 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо. Теперь вы поняли источник западной улыбчивости? | |
|
| |
|
- Человек рискует последним, что у него есть, будущим своих детей, благополучием родных, судьбой страны. И только на основании того, что хуй знает кто за деньги сказал хуй знает что про хуй знает кого. Как такого назвать? - Ну, мудак безответственный, идиот, зомби... - А в Америке такого называют избирателем. Всё-таки мы разные. | |
|
| |
|
Размышления врача о демократии. 1. Масса костей или мышц в теле человека всегда больше массы мозга. (Народу всегда много, а специалистов мало.) 2. Организм здоров, пока органы нормально функционируют. (Каждый должен хорошо знать и делать СВОЁ дело.) 3. Задница не может думать, а голове не посидишь. (Не лезь туда, где ничего не смыслишь.) Вывод: как хорошо, что мой организм, в отличие от государства, не подвержен демократической идеологии и прочим патологиям головного мозга! | |
|
| |
|
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, охуел: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас хуй отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, хуй сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю... | |
|
| |
|
- Чем угостить президента США лучше всего? - Купи презервативы, сало и бананы. - Зачем? - Для сосисок"Гондон Обама". | |
|
| |
|
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434!" | |
|
| |
|
Если Задорнов прав, то почему в умной России 23 нобелевских лауреатов, а в тупой Америке 356? +++++++++++++++++ Задорнов был прав тогда, лет 15 назад. Сейчас наши такие же тупые как тогда американцы. Мы отстаём по тупости на 15 лет. | |
|
| |
|
Если Задорнов прав, то почему в умной России 23 нобелевских лауреатов, а в тупой Америке 356? ++++++++++++++++++++ Русофобия, это же очевидна! Вот поэтому великому Ломоносову Нобеля и не дали! | |
|
| |
|
Васину тёщу сбил метеорит. ===== она таки летела? | |
|
| |
|
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами - мама и бабушка...============= Твои мама и бабушка были - однополой парой? Хотя судя по той херне которую ты постишь, под видом анекдотов - наверно так и было. | |
|
| |
|
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный. Веселый говорит: - А меня только что развели. А тебя? - Меня тоже. Я жених. | |
|
| |
|
Недавно купила силиконовые формочки для кексов. В инструкции написано, что они не плавятся и не горят. Так вот о чем я: если баба с силиконовыми сиськами умрет при пожаре, ее опознавать по сиськам будут? | |
|
| |
|
Проходит один Парень медкомиссию. Доктор Ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я Вам просто трусы оставлю? | |
|
| |
|
- Зяма, наша фирма хочет нанять Рабиновича в отдел сбыта. Что бы Вы могли сказать о нём? - Ой! Рабинович может продать не то, что продукцию вашей фирмы, но и два кило штопаных гондонов за те же деньги. | |
|
| |
|
Сидят детки ( на горшках ) в детском садике, и хвалятся: А у меня мамины глаза и бабулины уши! А у меня папины волосы и дедулин нос! А у меня мамины зубы и папина осанка! А у меня Колготки старшего брата! | |
|
| |
|
Стою я, значит, такая красивая, жду лифт. Открываются двери, стоят 4 здоровенных парня. Захожу вся из себя маленькая, худенькая. И тут лифт выдает перевес. ПЕРЕВЕС Б-Ь! Угадайте, кто вышел | |
|
| |
|
ХОТЕЛА ПРИГОТОВИТЬ ЩИ И ПОЙТИ ПОГУЛЯТЬ... ЛЕНЬ НЕ ДАЛА. БЫСТРО НАРЕЗАЛА КАПУСТЫ, НАТЁРЛА МОРКОВИ, ДОБАВИЛА ЧЕСНОК, ЗАПРАВИЛА МАЙОНЕЗОМ И СОЖРАЛА... ГУЛЯТЬ НЕ ПОШЛА, ТИХО СИЖУ И ПУКАЮ... | |
|
| |
|
Писатель напивается до летающих пегасиков | |
|
| |
|
Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова. Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология. +++++++++++++++++ Раз в три месяца принимать глистогонное, через 10 дней повторять. (Житейская мудрость.) | |
|
| |
|
Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа". | |
|
| |
|
- Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его нахуй пошлют. - Западные люди многократно приходя в Россию доводили нашего человека до того, что он вставал с печи, прописывал им пиздюлей и гнал туда, окуда пришли... | |
