 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В коронавирус не верю, поэтому сделал прививку. Ведь если заболею: как же я буду в вирус не верить? | |
|
| |
|
Решаю проблемы по мере их "блять, это уже завтра, что ли?". | |
|
| |
|
Компания выходит из караоке: - Думаю, сегодня Мэрилин Мэнсон в гробу перевернулся. - Он же не умер. - А ты думаешь, он в постели спит? | |
|
| |
|
- Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения... - Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу! - А чего ты хочешь? - Сюрприз! | |
|
| |
|
Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ. | |
|
| |
|
- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры? - Девушка, это винный погреб. | |
|
| |
|
До изобретения биометрии паспорта были без биометрических данных. До изобретения фотографии паспорта (документы для путешествий между странами) были без фотографий. Кто бы мог подумать, но до изобретения паспортов люди путешествовали без паспортов! А сейчас буквально чихнуть нельзя... | |
|
| |
|
Дома скучно. На улице дорого. | |
|
| |
|
Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь. У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб? | |
|
| |
|
Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь. | |
|
| |
|
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают. Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены. | |
|
| |
|
Хотел бы я посмотреть на знакомство Бенедикта Камбербэтча и Энгельберта Хампердинка на склоне вулкана Эйяфьядлайёкюдль. | |
|
| |
|
Младенцы так пугаются прикола с ладошками: "Где Папа, нет Папы, где Мама, нет Мамы", потому что подсознательно чувствуют, что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное. | |
|
| |
|
Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?! | |
|
| |
|
Надоел этот список возможных друзей: "Вы можете их знать". Конечно я их знаю. Поэтому и не добавляю! | |
|
| |
|
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели. | |
|
| |
|
В отделе кадров: НR: В резюме Вы написали, что коммуникабельный. Я: *молчание* НR: Внимательный. Я: А? НR: Неконфликтный. Я: Всё, придурок, ты меня достал своими тупыми вопросами. | |
|
| |
|
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: « Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь». А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: « Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!» Глядь назад, а коня и след простыл... - Ах ты ж!.. Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича. | |
|
| |
|
- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной. - Да-а... Хорошо, что вы не окулист! | |
|
| |
|
- Доктор у меня горе - не растет борода! - Это естественно, ведь вы женщина. - Как, я еще и женщина?! | |
|
| |
|
Пришeл мужик к врачу. - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, - говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит: "Да отпили ты на хрен ножки у кровати!" | |
|
| |
|
- Доктор, сколько мне жить осталось? - А я откуда знаю?! Что я вам, кукушка, что ли? | |
|
| |
|
Прапорщик командует солдатами: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! Быстро! А я пока схожу, узнаю, где надо. | |
|
| |
|
Ольга Бузова получила роль в спектакле Чудесный грузин про Сталина. В ближайших планах актрисы сыграть в спектаклях Чудесный чилиец про Пиночета, Чудесный кхмер про Пол-Пота и Чудесный центральноафриканец про Бокассу. Ольга торжественно пообещала отказаться от роли в спектакле "Чудесный русский", разве что на малой сцене, очень малой. | |
|
| |
|
За 3 млн евро, Армения отказалась от бренда коньяк. Участники церемонии отметили подписание соглашения пятизвездочной колбасой. | |
|
| |
|
Человек, напавший на Макрона, признался, что изначально готовил для нападения торт, яйцо и помидор, но в последнюю минуту всё это съел - голод победил. | |
|
| |
|
Движение ВLМ обвинило в расизме почту, веками заставлявшую лизать марки с белой стороны. | |
|
| |
|
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини: - Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме! - Она бы многое сказала, ведь это ее бикини. | |
|
| |
|
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим. | |
|
| |
|
Сезон "Худеем к пляжному сезону" закрыт! Открывается новый сезон - "Надо убирать этот жир к НОВОМУ ГОДУ!". | |
|
| |
|
Я себе все могу купить, абсолютно все, что только захочу! Ты настолько богат? Нет. Просто мало хочу. | |
|
| |
|
Профессор говорит студенту: Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский. Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял. | |
|
| |
|
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. | |
|
| |
|
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов. - Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни. | |
|
| |
|
- Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните!.. | |
|
| |
|
О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА | |
|
| |
|
- Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров? - Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре. | |
|
| |
|
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта. | |
|
| |
|
Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство... | |
|
| |
|
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
