 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Рабинович, есть свидетели, шо во время оккупации Одессы Вы с женой держали забегаловку! - Ша, вот только не надо, гражданин следователь! После посещения нашего шалмана живых свидетелей остаться не могло в принципе. То, как готовит моя Роза, могу выдержать только я один. | |
|
| |
|
Света обозвала меня импотентом, так обидно стало... А ведь о какой эрекции может идти речь, если в одной соседней комнате бухает с друзьями ее муж, а в другой играют её дети...?? | |
|
| |
|
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? - Нет, мамочка! - А чей это окурок в унитазе? - Это, наверное, от соседа сверху бычок! - Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает... | |
|
| |
|
Мужу говорю: « Давай, я буду работать, а ты домашним хозяйством заниматься?» Он: « Ты, что? Моей смерти хочешь?» | |
|
| |
|
Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку... Я не знаю такую... Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись... | |
|
| |
|
Послевоенное время. Пацанчик по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе: - Смотри что я нашёл, ППШ! - Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже - равнодушно отвечает папа. Ну пацанчик вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает папе и говорит: - Па, а смотри, что ещё нашёл. - Выбрось - также равнодушно отвечает папа - старое, не рабочее всё. Парень вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало. А тут из дома и папа вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит: - Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она с туалета успела выйти.. | |
|
| |
|
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим". Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Ждём". | |
|
| |
|
Есть в России такая традиция губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать | |
|
| |
|
Не надо бить рекорды секса... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль! | |
|
| |
|
Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду | |
|
| |
|
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растёт из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне.... | |
|
| |
|
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай Разговорились Познакомились | |
|
| |
|
Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок" | |
|
| |
|
Ой! Вась! Какой ты умный, образованный, все знаешь- Нет Маш! Я нормальный. Это ты просто дура! | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, а вы признаете нового президента Украины? - Спасибо, у меня уже есть! | |
|
| |
|
Трое в пивной Игорь: - Я посланник бога. Андрей: - Нет, я. Леха - Никого я никуда не посылал. | |
|
| |
|
)))дул подозрительный ветер, светило подозрительное солнце! | |
|
| |
|
а почему всегда "150 анекдотов за сегодня"?? ==================================================== Потому что число 150 приятнее для глаз, чем 100. 0,5 литра, конечно, ещe приятнее, но это всe-таки анекдотная, а не алкогольная лента. | |
|
| |
|
- Как отличить правосека от гомосека? - Если это Олег Ляшко, то никак. | |
|
| |
|
Когда мне говорят что я старомоден - я не ввязываюсь в словесный спор, а просто засыпаю порох в мушкет | |
|
| |
|
В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации. А также техническими проблемами в работе российской системы ГЛОНАСС. Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева. | |
|
| |
|
К чему скандалить и ругаться, ведь мы люди взрослые, умеем решать вопросы более цивилизованными способами поножовщиной. | |
|
| |
|
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось. | |
|
| |
|
Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья. | |
|
| |
|
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!".. | |
|
| |
|
Любопытно, что понятие ипотеки впервые появляется в отечественной культуре еще в середине 80-х. Правда, это была абсурдистская комедия "Кин-дза-дза", а сама концепция в ней именовалась "пожизненный эцих с гвоздями". | |
|
| |
|
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива, как не фиг делать, высасывал, а теперь, вот, только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит! | |
|
| |
|
- Давай наслаждаться моментом. - Токсикоман что ли? | |
|
| |
|
Забавно, когда потомки тех хохлов, которые во время Войны участвовали в Холокосте, в наши дни под руководством Обамы и Коломойского устраивают у себя Хохлокост. +++++++++++++++. У меня сотрудник поддерживает этих ублюдков, а его деды воевали с фашистами. Один до победы дожил, а второй погиб при освобождении Кривого Рога. Я бы не сказал, что это забавно. | |
|
| |
|
- Признает ли Россия выборы на Украине? - Разумеется, причем признает победившими сразу всех кандидатов; -) | |
|
| |
|
На экзамене по математике. Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете.. Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. Э: - Ну, например? С: - Например, что такое 3, 62? Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была. С: - Ну, а 4, 12? Э: - Это тоже водка. Качеством получше.. С: - А 3, 14? Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю С: - Вот видите, профессор математики, а числа « пи» не знаете! | |
|
| |
|
Я спросил у своей возлюбленной: - Дорогая, можно я возьму твою газету? Она ответила: - Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Падом! Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ и ДОРОГОЙ была ее смерть... | |
|
| |
|
В магазине: - Какой у вас интересный велосипед? - Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой! - Моя жена не умеет ездить на велосипеде! - Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали! - И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать? | |
|
| |
|
- Читает газету: - Блин! - Что там? - Я думал, что Башмет это металлургический комплекс в Башкирии. | |
|
| |
|
Женское... Приболела, ЗАМЕРЗАЮ! Возьму в дар грелку. Возраст - не моложе 30, рост - не меньше 180, вес не меньше 80... Можно с гитарой (я музыку люблю). | |
|
| |
|
У мужчин тоже есть свой аналог свадебного платья (одежда, которая надевается раз в жизни, а потом висит в шкафу). Это дембельская форма! | |
|
| |
|
Вступительный экзамен по математике в престижный вуз. Преподаватели приглашают первого абитуриента (по блату): - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент (за деньги): - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент Рабинович: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет! | |
|
| |
|
Двойная угроза - это когда женщина учит другую женщину водить машину! | |
|
| |
|
Забыл мобильник на клетке с хомяком. В это время кто-то позвонил - ну и представьте, у вас на крыше дома вдруг появляется здоровенная хренотень, которая сильно вибрируя, трясет дом и очень громко играет Металлику... Я ещё никогда не видела, чтобы хомяк столько срал! | |
|
| |
|
Слухи о том, что я ругаюсь матом полная хуйня. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
