 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Встречаются два друга: - Чем занимаешься? - Бизнесом. А ты? - Я тоже. У тебя что? - Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя? - А у меня просто вал народу. Думаю расширяться - Завидую. Крупный бизнес? - Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов. | |
|
| |
|
Разговор в постели: - Вась... Ты вроде русский..., а обрезанный!... - А у меня Иришка... двойное гражданство... | |
|
| |
|
Секс с ним - одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен. | |
|
| |
|
Ночь. Муж пристраивается к жене. Она: - НЕТ!!! Мне завтра- к гинекологу! - Ну, тогда, может?... - НЕТ!!! А потом- к стоматологу! - ПЛЯЯЯ!!! Ну, а хоть к проктологу тебе не надо?! | |
|
| |
|
если в пирожки вложили душу они хороши и без начинки | |
|
| |
|
05/06/2014 - 12:05. Автор: Анонимно slаvа21 Что такое шаговое напряжение? Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу.= = = = = = = = = = = = = = = В оригинале было ( из учебника ):" Шаговое напряжение- напряжение, возникающее между ногами, когда оголённый конец неожиданно падает на землю" или как-то так.... ====== - "когда оголённый конец неожиданно падает на землю" - Представил - Поржал - Пиши ещё | |
|
| |
|
Лучше всех права сексуальных меньшинств защищает Украина -раньше там был только президент-пидарас, а теперь вообще все правительство состоит из пидарасов!!! | |
|
| |
|
Два мужика убили третьего. Он попал к вратам Рая. Святой Петр говорит: - Ну, вот тебе самую крутую телку в жены, дом с садом, свирель, арфа, если вдруг поиграть захочешь... Только те двое, которые тебя убили, завтра тоже сюда попадут. - Их-то в Рай за что?! - А за то, что они единственные, кто за всю твою жизнь заставил тебя Богу молиться! | |
|
| |
|
- Дорогая, а тебе не кажется, что наш сын наполовину негритенок? - Какие-то странные вопросы ты задаешь, Мбубва! | |
|
| |
|
Депутат Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел;)))) | |
|
| |
|
Ты печень моя Прости за цирроз... Остыла...... Послушай меня Я водку любила (Ю. Савичева) | |
|
| |
|
Глист в спортзале. Тренируется Обама С детскими гантелями. Этот ужас показали Давеча по телеку. Тщательно готовится К поединку с Путиным, А не то лихим приёмом Будет в бублик скрученным. Быстро крутит он педальки На режиме слабеньком, Чтоб его не обскакали. Ну, ей-ей, как маленький! Словно только лишь вчера Выпустили с клетки. Не прибавилось ума, В переростке этом. Лучше б мозги наполнял Знанием истории- И тогда бы не вонял Всемирной гегемонией. Ну кого он удивил, Пустобрёх дефектный? Просто видимо, забыл, Что он не на ветке. Эх, народ американский, Что ж на самом деле Доверяете себя Вы глисту с гантелями!!! | |
|
| |
|
Я знаю как покончить с демократией и демократами путём честных выборов! Вполне достаточно заставить любителей повыбирать оплачивать это мероприятие без спонсоров и денег тех, кто туда не ходит, ТОЛЬКО ИЗ СВОЕГО КАРМАНА. Таким образом, без спонсоров выборы будут честными, а благодаря расходам из своего кошелька-последними. | |
|
| |
|
"Я остаюсь, как и независимая Украина!"-гордо заявила Дженнифер Псаки-"Слухи о моём уходе есть провокация кремлёвской пропаганды!" Но, если в том, что она, как и украинские чинуши, не способна связать двух слов кроме"виноваты русские", то встаёт вопрос-они что, ВСЕ плод неудачного клонирования? | |
|
| |
|
Или полиция должна добиться, чтобы мотоциклисты ездили с номерами, или надо поменять полицию, чтобы уже та добилась, чтобы мотоциклисты ездили с номерами. Или запретить мотоциклы, если полиция все же не сможет добиться... | |
|
| |
|
- Мой начальник дебил и истерик. - Ответчик, эти выражения входят в список оскорблений! - Мой начальник дебилоид и истериокон - Это не возбраняется, в списке оскорблений таких слов нет | |
|
| |
|
#1 06/06/2014 - 00:22. Автор: Анонимно Аlmаtу Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик... ======================================== ============ Барсик и "его сосок"? - Оригинально! ))))) ======================================== ============= Ушлепок, помотри себе на грудь - у тебя тоже сосок есть (и ты им так же не пользуешься как и своим мозгом) ======================================== Простите, а как пользоваться своим (дядькиным) соском? ========================================И меня заинтересовало. Вдруг жизнь проходит, а я чего-то про свой сосок не знаю? | |
