 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Замечено, что если после трёхдневного отсутствия вы заявитесь под утро пьяным и в обнимку с двумя бабами, то жена (интеллигентка в пятом поколении и кандидат филологических наук), непременно скажет: "А ну, живенько, съе@ались на%уй отсюда!" | |
|
| |
|
Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся... Дождь льет как из ведра... Один другому говорит: - Вот гидрометцентр,.... сука! Передавали... местами дождь, а он %уячит по всей деревне... | |
|
| |
|
- Привет, милый! Что делаешь? - Кино смотрю. - Опять, гадость какую-то?! - Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках. | |
|
| |
|
Экзамен в мед. институте. Студентка не может ответить ни на один вопрос. Профессор предлагает последнюю попытку: - Отвечаете, так и быть, "3" поставлю. Нет, значит- нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член? Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и уходит ни с чем. В коридоре встречает соученика, которому пересказывает процесс неудачной сдачи экзамена. Тот советует: - Там в подвале есть кочегарка. А в ней - дядя Вася. Он - всю жизнь в мединституте работает. Он - точно знает. Только к нему без чекушки не ходи! Деваха мчится в магазин, покупает чекушку и идёт искать дядю Васю. Находит: - Дядя Вася! Вы - всю жизнь в медицине, так сказать. Всё знаете. Скажите, почему головка полового члена толще, чем сам член? Дядя Вася выпивает чекушку, смачно крякает, не спеша закуривает "Приму": - Старый я уже. Запамятовал, как это будет по медицине... В общем я тебе скажу по простому- чтоб рука не соскальзывала! | |
|
| |
|
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы. Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит? Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: Как не твой?? | |
|
| |
|
Как говорил мой Дед, если подарок нельзя выпить то подарок- ху@ня... | |
|
| |
|
Националисты всех стран - объединяйтесь!:) | |
|
| |
|
В Музее Революции была выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич зацепил на мизере в Шушенском. | |
|
| |
|
Если случайно уронить "Фэйри" в ведро с водой то получится 10 бутылок обычного средства, а если в ванну с водой - то получится 200 бутылок хуевого средства. | |
|
| |
|
человек может вынести всё если его не остановить | |
|
| |
|
В ДНР очень ждут, когда в гости прилетит Парашенко на вертолете;)===============на голубом вертолете? +++++++++++++ ПЗРК как-то похуй на голубом или шоколадном:) | |
|
| |
|
Ортодоксальные либералы верят, что если стоимость труда в России будет достаточно низкой, то и в Новосибирске будут выращивать бананы на экспорт! | |
|
| |
|
#8 29/05/2014 - 15:08. Автор: Аlmаtу Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? ====================================================================== Автор! Настоящие парни с геями не ложатся! | |
|
| |
|
#1 29/05/2014 - 16:47. Автор: Анонимно С тех пор как в Уругвае легализовали выращивание и употребление марихуаны, США медленно начинают делиться на два противоположных лагеря. ======================================================================== Анекдот морально устарел. В США теперь тоже, в одном или двух штатах, можно спокойно приобрести и покурить марихуану. | |
|
| |
|
С тех пор как в Уругвае легализовали выращивание и употребление марихуаны, США медленно начинают делиться на два противоположных лагеря. | |
|
| |
|
дверь без ручки всегда получает пинки. | |
|
| |
|
Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? +++++ Вопрос к автору креатива: а вы уже перестали нюхать кокс по утрам? | |
|
| |
|
В ДНР очень ждут, когда в гости прилетит Парашенко на вертолете;) | |
|
| |
|
В школе ид╦т урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: ╚ Выворачивание канта наизнанку╩. Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а зв╦здное небо внутри нас?========Я не сразу въехал в анек. А оказывается Вс╦ дело в Канте. | |
|
| |
|
Будет ли третья мировая война? - войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. | |
|
| |
|
Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко... | |
|
| |
|
Ты чего такой сгорбленный? - Да я в штаны наделал... - А чего такой напряженный? - Да я еще не закончил... | |
|
| |
|
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а я алкашом. В итоге первые двое спились, а я добился своего... стал сантехником... | |
|
| |
|
Нашу Страну - не победить!!! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и - моемся!!!... | |
|
| |
|
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать! | |
|
| |
|
Меня никогда не посылают к черту... Черта жалеют... | |
|
| |
|
Выключила компьютер, взяла планшетик, отложила планшетик, залезла в телефон. Какая на фиг интернет зависимость? Абсолютно никакой! | |
|
| |
|
- Решили с пацанами отметить окончание школы... Очнулся... 43 года... | |
|
| |
|
Мужик звонит другу: -Я опоздаю. Поиски второго носка затянулись -нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки. | |
|
| |
|
Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну... | |
|
| |
|
Понты-это удовлетворение своего тщеславия вручную. | |
|
| |
|
Хаим твоей Саре понравился секс с применением виагры. Врядле она прошлую ночь ночевала у своей мамы. Виктор | |
|
| |
|
- Никаких переговоров с Еврожопкой и Оебенёнными Шутами быть не должно! - Почему ты так думаешь? - Потому, что когда обычный человек садится играть с шулерами, то всегда допускает ошибку. - Какую? - Берёт карты в руки. | |
|
| |
|
- Почему гитлеровцы получают газ бесплатно? - Мы понимаем их трудности, проблемы, мы люди вежливые... - Ага, за счёт их жертв!!! | |
|
| |
|
Реакция Госдепа на события на Украине-бесконечная пьеса для механической псаки. | |
|
| |
|
К старому мудрому монаху обращается послушник монастыря... Отче - дайте духовное напутствие, ибо на распутье я! Что мне лучше сделать - женится на любимой девушке или постричься в монахи. И то и то моей душе угодно. Монах сказал - делай как хочешь, сын мой, все равно потом пожалеешь... | |
|
| |
|
Щель оправдывает средства... - Ну это смотря какая. | |
|
| |
|
Математический кошмар - квадратный трехчлен. Редакторская правка - Кошмар женщины-юриста - а)Многочлен б)В брачную ночь одночлен. в)Профессор поставит два по математике... но бесчлен. (муж застудил себе член на зимней рыбалке) - не супруг, а сувенир. | |
|
| |
|
Три дня враги держали Зоркого Сокола в темнице. На третий день Зоркий Сокол обнаружил, что в камере не хватает одной стены! | |
|
| |
|
Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо всё так... А она как вскочит, как закричит: - Убирайтесь отсюда! это женский туалет! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
