 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дорогой, а ты меня любишь?-Ха, да ради тебя хоть акулу раком, хоть русалку на шпагат. | |
|
| |
|
"Дорогой друг, остановись, перестань листать страницу. Я надеюсь, что этот пост будет для тебя познавательным. Маленькая буква "ф" больше, чем большая "Ф": Фф У меня всё." | |
|
| |
|
#30 24/05/2014 - 15:23. Автор: Анонимно украинцы это просто одичавшие русские Медленно, по слогам прочитайте словосочетание " КИ-ЕВ-СКА-Я РУ-СЬ" и после этого уточните для себя кто от кого "одичал".......... | |
|
| |
|
Только в России есть такой вид знакомых- БУХАЛИ ВМЕСТЕ ))))))))))) | |
|
| |
|
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха.... | |
|
| |
|
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: - Привет. Он: - Привет. - Как дела? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает! | |
|
| |
|
#2 24/05/2014 - 16:39. Автор: bаklаn Елена Малышеыва ведет свою передачу. - Этому человеку, которого вы, несомненно, узнали, врачи поставили фатальный диагноз - конченный мудак.................... С одной "н", табаарыстар!.................... Не обязательно. Если мудака кто-то кончил, то с двумя. | |
|
| |
|
#2 24/05/2014 - 16:39. Автор: bаklаn Елена Малышеыва ведет свою передачу. - Этому человеку, которого вы, несомненно, узнали, врачи поставили фатальный диагноз - конченный мудак.................... С одной "н", табаарыстар! | |
|
| |
|
Чтобы похудеть, нужно много ходить. Либо пешком, либо под себя. В любом случае, похудеете. | |
|
| |
|
украинцы это просто одичавшие русские | |
|
| |
|
После евровидения побрил даже яйца... ++++++ и................? | |
|
| |
|
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились - то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того - для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС - мы поля САМИ чертили" | |
|
| |
|
Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь! Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти! | |
|
| |
|
Я студент. Напротив дома, в котором находится моя квартира, есть кафе, в котором постоянно проводят разные мероприятия. Когда я голоден, то надеваю официальный костюм и спокойно иду есть в это кафе. Еще ни разу не спалили. | |
|
| |
|
Мне порой кажется, что у меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд | |
|
| |
|
Сегодня мне парикмахер после стрижки с энтузиазмом заявила: Не надо жалеть волос... отрастут еще... Вот не могу понять, к чему это она... спереди то вроде нормально, страшно представить что там на затылке. | |
|
| |
|
После евровидения побрил даже яйца... | |
|
| |
|
- Папа, хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я подъё@ываю! | |
|
| |
|
Объявление на радио: - Мужик, потерявший вчера лопатник с тысячей баксов! Чес слово, первые семнадцать тостов были за твоё здоровье! | |
|
| |
|
- Давайте завтра встретимся с вами в это же время? - Давайте, а где? - Под часами! - Под какими? - Под теми что у меня над кроватью висят! | |
|
| |
|
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им пизд#лей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно. | |
|
| |
|
Катя расхотела жить вместе со своим парнем, она просто морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки. | |
|
| |
|
Раньше мужики были - нос горбинкой, хуй дубинкой! А сейчас - щетин, мордаст и педераст! | |
|
| |
|
- Как называется танец, как кадриль, но только два молодых человека танцуют? - Педриль?) | |
|
| |
|
Как сообщил ранее замминистра обороны РФ Анатолий Антонов, Россия начала отвод войск из соседствующих с Украиной регионов, но не понимает, на какое расстояние их нужно увести, чтобы этого было достаточно для спокойствия Запада. Запад непонятно говорит. Россия бы сказала, - уведите войска на... , и всё всем ясно. | |
|
| |
|
Не надо усложнять, политически все просто задумано: майдан устроили с намерением свергнуть законного президента, чтобы поставить другого президента, чтобы, затем, устроив майдан, свергнуть президента и устроить майдан, чтобы выбрать нового президента, с целью устроить майдан и переизбрать президента - вот и все. | |
|
| |
|
- Ирка, работать после пол- литра сможешь? - Хммм..... Смогу! - А, после литра? - Смогу! - А, после двух литров? - Работать не смогу....... БУДУ РУКОВОДИТЬ !!!))) | |
|
| |
|
Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Пи*дуй! | |
|
| |
|
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: Я, товарищ капитан. Палыч: Ты на вызов ездил! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: Покойницу забирал! Кудряш: Забирал (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): НУ?! Кудряш: Николай Павлович, ну я её это в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: - Ну в морге мест не было А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: - Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель. | |
|
| |
|
звонок в 3 часа ночи: -ты спишь??? - да, блять, сплю!!!!!! -так спи, блять, хули трубку берешь!!!!!!!!!!!!!!! | |
|
| |
|
#22 23/05/2014 - 16:53. Автор: bаklаn КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности: 1. Застольная - в знак уважения к остающимся. 2. Подъёмная - при покидании стола. 3. На ход ноги - движение от стола. 4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье. 5. Придворная - при выходе во двор. 6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях. 7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя. 8. Седельная - за то, что поднялся в седло. 9. Приворотная - перед выездом за ворота. 10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.============================================= Ну вот, опять басню сократили, а "Закурганная"? | |
|
| |
|
Ябывдул - имя восточной богини женской привлекательности. | |
|
| |
|
Великий итальянский психиатр, профессор Чезаре Ломброзо в своё время считал социалистические убеждения формой психического расстройства. Если бы он жил в наше времечко, думаю, он считал бы демократические убеждения очень тяжёлой патологией. | |
|
| |
|
Заебала жрать одно и тоже, ну думаю приготовлю что нибудь вкусное. В гугле набираю: " блюда из мяса". Ответ: "возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха, соевый соус, авокадо, кровь девственниц, перья из жопы полярной совы и три глаза динозавра" - Блять орехов нет! | |
|
| |
|
#25 23/05/2014 - 00:09. Автор: Анонимно Готовится Указ о признании военных пенсионеров коренным народом Крыма. ++++++++++++++++++++++++++++А так же Указ о принудительном лечении словоблудов. | |
|
| |
|
Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха. "Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба. | |
|
| |
|
Россия признана самой неблагоприятной страной для проживания геев. Так, что, если Вам не нравится жить в России, Вы - гей! | |
|
| |
|
- Ну ты и нажрался вчера! - Я не был пьян! - А кто обнимал грязного бомжа и кричал: "Ты жив, старина Дамблдор"! | |
|
| |
|
Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного - всю зиму проходил в чешках... | |
|
| |
|
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики: - Гады! Сволочи! Бригадир: - Мы в ответе за тех, кого приручили. Новенький, молодой: - А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь? - Народ на работу проспал. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
