 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Анекдот-игра « У кого длиннее?». Цель игры - состаавить как можно более длинное предложение. Начинаающий составляет фразу, его противник добавляет слова к этой фразе, затем начинающий добавляет слова к получившейся фраазе и т. д. Пример: 1. Двое грузин ебутся в лифте. 2. Двое молодых грузин страстно ебутся в жопу в душном лифте. 1. Двое накачанных молодых кареглазых грузин уже полчаса страстно и безустанно ебутся друг с другом в жопу, застряв в душном и пропитанном запахом мочи лифте! 2. Радует глаз, как двое симпатичных и накачанных, как Шварценеггер, молодых, задорных и кареглазых, словно восточный принц, грузин вот уже добрых полчаса, если не больше, страстно и безустанно, охая и постанывая, ебутся в презервативах друг с другом в рот и в жопу, внезапно застряв по вине не справившегося со своей работой электрика в душном, убогом и пропитанном препротивнейшем запахом застоявшейся мочи скрипучем лифте! | |
|
| |
|
Штирлиц бил наверняка. Наверняк защищался, как мог. А Мог был сильным парнем...============пожалуста не сокращайте анеки, тем более старые. "... Мог был парень крутой. А Крутая при себе слабаков не держала." | |
|
| |
|
"Спутник" - первый в мире поисковик, который по запросам "влажные киски" и "горячие перцы" выдает мокрых животных и запеченные овощи. | |
|
| |
|
Житель Питера победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки. | |
|
| |
|
Есть такое русское слово - заебало. Не "надоело", не "наскучило". А заебало! | |
|
| |
|
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: - А почему именно вам? - Ну как? Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата? | |
|
| |
|
С первого июня законопослушной проститутке Анжеле пришлось бросать курить. Потому что ее рот - это общественное место. | |
|
| |
|
Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять жениться. | |
|
| |
|
Медленно сняв куртку, он подошел к ней и опустился перед ней на колени. Она лежала на земле, слегка выгнувшись. Оглядев её всю глазами, он слегка коснулся её рукой. Она чуть вздрогнула. Его руки дрожали. Глубоко вздохнув, он осторожно приподнял её и перевернул на бок. Она выпрямилась. Нежно обняв её руками, он поднял её и понёс к себе домой. На сердце у него было легко и радостно: нечасто можно встретить лежащим бесхозно такой хороший кусок фанеры. | |
|
| |
|
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях. Сначала всегда идёт ликероводочный, а потом резко какая-то херня... | |
|
| |
|
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов. | |
|
| |
|
- Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец. | |
|
| |
|
- Вроде взрослый человек, а ведете себя, как Петросян! | |
|
| |
|
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? ========= Еще на рубеже 80-х-90-х годов прошлого века КВНщики пели: Слышали часто мы лозунги модные Что перемены нас ждут. Только по-прежнему слуги народные Лучше хозяев живут. | |
|
| |
|
Респект российским новостям: Первую половину ночи встречался с Путиным, вторую воевал с фашистами, а под утро во сне пришел Музычко и отобрал у меня подушку! | |
|
| |
|
Доказано что парню вернувшемуся из армии, в первые три дня все равно дождалась его девушка или не дождалась! | |
|
| |
|
- Как Обама стал презиком США? - Да у него был самый маленький в племени! | |
|
| |
|
Пьяный Штирлиц склонился над картой России. Его рвало на родину... | |
|
| |
|
Штирлиц выпал с балкона 9-го этажа. Чудом зацепился за балкон первого этажа и остался жив. На следующее утро Чудо опухло и мешало ходить. Он сел в такси и сказал таксисту "трогай". Таксист потрогал и охуел. | |
|
| |
|
Штирлиц встал спозаранку и одёрнул занавеску. Штирлиц не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы. | |
|
| |
|
Штирлиц бил наверняка. Наверняк защищался, как мог. А Мог был сильным парнем... | |
|
| |
|
- Бздействия нашего правительства-плата за новую перезагрузку? - Да нет, за дружеское похлопывание по нашим карманам. | |
|
| |
|
Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно. © Иосиф Виссарионович Сталин | |
