 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женился Иван- Дурак на царской дочке. Проходит неделя. Прибегает Царевна к отцу: - Царь- батюшка! Уж неделя прошла, как я замужем, а этот придурок ко мне ни разу не притронулся! - Не плачь, дочка! Я с ним поговорю! Вызывает Ивана на аудиенцию: - Иван, ты чё это супружеских обязанностей не выполняешь?! Дурак ты, что ли, в самом деле?! Это ж дело, оно ж слаще мёда! - А, Царь- батюшка, я понял! На следующий день прибегает Царевна, плачет пуще прежнего: - Царь- батюшка, что ты ему насоветовал?! - Да, ничего. Сказал, что ЭТО ДЕЛО, оно ж слаще мёда. - А, понятно! А я- то думаю, чего это придурок всю ночь бубликом по #изде елозил. | |
|
| |
|
На очередном конкурсе красоты в Арабских Эмиратах опять победило что-то, обмотанное в тряпку. | |
|
| |
|
Прости, но мы не можем быть вместе Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями. | |
|
| |
|
Составные части"Дымократии"-ситуации, в которой меньшинство создаёт дымовую завесу, а большинство мечется в ней, как ёжик в тумане: Мойшенник-обманщик, жулик, цирковник, подлитик. Цирковник-продажный фокусник. Благословит кого угодно, лишь бы жертвовали бабло. Типичные атрибуты: степенное лицо, борода и религиозная спецодежда. Жертвуют им немало, вследствие чего их рожи с трудом влезают в кадр. Подлитик-подлый, продажный тип, уверяющий себя и всех, что занимается не подлостями и воровством, а политикой. Часто проводит дуреформы. Дуреформы-постоянные попытки подлитиков свалить свои грехи, ошибки и преступления на"несовершенство системы". Не путать с дуриформами. Дуриформы-примитивные формы мышления вафлектората. Вафлекторат-ебиомасса поклонников подлитика, постоянно ожидающая живительных порций истины с конца своего кумира. Мойшенничество-продажа того, чего у жуликов нет. Например,"светлого будущего","высшего откровения"или"идеального детского питания". Пиздеолог-иногда мудак, но в основном уверенная в своей безнаказанности сволочь. Зарабатывает сочинением и сбытом пиздеологии мойшенникам и пиарастам. Пиздеология-яркое и броское словоблудие рекламного назначения. Противоречит здравому смыслу, историческому опыту, чувству меры и науке. Пиараст-сообщник мойшенника, занимающийся "раскруткой"пиздеологии в СМИ. Жаден, беспринципен и продажен. Бздемагог-оратель на митингах. Зарабатывает лужёной глоткой и наглостью. Никогда не верит в то, что орёт. Оратель-сущностное определение митингового крикуна-"оратора". Пиздемократки-ссущества с рудиментарными признаками женщины. Борются за пресловутое"равноправие полов", в результате чего иногда добиваются мужеподобия. Выеборы-яркое и дорогое мероприятие с целью провести нужных людей, узнать настоящие рейтинги и свалить все грехи на выбаранов, чьи голоса считаются извирательными комиссиями. Извирательные комиссии-шайки мойшенников, специализирующиеся на подсчёте голосов выбаранов по принципу"как заказано-так и сделано". Выбараны-отары стадных существ, верующих в честность выеборов. Искренне считают, что доверять судьбы страны и своей семьи чёрт знает кому-проявление гражданской ответственности. Осознавать, что они говорят и делают не способны, так как считают это излишним. Выеборщики-редкий вид, происходит от американских выбаранов, неспособных выебирать самостоятельно. Оппиздиционервы-крикливые, нелепые, зачастую юродивые или психованные псевдоличности. Прочитав пару-тройку книг думают, что постигли смысл бытия. Не мыслят своей жизни без пиздеологии. Одним ближе коммудизм, другим- капиталмудизм. Коммудисты-знают работы Членина, Мракса и Сифиэнгельса, но ничего в них не понимают. В советское время боролись с хозяевами и бесхозяйственностью одновременно. Капиталмудисты-уверены, что право жить имеют лишь те, кто делает деньги. Задумываться над тем, на ком и как, о будущем не в состоянии, ибо живут жизнью калькулятора. Некоторые считаются вафлибералами. Вафлибералы-воинствующие мазохисты, размазывающие чужие плевки и ошлёпки по мордам выбаранов. Считается, что в детстве родители вместо сосок совали им фаллоимитаторы. Педемокрасты-предпочитают однополый секс в пассивной роли. Считают себя"продвинутыми", но рядом с умным собеседником