 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
в обществе нищих умом, шутить - себе вредить! | |
|
| |
|
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому. | |
|
| |
|
Взяла домой котенка. Котенок очень умный, мы дома вдвоем, аудитория ограниченная для его концертов. Поэтому всю ночь котенок сидел у меня на ухе и время от времени засовывая мне в ухо нос орал изо всех сил. И правильно, что орать просто так, орать надо слушателям. | |
|
| |
|
Америка сильно отстаёт от России в плане информационных технологий. Для примера, на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды. | |
|
| |
|
Приезжает семейная пара из России в первый раз в Париж. Вечером заходят в ресторан поужинать. Поскольку эмоций море, муж вызывает хозяина и говорит: - Мы в первый раз в Париже. И поэтому случаю я хочу заказать самое лучшее вино из вашего погреба! Хозяин исчезает и появляется с бутылкой вина, в коробочке, сверху покрыта паутиной. С важным видом он показывает её гостям и значительно говорит: - 1890! - Дорогая, - поворачивается муж к жене, - ну где ещё, как не в Париже, можно выпить вино урожая 1890-ого года! - Постой, постой дорогой, я думаю это не год урожая, а цена в евро. | |
|
| |
|
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: - Никому не здрасьте!. | |
|
| |
|
Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу! | |
|
| |
|
Утро. Петька во дворе чистит наган. На крыльцо выходит Чапаев. В белом исподнем, потягивается... - Василий Иваныч! Ты, прям как Джавахарлал Неру! - Петька! Не Неру, а Нюру. И, кого е@ёт, кого я харлал! | |
|
| |
|
Сижу в шкафу, трясусь, боюсь что он найдет меня! Он ходит по квартире с криками "ХА ХА ХА" крушит все мечом! Да, это мой сын-год и 10 месяцев! | |
|
| |
|
По Львову с автоматом в руках идёт член « Правого сектора». К нему подходит старик в форме офицера дивизии SS« Галичина». Он просит молодчика: - Парень, дай автомат твой посмотреть. Юноша даёт деду автомат, тот долго смотрел, крутил его в руках, потом вернул и сказал: - Хлопчик, ты мушку спили. - Зачем деду? - В 1944 году, я тоже с автоматом в патруле ходил, так меня русские поймали, автомат отняли, а ствол в задницу вставили и крутили, крутили, крутили, спили сынок мушку! | |
|
| |
|
Не понимаю, за что же боролся "Правый сектор", если и. о. президента-ТурчинОВ, МВД-Арсен АвакОВ, пропаганда-Зураб АласанИЯ? Получается, как в старом анекдоте. Хохол устроился на работу в Одессе. Его знакомят с сотрудниками: - Вот Фишман, этоГольденберг, это Либерзон, а это Кац... Хохол покрылся потом и страдальческим голосом спрашивает: - Скажите пожалуйста, нет здесь кого-нибудь на "ко"? - Конечно есть!Сейчас придёт КОган! | |
|
| |
|
Английские учёные выявили участок мозга, отвечающий за совесть и сразу же заявили, что есть возможности тренировать совесть. Появилось впечатление, что с совестью у англичан как-то негусто... | |
|
| |
|
25 03/06/2014 - 23:07. Автор: Анонимно Редакция: sd_777 Люди с немного нетрадиционной ориентацией - гомосексуалисты. А пидорасы сейчас бомбят Донец, Славянск и другие мирные города! ==================================================== пидоры посылают своих террористов в Донец, Славянск, Краматорск и другие города чужой страны! ++++++++++++ПропоГАНДОН с тремя семёрками на хую Обамки, уймись по-хорошему, а то правда пришлём, после чего твой "пидоровый сектор"будет замаливать грехи в прямом эфире. | |
|
| |
|
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные! | |
|
| |
|
#2 03/06/2014 - 23:11. Автор: Стром Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Учите матчасть, Баклан! Это было сказано почти девять веков назад, причём куда изящнее: "Много лет размышлял я над жизнью земной, Непонятного нет для меня под луной. Мне известно, что мне ничего не известно - Вот последняя правда, открытая мной". ======================================================================== Вообще-то, Стром, подобное было сказано Сократом намного раньше, чем девять веков назад: Sсiо mе nihil sсirе(Я знаю, что ничего не знаю.) | |
|
| |
|
Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался. ++++++++++++++++++ Учите матчасть, Баклан! Это было сказано почти девять веков назад, причём куда изящнее: "Много лет размышлял я над жизнью земной, Непонятного нет для меня под луной. Мне известно, что мне ничего не известно - Вот последняя правда, открытая мной". | |
|
| |
|
Советская Украина ( | ) Свободная Украина (.) Украина в Евросоюзе (о) | |
|
| |
|
На следующий день после пьянки мне всегда кажется, что в конце вечера я был не в своей тарелке. И друзья подтверждают, что я прав. | |
|
| |
|
Луна удаляется от земли со скоростью 34 мм в год. Если предположить, что это движение равномерно, то примерно 384 000 км / 34 мм = 10 миллиардов лет назад луна катилась прямо по земле, что объясняет резкое вымирание динозавров - их просто раздавило луной. +++++++++++++++++++++++ Одна беда - Земля существует лишь пять миллиардов лет. Но ход мысли очень интересный!:))) | |