|
| |
|
Главным врагом демократии признан некий"Царь в голове", он же"Здравый смысл". | |
|
| |
|
#103 01/06/2014 - 09:39. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно Самый оригинальный способ отпраздновать День защиты детей в этом году придумало правительство - оно учит их выживать.++++++++++++Украинское правительство, Грицко, украинское... | |
|
| |
|
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить... | |
|
| |
|
Еще раЗок: Если препод ваш - засранец, Вы его убить хотите, Не марайте лучше руки - Зря лет десять отсидите! Вы его поймате лучше, Провода засуньте в жопу Двести двацать вольт пустите И гоните в коридор! Он побегает немного, И немного подымится, А потом с печальным воплем Гордо рухнет на живот. Подходить к нему не стоит - Он еще живой, быть может. Лучше вы вольтаж смените С двести двацать на шестьсот! Тут гаденыш сдохнет точно! Убирать его не нужно - Ноги радостных студентов Пепел втопчут прямо в пол! | |
|
| |
|
Если препод ваш - засранец, Вы его убить хотите, Не марайте лучше руки - Зря лет десять отсидите! Вы его поймате лучше, Провода засуньте в жопу Двести двацать вольт пустите И гоните в коридор! Он побегает немного, И немного подымится, А потом с печальным воплем Гордо рухнет на живот. Подходить к нему не стоит - Он еще живой, быть может. Лучше вы вольтаж смените С двести двацать на шестьсот! Тут гаденыш сдохнет точно! Убирать его не нужно - Ноги радостных студентов Пепел втопчут прямо в пол! | |
|
| |
|
Очкарик - в жопе шарик Поехал на футбол Очки ему разбили - Сказали "Это гол!" | |
|
| |
|
Построили новый фрагмент московского метро, состоящий из одного перегона "Деловой центр" - "Парк Победы". Сдаётся мне, что это самый дорогой подземный переход под Кутузовским... | |
|
| |
|
#6 01/06/2014 - 21:23. Автор: Анонимно Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть. +++++++++ не говори за всех, медуза))) | |
|
| |
|
После победы Кончиты Вурст на Евровидении, Майкл Джексон восстал из гроба и записал альбом ХSсаре) | |
|
| |
|
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу. *** Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки. *** Я проверялся. Вы больны не мной. www.um16.nаrоd.ru | |
|
| |
|
василий иванович и петька с похорон возвращаются. спрашивают их как они прошли. да нормально все только музыка никакая, одни мы с петькой танцевали | |
|
| |
|
Саша, Вы знаете и любите рассказывать анекдоты и людям они нравятся. Как Вы их различаете? Тетя Фира, все анекдоты я делю на три кучки: - от которых смешно - от которых НЕ смешно - от которых стыдно Стараюсь вторые и третьи исключать... | |
|
| |
|
"Сонечка перед свадьбой ты должна понимать главное за семейную жизнь"- учит мудрая мама. Вначале семейная жизнь-это мираж в пустыне: дворцы, сады, оазисы, пальмы, верблюды.. Потом все это уходит и остается один верблюд. И он-пьющий! | |
|
| |
|
- Мама я женюсь! - Наком Сёмочка? - На Яне! - Она же не еврейка!Какой позор!Только через мой труп! - Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: - Семён женись!От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! | |
|
| |
|
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???» | |
|
| |
|
Есть такое слово - "Надо!". Но! Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на х#й!".. | |
|
| |
|
Когда ничего не *бёт - это равнодушие, а вот когда никто - это уже проблема | |
|
| |
|
Вы современный демократ, если: 1. Не осознаёте с чем и за что, а главное, зачем боретесь. 2. Не знаете чувства меры. 3. С пеной у рта доказываете, что одно и тоже подходит всем без исключения. 4. Путаете одинаковость с объективностью. 5. Здравый смысл и адекватность-ваши главные враги. 6. Не желаете знать отличий между народами, разными людьми и полами. 7. Одумаетесь в тот самый момент, когда те, за чьи права вы рвали жопу, будут творить с вами что им вздумается. | |
|
| |
|
Встречаются лицо и жопа. Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца. Расскажи секрет. Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все.... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