выглядят даунами. Их девиз-"Бей своих, чтоб чужие смеялись!" Глупартия-секта, где старец переименован в лидера, паства-в членов, догма-в принцип, ритуал-в церемонию, религия-в пиздеологию. Глупартийная жизнь-процесс руководства шайкой мойшенников стадом выбаранов. Глупартийное строительство-процесс вербовки выбаранов с последующей жёсткой структуризацией их мышления срактивистами. Срактивисты-бывают двух видов: карьеристы разумные и головожопы ложномыслящие, которые живут по принципу"раз сказали-значить так и есть". Названы по сущности их занятия-засирания мозгов выбаранов. Партия в сласти-ласковый телёнок, сосущий двух маток-чайновников и нездесьменов. Чайновники-тупые и жадные обитатели неведомств. Нездесьмены-вороватые беспредельщики, у которых всё в оффшорах за рубежом. Неведомства(кучреждения)-здания где не понимают, что и зачем делают. Второе название происходит от любимого занятия чайновников-перевода средств и ресурсов в кучи дерьма. Гдепутать-название идёт от вороватости и неуловимости, обусловленной неприкосновенностью. Выебранный передаст народных чаяний. Забывает про них в своём какбынете. Какбынет-офис гдепутатя. Название происходит от самого частого ответа на вопросы выбаранов. Собакандидат-желающий стать гдепутатем. Постоянно брешет на ветер. Станет или нет-всё равно. От брехни останется только эхо. Дурна-ящик с щелью для ГОЛОсования бумажек. Название объединяет уровень мышления выбаранов с последующим "подсчётом голосов", особенно при использовании электронных дурн. Голосование-фаллическая процеДУРА сования предмета в щель дурны. Голососание-реальная жизнь после выеборов. Многочленство- финансово-сексуальная мечта любого подлитического мойшенника. Чем больше в его глупартии выбаранов, тем больше членский побор. Членский побор-стрижка шерсти со стада выбаранов на тёплую жизнь мойшенника. Телеебаты-разборки мойшенников за шерсть выбаранов с помощью пиздеологии и посредством орательства. | |
|
| |
|
- Чем отличается человек от недочеловека? - Человек живёт своими умом, ценностями, мыслями, интересами. А недочеловек-чужими. | |
|
| |
|
- Что значит"продвинутый"? - Значит этикетку принимает за энциклопедию. | |
|
| |
|
- Нет, НИКОГДА Россия не станет демократией! - Почему? - МИД РФ заявил, что будет определяться с отношением к выборам на Украине после их завершения. А в цивилизованных странах с отношением к событиям определяются заранее!!! | |
|
| |
|
- Зяма, мине кажется, национальный диалог о согласии таки невозможен! - Почему, Фима? - Фима, о чём можно говорить с поцами, которые рушат памятники Ленину, который подарил им тогда весь ЮГО-ВОСТОК??? | |
|
| |
|
Внезапно возвращается жена из командировки, заходит в квартиру, а там ее муж ебет ее же собственного любовника! | |
|
| |
|
Гоголь пророчески описал нынешний Майдан в"Вие": Панночка-Тимошенко, Хома-Янукович, Евтух-Азаров, пан сотник-Турчинов, А Вий-Обама. Остальные-бессмысленные черти, упыри и вурдалаки. Вот только простым казакам в таком хуторе не позавидуешь. | |
|
| |
|
- Что делать, если не хотят признавать равноправия, обзываются, применяют двойные стандарты, обманывают? - Начни относиться к этим людям точно так же, как они относятся к тебе. - А это поможет? - Разумеется, они сразу признают за своего. Потому, что иначе им обойдётся гораздо дороже! | |
|
| |
|
МИД России опубликовал свой чёрный список американских политиков. Список чёрных возглавил Барак Обама. | |
|
| |
|
90 процентов хохлов живут в постоянном стрессе, а 10 процентов - в Крыму. | |
|
| |
|
#24 22/05/2014 - 01:57. Автор: Анонимно Обращение жителей Донбасса к президенту Путину: - Уважаемый Владимир Владимирович, давеча вы нам говорили, что когда в Донбасс придет Правый сектор, то наступит пиздец!... Так вот, пиздец уже наступил, а Правого сектора все нет! +++++++++++++++++++Утончённый намёк на пиздец правосекам. | |
|
| |
|
Анонимно Бабе проще щитать мужа импатентом чем сибя жирнай каровой!!! ===================================== Ахуеть!!! ++++++++ это не охуеть, это первые всходы на ниве нового российского образования | |
|
| |
|
Субботник - это когда те, кто не мусорит убирают за теми, кто мусорит. ( Оflаmеrоn 1930 г. ) | |