|
| |
|
Сегодня в супермаркете увидел такую картину: стойка с логотипами"Пепси"заставлена квасом"Русский дар". Практически-будущее Европки. | |
|
| |
|
Демократ отличается от мужчины тем, что вместо мужества и стойкости гордится мужеложеством и отстойкостью. | |
|
| |
|
Нет, что ни говори, а инет - полезная вещь! Сидели мы как-то с корешем в каком-то чате. Ну а между делом -наливались пивком. И прицепился к корешу какой-то недоумок. И так кореша и сяк и по-матушке... Короче - дошло до - " я тя, сцуку покалечу, только адрес дай, мы ща с правильными пацанами в гости будем, штаны, мол, снимай и рачком готовься... А работает мой кореш - прямо у меня во дворе. У меня во дворе отделение милиции. Я говорю, если ты, мол хочешь можешь мой адрес дать, всё равно никто не приедет, пурга, мол это всё! Ну, кореш не спеша двор пересёк, с сослуживцами перетёр, вернулся, ждём. Через полчаса - мама моя! - въезжает во двор два джипа! И прямёхонько к моему подъезду. Их, дебилов, даже не смутило наличие ментовозов во дворе, перед отделением милиции! Ну, они к нам, корешь по телефону -своим. Те как раз успели, когда эта братва, выломав дверь, с битами на перевес вломилась в хату, чтоб нас, стало быть, покалечить, ну и далее по тексту. Скрутили их мгновенно. Но! И у них на кармане, и в машинах оказалось нехилое количество герыча! Потом оказалось, что попались распространители, а сам чел, который так рвался моего кореша-майора покалечить, вообще держал трафик! Кореша повысили "за оригинальную разработку преступной группы". Так что - сраться в чатах бывает очень даже полезно! Дерзайте, ждём! | |
|
| |
|
Надпись в сортире военной кафедры СПБГУ: Болит живот, до соседнего крыла не добежать, простите! | |
|
| |
|
Сегодня утром стою на машине под светофором, вдруг легкий удар, сначала подумал, что сцепление сбросил. Смотрю в зеркало заднего вида - таксист знакомый. Выхожу, он говорит, мол, я решил так поздороваться, ну посмотрел, на бампере ни царапинки, посмеялись и разъехались. Рассказал историю в офисе, далее комментарий директора: "Странные у тебя знакомые, с утра в жопу здороваются" | |
|
| |
|
Раввин проповедует: - Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех. А Рабинович размышляет про себя: - Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик. | |
|
| |
|
Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах. | |
|
| |
|
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: - Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. - А я-то тут при чем? - А вы спите на нашей единственной скатерти. | |
|
| |
|
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам. | |
|
| |
|
Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы. | |
|
| |
|
Девушка пришла в милицию и плачет: - С меня сорвали норковую шапку! Милиционер её учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке! | |
|
| |
|
#4 10/06/2014 - 19:40. Автор: Анонимно Совет мой вам поможет только если вы закончите читать эту хуйню и займетесь воспроизведением кретинов - прямым своим кстати сказать делом! ========================================================================= Уже занимались. Хуйня какая-то получилась, честно говоря - заходит кретин тупо на Ленту и пытается учить... | |
|
| |
|
Какой, всё-таки, богаатый наш русский язык! Иду сегодня с работы, глядь, моя соседка Сардаана с базара возвращаается, нагруженная до отказа. Я возьми да брякни: « Тебе помочь понести?» И только спустя минуту сообразил, ЧТО я сказаал! | |
|
| |
|
Штирлиц сел в машину, где его ждала радистка, и сказал: - Трогай! - Ого!-потрогала Кэт. | |
|
| |
|
Совет мой вам поможет только если вы закончите читать эту хуйню и займетесь воспроизведением кретинов - прямым своим кстати сказать делом! | |
|
| |
|
На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. Они играли на асфальтовой площадке в футбол шайбой. | |
|
| |
|
В постели муж с женой. Он: - Может мне минет сделаешь? - Нет, у меня спина болит. - Да я уж поднесу! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