|
| |
|
На мужика не нужен нож: немного юбку задерёшь, глазами пару раз стрельнёшь, распишешь, как умен, хорош! О помощи к нему взовёшь..... и на доступность НАМЕКНЁШЬ...... И ДЕЛАЙ С НИМ ЧТО ХОШЬ! | |
|
| |
|
А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!====== ага, оскорбление чувств гаишника! | |
|
| |
|
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог... | |
|
| |
|
Женское... - А какой у тебя размер груди??? - Я предпочитаю мужчин которые спрашивают размер моей шубы. | |
|
| |
|
В конкурсе на самую вежливую просьбу отлучиться в туалет победил один джентльмен, который во время романтического ужина в ресторане, сказал: - "Мадам, прошу прощения, но мне нужно ненадолго отлучиться, чтобы пообщаться с одним моим старинным приятелем, с которым я познакомлю Вас сегодня вечером." | |
|
| |
|
Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге. Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону: - Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь! - Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один единственный звук и упади. Остальное я беру на себя. Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется: - Евреи, жить он будет, но петь - никогда! | |
|
| |
|
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздраженно: - Опять думаешь о другом! Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать: - Ну хорошо, я буду думать о тебе. | |
|
| |
|
Аптека. Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти. Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее? Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки Провизор: - Название не помните? Посетительница: - Издеваетесь?! Провизор: - Понятно Посильнее | |
|
| |
|
Вся прелюдия с моим молодым человеком в принципе начиналась неплохо, до того момента, пока, сняв с меня трусики и швырнув их в сторону, он не попал случайно в мусорное ведро.. | |
|
| |
|
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: « Если бы это так не успокаивало удавил бы всех!» | |
|
| |
|
Жена хоронит мужа и причитает: Поцеловала бы я тебе глазки, да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки, но они ходили на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит: - Женщина, у вас дети есть? - Да есть - Тогда целуем шишку и закрываем крышку | |
|
| |
|
Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса. | |
|
| |
|
- Вернулся к жене!!! - Почему? - Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!!! | |
|
| |
|
Тут подумалось, что словом "беспилотник" можно называть одиноких парней. | |
|
| |
|
Друзья должны быть старыми, а подруги - новыми. | |
|
| |
|
02/06/2014 - 21:01. Автор: Анонимно Васину тёщу сбил метеорит. ===== она таки летела? ==== Два варианта: - 1 - Да летела, потому что ведьма. - 2 - Сбил с ног. Другие тупые вопросы будут? | |
|
| |
|
Янукович спрашивает у Путина: - Как думаешь, какая рама лучше подойдёт для моего портрета? - Ободок сидения унитаза, у тебя вместо головы-жопа. | |
|
| |
|
Не спорьте насчёт "нобелевок", горячие эстонцы... премии Мира это ещё что... Вот когда премию в области экономики получил один старый хрыч за работу о том, что без денег компании разоряются-вот это был анекдот так анекдот! | |
|
| |
|
Портрет либерала. В дорогом костюме модном, Непременно со смартфоном, Огламурен, безусловно, Аж до мозга головного. Впрочем, то, что обитает В черепной его коробке Точно в обморок отправит Тех, кто вскрытие устроит. Он всего походит больше На толчок златой в сортире, Где роскошная оправа- Обрамленье говнослива. Секс анально-либеральный Он всегда предпочитает. Разумеется, пассивный, А то спонсор осерчает, К чёрту выгонит с тусовки И бабла не даст на шмотки. (Ходит либерал на шопинги Заработав деньги вжопингом.) Только он получит дозу, Вдохновение бъёт в голову, Но, придя из дырки в заднице Языком его кончается. Потому воняет сильно, Когда пасть он открывает И чужие рассужденья, Словно попка повторяет. Ибо нет мозгов в кретине- На их месте диктофончик, С популярным фаршем"мыслей", Умных, как головка кончика. Черепок, пустой, как тыква Плохо держится на шее И мотается, как веник, Вызывая раздраженье. В пустоте язык подвешен, По инерции болтает- Всё вразрез с умом и делом, Чёрти-что он утверждает. Например, что террористов Победит лишь гуманизм, Вызывая дикий хохот Даже у аптечных клизм! Либерал-не только пидор, Он к тому ж урод моральный, Оплевавший всё, что предки Создали и отстояли. Он не знает, что предатель- Это недочеловек. Хуже, чем любой каратель, Так уже не первый век. Его не вылечить лекарством, Его молитвой не спасти... Только бить по роже часто, Господи меня прости! | |
|
| |
|
Партия червяков-демократов: Наш дом Яблоко. | |
|
| |
|
- Главным законом российской демократии признан некий "Царь в голове", он же "Здравый смысл". Он же "Скрепа" или "Жизнь по понятиям" - У демократа царя в голове нет, там есть место только для органчика. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
