 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Шел Иван-дурак по лесу. Видит стоит избушка на курьих ножках. Говорит Иван-дурак: - Избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом! А избушка ему и отвечает: - Может, тебе еще и « Голубую луну» спеть? | |
|
| |
|
Не сошлось на бёдрах платье, Юбку трудно надевать, Я себе сказала: "Хватит, Прекращаю срочно жрать". Сразу села на диету И сижу на ней весь день, Утром нюхала котлету, Днём смотрела на пельмень. Ночь. Верчусь, как в преисподней, Спать давно уже пора пора, Ни за что такой голодной Не дожить мне до утра. Не могла же дать погибнуть Я себе во цвете лет! Съела торт, пирог с малиной, Оливье и винегрет, Съела рыбу заливную, Вместе с супом и борщом, Из свинины отбивную, И потом одну ещё, Съела брынзу, сыр Российский, Сервелата два кило, Съела даже Муркин Вискас Тут и утро подошло! ====================================== поправил формат | |
|
| |
|
Отлично ленюсь, профессионально жалею себя, владею безразличием к чужим проблемам. Хочу быть счастлив и чтобы все меня любили. | |
|
| |
|
Военная часть!... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б... ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б... ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! | |
|
| |
|
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как тр%%нуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как тр%%нуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как тр%%нуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно. | |
|
| |
|
Какие же глупые фразы могут выдать партнеры после интима? 1. А теперь давай знакомиться! 2. Как спалось? 3. Надо потолок перекрасить. 4. А ты предохраняешься? 5. Ты меня любишь? 6. Кайф, а тебе понравилось? 7. Моему мужу эта поза тоже нравится. 8. А борщик еще остался? 9. Что это было? 10. Принеси что-то покушать. 11. Теперь можно и на « ты». 12. Как дела? 13. Извини, но я все 14. Спасибо! 15. Мы еще встретимся? 16. Чудненько. 17. Было хорошо?.. Классно тебе 18. Привет! 19. Ха! Вот и отомстила мужу! 20. Жаль, что я не курю. 21. Я свою визиточку тут оставлю. 22. Зарплату принес? 23. Ну, и дура твоя Ленка! 24. Я так и знала, что этим кончится. 25. Вот она какая, сауна | |
|
| |
|
Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! | |
|
| |
|
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов. Страшна страна, в которой с утра у всего населения плохое настроение. На диете надо не сидеть, а двигаться! Если слова не клеятся, их связывают матом. Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче. Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль. Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет... Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд - всё равно любая женщина запросто может больше. | |
|
| |
|
Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла! | |
|
| |
|
Дочка занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям: - Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80- килограммовой! Папа: - Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила! - Что??? - Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки! | |
|
| |
|
Да сделайте же наконец в ГидроМетеоЦентре хоть одно окно! (Оflаmеrоn) | |
|
| |
|
Сходили в баню. Заодно помылись. | |
|
| |
|
Все очень примитивно. Нечего читать! | |
|
| |
|
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"? - Помню. А что? - Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так. - Почему? - Потому что у меня тоже три сына. - Ну и что? - И все младшие! О трёх братьях писал Пётр Ершов в "Коньке-горбунке", базар действительно гнилой, а Пушкин то здесь при чём? | |
|
| |
|
Куплю, либо возьму в плен группу американских наёмников для получения выкупа. Отдых, хорошее питание, отличное содержание и комплект документов на получение страховки, Гарантирую. Возможен процент от выкупа, по договорённости. | |
|
| |
|
Лимонад "Буратино". Состав: вода, сахар, лимонная кислота, ароматизатор идентичный натуральному. | |
|
| |
|
Олигарх борется с коррупцией. По мне, это то же самое, что сказать, что олигарх борется со своей жопой. | |
|
| |
|
Майдан подтвердил аксиому, что от перестановки олигархов сумма внешнего долга Украины не меняется | |
|
| |
|
Объявление. Кожа головы стареет также, как и кожа лица, а кожа жопы совсем не стареет. Опытные хирурги, пересадят твое лицо на жопу, переставят ноги и сделают тебя вечно молодой! | |
|
| |
|
