 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А каково это, жить под санкциями? мечтают миллионы простых россиян. | |
|
| |
|
Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева: - Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем заниматься такой ораве, просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить. - Я вас понял, уважаемые депутаты, - сказал Медведев. С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени. | |
|
| |
|
Как-то жена посеяла сотовый, ищет по всей по квартире, ищет. Берет мой телефон, выбирает в справочнике контакт "любимая" и звонит по нему, чтобы найти свой мобильнико по мелодии, а там внезапно женский голос отвечает: "Алло." Жена в шоке, кричит, "Ах, ты тварь!"? "Что это за любимая", "Загулял кобель", "Ты мне больше не муж" и т. д. в том же духе, забывает про свой телефон, потом закрывается в кухне и там рыдает. Я, тоже слегка офигев, снова набираю "любимую", а там добрый женский голос сообщает: - Я нашла этот телефон на остановке, он немного подмок под дождём, ведь был без чехла для телефона, вот только полчаса назад он подсох и я его включила... Как его можно вам вернуть? ++++++++++Нашел телефон, не вернул, а теперь почти что совестно... | |
|
| |
|
Миром правят мужчины, мужчинами женщины, женщинами гормоны. | |
|
| |
|
Боксерскому клубу требуются спарринг- партнеры. Хочешь заполучить интересную, творческую работу? Приходи - получишь! | |
|
| |
|
Рассказал один знакомый, дело было во времена существования Советского Союза, но не суть. Далее с его слов, от его лица. Вернулись мы с товарищем в Новосибирск с рабочей вахты с Севера, дома не были 2 месяца. Женам отдали зарплату, и, как было заведено, решили покутить дня три, благо заначка была хорошая. После дневного обильного возлияния, забросила нас судьба в один ресторан, где мы, изрядно веселые, знакомимся с двумя дамами. После пьяных ухаживаний, "брачных танцев глухарей", делаем откровенные предложения дамам, продолжить знакомиться в более тесном контакте. На что дамы ответили: " Ребята, вы конечно интересные, и мы вроде не против, но сильно уж вы пьяные, вот вам телефон, звоните завтра, приглашаем в гости, где все будет..." На сим и расстались. Утро. Проснулись мы с товарищем, на квартире, у одного знакомого. Состояния ужас, голова- доменная печь, во рту- кошки ночевали. А у товарища еще и жестокий понос открылся, утро встретил на унитазе. Вспоминаю про вчерашних дам, звоню, все в силе, ждут. Пишу адрес, выезжаем. Товарищ мой " животиком больной", едет без особого фанатизма. Приехали, нашли квартиру, входим. Да, действительно ждут, стол накрыт, бутылки открыты. И только сели, и только выпили, товарищ пинает меня под столом и громко заявляет, что нам нужно СРОЧНО выйти покурить. Пошли на лестничную площадку, товарищ со словами: "Ты, пока покури" пулей метнулся в туалет. Стою на площадке, курю. Из дверей квартиры крадучись выходит товарищ, в руках наша верхняя одежда, тихонечко шепчет: " Быстро, быстро валим отсюда! " Уже на улице выяснилась причина нашего стремительного побега: Оказавшись, на конец-то в туалете, мой товарищ, плюхнулся на унитаз. И только собрался расслабится и помочь "больному животику" как его схватил похмельный рвотный спазм. Быстро меняет сидячую позу на позицию "обняв руками унитаз", приятеля начинает рвать. Он весь напряжен! И в этот момент неожиданно расслабляется его попа, и выдает на туалетную дверь такую струю, что дверь превращается в картину, написанную далеко не гуашью. Бедному товарищу и остается, тихо, тихо, пока не услышали мирно болтающие в зале подружки, сбежать " из гостей " Вот такая правдивая история. Самое интересное, какая реакция была у дам, когда они обнаружили, что их ухажеры сбежали, оставив им такое художественное полотно, на туалетной двери. История умалчивает!!! | |
|
| |
|
Виды какашек: * Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит. * Какашка "призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл. * Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай. * Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать. * Какашка "изнеможение". Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол. * Какашка типа "остров". Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию. * Какашка "тяжелые роды". Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода. * Какашка "брызги". Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться. * Какашка "заклинание". То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол. * Какашка "шпион". Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, mу lоvе, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается. * Какашка "разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков. * Какашка "сталактит". Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками. * Какашка "сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но... что такое? Ты обделался!!!!! * Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов. * Какашка "диетическая". В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса. * Какашка "ритуальная". Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30. * Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь. * Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве. * Какашка "самоубийца". Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку. * Какашка "музыкальная". Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка. * Какашка "Пизанская". Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы "встает на попа" и удерживается в таком положении до самого момента слива. * Какашка "в молоко". По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе. * Какашка "умиление". Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата. | |
|
| |
|
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник: - В карты играли? - Никак нет! Подходит к католику: - Вероисповедание? - Католик. - Клянись на Библии, что не играл! - Клянусь! Подходит к мусульманину: - Вероисповедание? - Мусульманин. - Клянись на Коране, что не играл! - Клянусь! Подходит к еврею: - Вероисповедание? - Еврей. - Клянись на Торе, что не играл! - Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?! | |
|
| |
|
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам: - Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: - Нет, я юрист. - Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? Эксперт: - Нет. Я химик. Рабинович: - Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом? | |
|
| |
|
Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит: Я хочу Риту. Это совершенно невозможно, отвечает мадам. У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий. Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет... | |
|
| |
|
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: - О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? - То же, что и ты. - Отлично! Тогда пошли, глотнем свежего воздуха. | |
|
| |
|
Идёт Кацман по улице, видит, навстречу ему Шойхетброд. Думает: « Как же я эту тварь ненавижу! Как бы ему врезать по морде, чтобы придраться было не к чему?...». Подходит, даёт со всей силы в морду, и поспешно добавляет: - Изенька, по старой дружбе, передайте то же самое Рабиновичу, вы с ним чаще видитесь... | |
|
| |
|
1918-й год. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика: - Ты хозяин этой кобылы? - Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи. - Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ? - Я!!! | |
|
| |
|
Изя, сходи к соседу за солью! Да он не даст! А ты залезь в его сад за яблоками! | |
|
| |
|
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... | |
|
| |
|
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!! | |
|
| |
|
Одесса. Привоз. Ви называете это куриные яйца! Не смешите! Это ж горох из-под кролика! Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает! Не бывает?! Жена поворачивается к мужу. Бора, а ну покажи ему свои. | |
|
| |
|
Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет: - Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15? | |
|
| |
|
Сидят две помидоры на трассе один помидор другому машинааа фрч другой где фрч | |
|
| |
|
Жыл был мудрец ну так что нам делать был да былда | |
|
| |
|
Да что ж такое, каждый день гетерасы тут свою пропаганду постят! | |
|
| |
|
#12 09/06/2014 - 15:16. Автор: Аlmаtу Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой... ======================================================================== Кстати, автор - не Алматы, а С. Довлатов. | |
|
| |
|
Поймал Ткачев (губернатор Краснодарского края) эолотую рыбку. Та взмолилась:"Отпусти меня, мил человек, три желания выполню" - "А чего мне желать? У меня и так все есть. Зажарю тебя, или уху сварю!" - "Ну не надо, пожалуйста! Давай одно желание. Самое заветное" - "Хм... Ну сделай так, чтобы все армяне их Краснодарского края исчезли" - "Эх, вот этого я сделать не могу..." -"Как не можешь? Ты же волшебная!!!" -"Да ты понимаешь, я ведь сама севанская!". | |
|
| |
|
Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? Как в электричке, не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? Так ведь там все написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ. | |
|
| |
|
То, что всех женщин не перетрахаешь, одинаково печалит и женщин и мужчин... | |
|
| |
|
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза. | |
|
| |
|
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! - Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? - Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! | |
|
| |
|
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это похоже на комплимент. - А если он карлик? | |
|
| |
|
- А теперь, на счёт "Три" начинаем наносить друг другу - ножевые ранения! - Хороший у вас тамада! И конкурсы интересные! | |
|
| |
|
- Что вы можете сказать о современной Европе??? - Ей приходит Кончита... | |
|
| |
|
Мужчина неземной красоты!!! Ещё раз на мою страницу зайдёшь, Моим любовником станешь!!! | |
|
| |
|
Говорят, если хочешь узнать человека посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не е% %т ли мозги хлебушку? | |
|
| |
|
Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Киоска е@ётся" означает, что Петровна убирает 15-ти сантиметровый слой снега, выпавшего за ночь? | |
|
| |
|
- Ты лежишь на тёплом песке.. Тебе хорошо и комфортно.. Твоё тело максимально расслаблено.. Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.. - Мужчина, что за х*йню вы городите?? Проезд оплачиваем.. | |
|
| |
|
Автомобилисты все больше платят за безопасность своих автомобилей: за ремни безопасности, за подушки безопасности, за травмобезопасные рулевые колонки и приборные доски, за системы стабилизации, за возрастающую прочность кузова, за преднатяжители ремней, за менее опасные для пешеходов капоты. И это при том, что водитель и пассажиры и так находятся внутри жёсткой металлической коробки. В то же время все эти установленные законом для транспортных средств требования абсолютно по%игу для мотоциклистов: ничем не защищен с любой стороны, никаких ремней и подушек безопасности, никаких требований к результатам краш- теста, никакой обязательности защитного костюма, ботинок, перчаток и щитков, даже номерной знак в Москве для них уже не очень обязателен. И это при том, что скорость мотоцикла часто вдвое превышает скорость авто. Это ли не дискриминация людей по типу транспортного средства в самом наглом виде? Мотоциклы вообще как транспортное средство не соответствуют никаким требованиям обеспечения безопасности водителя и пассажира. Где логика?=== логика в бабле! мотоциклиста попробуй поймай, а водитель четырёхколёсной телеги не сбежит! | |
|
| |
|
Автомобилисты все больше платят за безопасность своих автомобилей: за ремни безопасности, за подушки безопасности, за травмобезопасные рулевые колонки и приборные доски, за системы стабилизации, за возрастающую прочность кузова, за преднатяжители ремней, за менее опасные для пешеходов капоты. И это при том, что водитель и пассажиры и так находятся внутри жёсткой металлической коробки. В то же время все эти установленные законом для транспортных средств требования абсолютно по%игу для мотоциклистов: ничем не защищен с любой стороны, никаких ремней и подушек безопасности, никаких требований к результатам краш- теста, никакой обязательности защитного костюма, ботинок, перчаток и щитков, даже номерной знак в Москве для них уже не очень обязателен. И это при том, что скорость мотоцикла часто вдвое превышает скорость авто. Это ли не дискриминация людей по типу транспортного средства в самом наглом виде? Мотоциклы вообще как транспортное средство не соответствуют никаким требованиям обеспечения безопасности водителя и пассажира. Где логика? | |
|
| |
|
Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья. +++++++++++++++++++++ Вариантов может быть много. Например, сначала нет ни денег, ни здоровья. Или потом. Или есть и то, и другое - и сначала, и потом. Или много ещё как. В общем, афтырь, бди! Помни: стремление выражаться афористично - это ещё не признак жизненного опыта! | |
|
| |
|
Вопрос армянского радио-где находится мочевой пузырь? Ответ-под мочевым пузырем. Пописаешь, на душе делается легче ================================================== ================= Ты хоть перечитай, что написал, остроумец... | |
|
| |
|
Абрамович, Вы-поц! А что, есть приказ? | |
|
| |
|
1. Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки". 2. Водка скоро подорожает. 3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится. 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