|
| |
|
#70 21/05/2014 - 09:39. Автор: fаrgus: Все слыхали такую афоризму: =========================== анекдот начался с афоризма женского рода. fаrgus жжет! | |
|
| |
|
После того как один постоянно "хороший" знакомый решил встать на лыжи появилось 2 новых загадки: У родственников: Как находясь в 10 км от ближайшего кабака можно было так нализаться? У директора ближайшего кабака: Как можно доставить заказ за 10 мин. в чащу леса? =======Загадка номер 3: 10 км за 10 мин=1 км/мин=60 км/ч. Как можно так быстро ходить на лыжах? | |
|
| |
|
#13 21/05/2014 - 14:35. Автор: Анонимно Бабе проще щитать мужа импатентом чем сибя жирнай каровой!!! ======================================================================== Эх, взять бы учебник по русскому языку и переебать бы автора по кокетливо склоненной головке прямо между ярко-распахнутых, по-детски наивных глаз... | |
|
| |
|
4 21/05/2014 - 14:35. Автор: Анонимно Бабе проще щитать мужа импатентом чем сибя жирнай каровой!!! ===================================== Ахуеть!!! | |
|
| |
|
Бабе проще щитать мужа импатентом чем сибя жирнай каровой!!! | |
|
| |
|
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть +++++++ это у тебя еще консервативная жена, раз вообще трусы одевает | |
|
| |
|
За путеводную звездою Брели они, вела судьба. Одна ракеткой стала первой мира, Другая- первой клюшкою двора! | |
|
| |
|
Пришла жара и бабы взялись за старый троллинг - приходят на работу в маечке и ноют, что им дует из кондиционера! | |
|
| |
|
- Аллах воскрес! - Воистину Акбарс!!! | |
|
| |
|
Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты. | |
|
| |
|
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу! | |
|
| |
|
А МНЕ НРАВИТСЯ ХОККЕЙ... Со всей дури пиз@анул кого - то клюшкой... И всего - то, 2 минуты за это дают.. | |
|
| |
|
Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры? - Нет, никаких. - А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам! - Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит! Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры? - Нет. - А вот она вас пьянью называет... | |
|
| |
|
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. - Какой заботливый старый жмот... | |
|
| |
|
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены: Ты что, меня блядью считаешь??? | |
|
| |
|
- Пацаны, вы знаете Паша голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались... | |
|
| |
|
Разговор двух подружек.... А я, в отличие от традиционного секса, предпочитаю оральный. Нет не потому что он мне не нравится, а просто у моего Вовочки язык длиннее! | |
|
| |
|
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники | |
|
| |
|
Приходит налоговик в церковь и спрашивает раввина: Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? Да, сын мой. Он примерный прихожанин! В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги???? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу, клянусь Аллахом!!! +++++++++++++++++++++++ Круто:... в церковь...... спрашивает у раввина...... клянусь аллахом... это что правоверный христианский иудей? | |
|
| |
|
"У хомяков кстати хорошие зубы. Хомяки с плохими зубами вообще долго не живут давайте обойдемся вообще без "хомяков"! Я как истинный нашист(только почему то на Селигер не пускают) услышал только 2 последних предложения! | |
|
| |
|
У меня есть брат, везучий до ужаса. На рыбалку поедет - ведро карасей, за грибами пойдет - 2 ведра белых нарежет. Я его называю ласково - Авель! | |
|
| |
|
Приходит налоговик в церковь и спрашивает раввина: Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? Да, сын мой. Он примерный прихожанин! В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги???? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу, клянусь Аллахом!!! | |
|
| |
|
Генеральная прокуратура просит Госдуму лишить Алексея Митрофанова неприкосновенности. Правильно, сказал народ, - эта жопа с ушами уже всех достала! | |
|
| |
|
Мужики в курилке: -... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. - Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. - Да я барбекю имел в виду! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
