'а до fuсk-uр'а". | |
|
| |
|
Парадокс-гуманисты и церковники покупают своё "благочестие"ценой чужих жизней, судеб, здоровья, счастья и считают себя святыми. Я поступаю наоборот-меня зачисляют в черти. | |
|
| |
|
Российские президент и министр иностранных дел затевают переговоры с США и ЕС по принципу"Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад.". | |
|
| |
|
Анекдот про ФСБ и ОМОн Разговор за столом - Сын в кого ты такой тупой? (стучит кулаком по столу) Сын - В дверь стучат Папа Сиди, я сам открою. | |
|
| |
|
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать! | |
|
| |
|
Старый Абель возвращается домой поздним вечером. Где тебя носит, ужин давно остыл, ворчит жена. Я купил себе два метра полотна. Зачем тебе полотно? Я занес его Фрумкину и попросил, чтобы он сшил мне саван для погребения. Что? К Фрумкину? Лучше ты ничего не придумал? Он же будет возиться с твоим саваном не меньше трех месяцев! | |
|
| |
|
Еврей приходит к директору филармонии: - Здгавствуйте!!! - Здравствуйте.. - Я бы хотел у вас габотать конфегансье. Мне сказали, что они неплохо загабатывают... - Извините. как же вы можте у нас работать, когда у вас дефект дикции? Это ваше "здгаствуйте"... Идите порепетируйте, может получится, тогда и приходите! Еврей уходит. Через неделю приходит: - Здравствуйте!!! Директор в изумлении остолбенел...: Здравствуйте.... - Ну как я отгепетиговал?... | |
|
| |
|
Гаишник останавливает машину. - Предъявите ваши документики. Водила дает документы. - А чё они такие грязные? - Да трогают их всякие засранцы. | |
|
| |
|
Изучила свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью... Решила мужа сегодня ночью не трогать. | |
|
| |
|
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает: - Сёма, а скоко у тебя всего било женщин? Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сёма, тебя спрашивают не скоко раз у тебя било, а сколько женщин! | |
|
| |
|
Теперь я живу по системе Станиславского, рассказывает Рабинович. Что, в театр устроился? Нет, просто никому не верю! | |
|
| |
|
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? Все побежали обратно, чтобы задать вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. | |
|
| |
|
Подсудимый, что скажете в свою защиту? - Пять тысяч, Ваша честь! - Долларов? - Нет, гривен, Ваша честь! - Подсудимый, вы только что оскорбили судью! | |
|
| |
|
Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: "Какой авиакомпании принадлежит самолет?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается говори, мол, какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: "Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни зачем это тебе?" На что диспетчер отвечает: "Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня - вторник..." | |
|
| |
|
Приходит налоговик в церковь и спрашивает раввина: Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? Да, сын мой. Он примерный прихожанин! В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!! | |
|
| |
|
- МКС, Джон Джеферсон на связи. - Говорит Белый Дом. У вас на сегодня был запланирован спуск с орбиты на русском корабле, я правильно понимаю? - Да. - Не садитесь на него. Мы больше не сотрудничаем с Русскими. Они злые. - Эмм, простите, а мне теперь что делать? Вечно тут болтаться? - Конечно нет, мы не оставим нашего астронавта в беде! У нас есть план. Оденьте свой скафандр, выходите в открытый космос и прыгайте в океан. Вода должна смягчить ваше приземление. - Могу я с НАСА переговорить?! - Мы здесь главные! Прыгайте! | |
|
| |
|
Чой та анонимы под вечер разонанировались:) | |
|
| |
|
почему ты такая сердитая? что с метлы свалилась по дороге на работу? | |
|
| |
|
В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной! | |
|
| |
|
На выпускном молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета. | |
|
| |
|
Преподаватель говорит студенту: - Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду... | |
|
| |
|
Девушка перед иконой. - Господи, не за себя прошу, за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя! | |
|
| |
|
#6 19/05/2014 - 14:13. Автор: Аlmаtу Живу лишь тем, что вынес с презентаций. ======================================================================== Автора не забывай указывать. Это одностишье В. Вишневского. | |
|
| |
|
Если простуду не ле4ить то она пройдет за неделю. А если ле4ить-за 7 дней | |
|
| |
|
Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок! | |
|
| |
|
К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с мигалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть! | |
|
| |
|
Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво. | |
|
| |
|
Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов. Нажмешь на педаль унитаза - и открывается отверстие в биосферу! | |
|
| |
|
Абрам и Сара у сексопатолога. Абрам-доктор после первого полового акта я мерзну а послпосле второго потею. Сара- доктор что Вы его слушаете - Первый в январе а второй в июле | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