|
| |
|
Аlmаtу Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик... ======================================== ============ Барсик и "его сосок"? - Оригинально! ))))) ======================================== ============= Ушлепок, помотри себе на грудь - у тебя тоже сосок есть (и ты им так же не пользуешься как и своим мозгом) | |
|
| |
|
Очень забавно когда в интернете открываешь статью про китайские машины - всплывает рекламная заставка про Лексус! | |
|
| |
|
slаvа21 Что такое шаговое напряжение? Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу.= = = = = = = = = = = = = = = В оригинале было ( из учебника ):" Шаговое напряжение- напряжение, возникающее между ногами, когда оголённый конец неожиданно падает на землю" или как-то так.... | |
|
| |
|
Когда он начал ездить на автомобиле, то очень быстро овладел ценами на мелких домашних животных. | |
|
| |
|
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос??? | |
|
| |
|
Вышла я на кухню, вижу моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: « Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок теща с тобой! | |
|
| |
|
Кто рано встаёт.......... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!!! | |
|
| |
|
Таня, ты выйдешь за меня? - А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! - ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!!! | |
|
| |
|
- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!! - Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить??? | |
|
| |
|
Какие у тебя прекрасные волосы!.. Жаль, что в носу! | |
|
| |
|
Отчаявшаяся вкрай Вера Павловна, чтобы обратить на себя внимание мужа, купила в сексшопе костюм чекушки... | |
|
| |
|
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как Ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке!? - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего!? Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего!? И этот - на гойке женился! - Кошмар!... А Изечка - как? Он же балетом занимался!? - Изечка работае в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик - то, хоть еврей!? | |
|
| |
|
Молодая девушка на исповеди: - Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня. - Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованно священник. - Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. - А что потом? - Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась. - Ну, а потом, потом что?.. - А потом в комнату вошла мать. - Эх, мать!.. - выдохнул священник. | |
|
| |
|
Дорогие мои подруги! Если еще раз кто- нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу! | |
|
| |
|
Лишь с приходом Обамы фашизм стал по-настоящему коричневым. | |
|
| |
|
- Вообще, всем, кто занимается пересмотром итогов Второй мировой войны, ее полезно перепоказать. - Причем, на территории тех, кто занимается пересмотром. | |
|
| |
|
- Что будет, если США введут санкции против России? - Цены на западные товары в России упадут! -??? - Так покупать же их будем напрямую в Китае, без лишних посредников! | |
|
| |
|
"Сильнее кошки зверя нет!!!" Именно на этом уровне мыслят все, кто искренне считает пороки своих соотечественников "самыми-самыми". | |
|
| |
|
О себе знаю всё, о других-только рекламу. Здравствуй, Комплекс Неполноценности! | |
|
| |
|
Украинский даун у психиатра. - Ваше имя? - Бэ-э-э - Фамилия? - Мэ-э-э - Кто сгнобил нэньку? - Москаль. | |
|
| |
|
bаklаn:"Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка." Ерунда это все. Ты просто прошляпил нашествие шариковых ручек. А вот когда появилась туалетная бумага и прекратили подтираться "Правдой", "Известиями", "Трудом" и "Советской Россией" то пипец стал неизбежен. | |
|
| |
|
ВАПМ - всемирная ассоциация против мудаков | |
|
| |
|
ни о чём-это моя любимая мысль. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