Новый русский в Эрмитаже развалился в кресле. Гид: - Да Вы что?Это же любимое кресло Екатерины Великой! - А ты чё, думаешь я типа этикет не знаю?Когда придёт, встану! | |
|
| |
|
Живёт Обама, как Гаврила Из достопамятных стихов, Как агрессивная горилла Среди тропических лесов. Желая показать свой статус, Колотит кулаками в грудь, Орет и машет чем попало, Всегда грозит кому-нибудь. На первый взгляд смешно, пожалуй, Но на второй уже не так- Хоть он конечно, ебанутый, За ним неслабая страна. Чем это может завершиться, Представить можно-опыт есть. Когда в Америке решились На ядерный эксперимент. И долбанули по японцам, Что б нам на место указать. Но не на тех, увы нарвались- Нас просто так не запугать. Не буду говорить я долго, Он всех по-моему достал. Запрём его скорей в психушку Пока он дров не наломал! | |
|
| |
|
Путина спрашивают на пресс-конференции: - Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки? - Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска пока еще не входили! | |
|
| |
|
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается! | |
|
| |
|
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: - У вас очень красивый ребёнок. - Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. - А что же вы говорите остальным? - "Ваш ребёнок так на вас похож!".. | |
|
| |
|
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"? - Помню. А что? - Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так. - Почему? - Потому что у меня тоже три сына. - Ну и что? - И все младшие! | |
|
| |
|
- Господа! Я вас умоляю! Делайте скорбные лица - вы же играете на похоронах! Яша, кстати, почему вы сегодня хлопали в ладоши!? - Я тарелки дома забыл! | |
|
| |
|
Из дневника женщины, сидящей на диете: ... Ночью снился торт. Изгрызла подушку... | |
|
| |
|
Сидит еврейская семья на кухне, мечтают. Папа: - Вот купим машину, на природу поедем, пикничок организуем. - Мама: - А кого мы с собой возьмём? Папа: - Бабушку Фиру, дедушку Сёму... Ну, Моню... Дочь: - Папа! Моня тебе 100 рублей должен!.. Папа : - Моня! НАХЕР ИЗ МАШИНЫ!.. | |
|
| |
|
« Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают « Алёнушку». | |
|
| |
|
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке... | |
|
| |
|
Если вы едете в большом, черном автомобиле и вас все любят, и говорят о вас только хорошее. Не обольщайтесь, скорее всего идут ваши похороны. | |
|
| |
|
#49 06/06/2014 - 16:10. Автор: Анонимно На вопрос ребёнка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию ############################################ ############################################ Лучше бы челен показал и спел! | |
|
| |
|
Путин направил в подарок Порошенко вагон сахара: -) | |
|
| |
|
Автор: Анонимно . Словил кот мышку и спрашивает ее: - Жить хочешь? -. Ну вот зачем классику портить? Кот ловит мышь, держит в лапе: - Ну что, жить хочется? Мышь, лениво поведя хвостом: - С кем, тобой что ли, козел? Обалдевший кот, брезгливо отшвыривая мышь в сторону: - Вот же бл@дь, даже жрать не хочется! | |
|
| |
|
Ребят, только что, звонок в дверь, соседка сверху. В глазах паника! "Ты же в компах шаришь?" "Ну?" Далее поднялись к ней... "Что ты с ним делала?" "Оперативку пыталась поменять" "Пыталась?" "Когда вставила пластинку у меня он выключился и больше не включается" Открываю корпус... в слепую вытаскиваю планку, тяжко пошла но я не обратил внимания, и тут смотрю... планка в хлам, оперативка торчала не той стороной... На вопрос"КАК???" мне показали небольшой молоток... Занавес. | |
|
| |
|
Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу". | |
|
| |
|
Женщина обычно перестаёт делать покупки по двум причинам: 1. Закончились деньги. 2. Закончились руки. | |
|
| |
|
Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям: - Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет/ вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..." В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом: - Мышь в пи......? Ааааригинально... | |
|
| |
|
В кино: - Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута. - А как вы заметили? Темно же. - По запаху! | |
|
| |
|
Лет шесть назад тоже под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик... шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, беру бутылку стеклянную, наполняю б/у олифой после ремонта и с грозным видом иду к балкону. Муж останавливает: - Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета... нехорошо будет. Какой отсюда вывод? - Не бросать? - Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
