 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу: - Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи? Зал (хором): - Не хотим! Конферансье: - Вот и прекрасно. Концерт окончен! ====== Раньше было лучше: Конферансье: Дорогие зрители, в нашем концерте выступят замечательные певцы, мастера разговорного жанра, юмористы, жонглеры и фокусники. Может быть, есть еще какие-то пожелания? Голос из зала: А можно без евреев и педерастов? Конферансье: Конечно, можно. Дорогие зрители, концерт окончен. | |
|
| |
|
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.==============Ну почему же? Моя жена когда варит борщ, так с ним натрахается, что мне от неё уже ничего не остаётся. | |
|
| |
|
Пурген! Простой способ сбросить лишние килограммы! | |
|
| |
|
Как ни считай баранов, пытаясь заснуть, если один из них лежит рядом и храпит - ЗАСНУТЬ НЕ УДАСТСЯ!!! | |
|
| |
|
Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой! | |
|
| |
|
Мужчина у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнажённую женщину - сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай... Давайте проведем эксперимент! Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встаёт ОГРОМНЫЙ, бьёт его по лбу, мужик терят сознание. Доктор, приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает... | |
|
| |
|
- Мам, дай денег на кокаин. - Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег. | |
|
| |
|
Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты? | |
|
| |
|
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии: 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Бл...., я в говноооо. | |
|
| |
|
Распиздяйство - это когда дураки рассуждают о том, какие в стране плохие дороги. | |
|
| |
|
Послушай женщину и сделай наоборот. Послушай врача и не делай то, что он сказал. В крайнем случае сделай так, как сказала женщина. | |
|
| |
|
Два способа подчеркнуть талию: 1. Убрать живот 2. Отрастить жопу | |
|
| |
|
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно. | |
|
| |
|
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну вот ты и пришел! | |
|
| |
|
Котриарх Пирилл так и не осмелился подумать на тему"Не оставит ли Господь тех, кто оставляет своих в беде." | |
|
| |
|
Судя по украинскому флагу, на Украине должны жить китайцы и пидорасы. | |
|
| |
|
- По итогам выборов украинский электорат признан "О. О. О." - Обществом с ограниченной ответственностью? - Нет. Олигофренами, Отдавшимися Олигарху. | |
|
| |
|
- Как лучше всего поздравить Парашенко с инаугурацией? - Ввести войска, разгромить фашистов и поздравить его с освобождением Украины! ================================================== ================== Ай, молодец! | |
|
| |
|
#48 26/05/2014 - 16:32. Автор: Анонимно Зимой российские хоккеисты проиграли финнам на Олимпиаде, а уже весной отыгрались на чемпионате мира. Стоило вернуть Крым - и всё в порядке. А вернули б Финляндию - вообще б проблем не было!+++++++++ Не, я тоже великорусский шовинист. И вроде в кайф вернуть прибалтику, среднюю азию, польшу с румынией, и далее по списку, а потом как подумаю, что всю эту свору надо будет кормить, одевать, обувать, лечить и учить, и жить хуже них, и считаться оккупантом. Да ну их в дупу! Пусть их Израиль к себе присоединяет. ++++++++++++Вот когда Израиль ими поживится, они ГАРАНТИРОВАННО и дружно попрутся к нам. Только уже совсем голыми и голодными. Так что, чем ранее-тем выгоднее. | |
|
| |
|
в связи со строительством Южного Поток, хохляндские ученые разрабатывают технологию добычи подводного спизженного газа! | |
|
| |
|
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ- ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... | |
|
| |
|
Жириновский оскорбил беременную журналистку под действием препарата « Циркадин», который ему выписал врач. А Вам не приходило в голову, что всё гораздо проще, - он просто урод по жизни! | |
|
| |
|
Автор: Маsуаkа. Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью. +=+ Эх, еще бы они перегар скрывали со вчерашнего!!! | |
|
| |
|
Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. | |
|
| |
|
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем. Ты грязная свинья! гремела на весь дом. Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода! Муж позвал: Подожди! Расскажу, как было! Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется? | |
|
| |
|
Игра в антонимы поможет тебе узнать правду о политике: назови антонимы к словам "белый", "полный", "украинский", "фальшивый", и получишь портрет реального президента (правильные ответы: черный, тощий, американский, настоящий). | |
|
| |
|
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: - Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.. - Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: - Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду... | |
|
| |
|
- Иванов! Ты почему спишь на работе? - Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. - А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт! | |
|
| |
|
Есть тeти как тeти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по другому: Есть дяди как тeти, Есть тeти как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди! | |
|
| |
|
Жена надела новое платье и говорит мужу: - Ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела... а так ничего! | |
|
| |
|
Заседания комиссии по приоритетам изобретений. Встаeт представитель США. - Мы,(братья Райт, изобрели самолeт. все аплодируют. Встаeт представитель СССР - Простите, но изобрeл самолeт А. Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаeт представитель Италии. - Мы,(Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаeт представитель СССР. - Простите, но изобрeл радио А. С. Попов-на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаeт представитель франции. - Мы (Французы), придумали минет. Все бурно аплодируют. Встаeт представитель СССР - Ещe в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вас в рот, бояре, я вас на сквозь визу! Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген их изобретение! | |
|
| |
|
Хохлы думают, что после избрания `шоколадного короля` Парашенко у них жизнь будет как в шоколаде. Увы, цвет так обманчив) это таки не шоколад, а говно)) Ххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Когда разбираешься только в говне, то всё вокруг для тебя - говно))))) ********** Пришлось научиться: надо же знать наших жовто-блакитных соседей. | |
|
| |
|
26/05/2014 - 14:56. Автор: bаklаn Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу. ======================================= А во что его нужно Одеть? | |
|
| |
|
Зимой российские хоккеисты проиграли финнам на Олимпиаде, а уже весной отыгрались на чемпионате мира. Стоило вернуть Крым - и всё в порядке. А вернули б Финляндию - вообще б проблем не было! | |
|
| |
|
- А Вы знаете, что в Украинском парламенте, геев нет? - Как нет? А Ляшко? - А Ляшко кто? Певец, музыкант, художник? - Нет. - Значит он не гей, а такой же пидор как и остальные 450 депутатов. | |
|
| |
|
Хохлы думают, что после избрания `шоколадного короля` Парашенко у них жизнь будет как в шоколаде. Увы, цвет так обманчив) это таки не шоколад, а говно)) Ххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Когда разбираешься только в говне, то всё вокруг для тебя - говно))))))===== А ви таки думаете, что порошенко это шоколад? Все таки хохол, это уже диагноз. | |
|
| |
|
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: - Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного щенка... Ну а это кто?! | |
|
| |
|
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть её своей исторической родиной и требовать самоопределения..! | |
|
| |
|
Если в Крым я захочу `Говнолётом` полечу! Лучше чем Аэроплот Нас доставит `Говнолёт`! ================================================. Ну да, эурохохлам теперь в Крым только на говнолётах. И никак иначе. | |
|
| |
|
Хохлы думают, что после избрания `шоколадного короля` Парашенко у них жизнь будет как в шоколаде. Увы, цвет так обманчив) это таки не шоколад, а говно)) | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
