 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi. | |
|
| |
|
- Ты как со своей женой познакомился? - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". - А ты чего? - А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. | |
|
| |
|
Мария Иванова умиленно вздохнула и добавила ещё 428 фотографий в альбом « Немножко меня». | |
|
| |
|
Мужская мечта о развратной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем мачо. | |
|
| |
|
Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по- разному! В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - достаточно только выпить. | |
|
| |
|
Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной. | |
|
| |
|
Нет такого предмета, из которого русский мужик не мог бы сделать рюмку, пепельницу и подарок бабе на 8 Марта! | |
|
| |
|
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол. | |
|
| |
|
Девушка звонит приятелю: - Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то, вроде бы, всё нормально, но надоел... А просто так послать как-то неудобно. - Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас купить тебе машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить. - Серёга, а что в этом всём такого-то? - Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало. | |
|
| |
|
В одной из московских пробок водитель « Оки», обгоняя « Ламборгини», сошёл с ума от радости. | |
|
| |
|
- Последовал твоему совету и тоже делаю вид, что мне принадлежит образовательное учреждение. - Молодец, моя школа! | |
|
| |
|
- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой. - Откуда такие сведения? - Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат. | |
|
| |
|
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года... | |
|
| |
|
Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, бля. | |
|
| |
|
Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год? | |
|
| |
|
Вы что, хотите, как в Америке? Ну, в общем-то, да. Хотели бы. | |
|
| |
|
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был смотрите, какая вокруг хуйня творится. | |
|
| |
|
Уже за то, что все наконец-то стали воспринимать окружающих как источник заразы, - спасибо пандемии. | |
|
| |
|
Американские соцсети сейчас добавляют: « Дональд Трамп (президент запрещенный в США)». | |
|
| |
|
Ангела Меркель обвинила Трампа в неспособности цивилизованно отнестись к фальсификации выборов. | |
|
| |
|
Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть. | |
|
| |
|
- Кто-нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит 2021-й год... | |
|
| |
|
Петардасы - это те, кто взрывает петарды под твоим окном. | |
|
| |
|
- Только вчера было 31 января, а сегодня уже 11 января! Что-то тут не так... ===========. Что-то действительно не так... почти год про... терял??? | |
|
| |
|
Вопрос юристам: - А я могу вернуть ёлку в магазин, учитывая, что чек есть и 2 недели еще не прошло? | |
|
| |
|
Британские ученые выяснили, что 90% женщин заканчивают мытьё посуды фразой: "Бля, ещё же сковородка!". | |
|
| |
|
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает? - Электрический стул. | |
|
| |
|
- Ты еще не замужем? - Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа. - Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола? | |
|
| |
|
Доехал Иван Царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса." | |
|
| |
|
Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИнженеР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ... | |
|
| |
|
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой. | |
|
| |
|
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает: - Бабка жива? - Да. - Тогда жарь. | |
|
| |
|
Старость - это дорога в недееспособность и в невменяемость. Причём каждый пассажир сам выбирает скорость движения в зависимости от своих физических и материальных возможностей и от степени желания наслаждаться поездкой. | |
|
| |
|
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали ноги. | |
|
| |
|
Женская поговорка: Богатые мужчины старыми не бывают. | |
|
| |
|
- Подскажите, кто знает, как долго при карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже шестой день стучит в дверь. Меня это нервирует. | |
|
| |
|
Два мужика воруют картошку с колхозного поля: - А ты что со своей долей делать будешь? - Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты? - А я её продать хотел!.. Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу! | |
|
| |
|
За несколько ударов перед тем как часы 31 декабря пробьют полночь, поднимите свою правую ногу, и тогда вы сможете войти в новый год со счастливой ноги. | |
|
| |
|
Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это - мама вашей жены! | |
|
| |
|
- Фима, как у тебя с Симочкой? - Мы расстались. - А шо случилось? - Я думал, любимая, а посчитал - дорогая! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
