 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Джейн П. заявила, что она "жертва российской пропаганды". Британские установили в чем дело. Оказывается, Псаки жертва аборта, а не российской пропаганды. | |
|
| |
|
- Машину купил - Какую?- Би-Эм-Дабл-Ю - Китаеза что ли? ======================================== ========. Это хто ж так чистейшего немца может обозвать?Байрише мотор верке - где тут "дабл-ю"? ===================================== ВМW | |
|
| |
|
Деньги - единственный вид материи, которая может возникать ниоткуда и исчезать в никуда (Оflаmеrоn 1930 год) | |
|
| |
|
- Машину купил - Какую? - Би-Эм-Дабл-Ю - Китаеза что ли? ================================================. Это хто ж так чистейшего немца может обозвать? Байрише мотор верке - где тут "дабл-ю"? | |
|
| |
|
На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать. | |
|
| |
|
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет... | |
|
| |
|
А представляете: у Адама и Евы не было ни тёщи, ни свекрови - вот ведь райская жизнь! ======================== Да не, была там какая-то змеюка... | |
|
| |
|
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся. | |
|
| |
|
Женское наблюдение... Не очень красиво искать нового парня, не разобравшись до конца с предыдущим.... Но ведь мы за новыми сапогами приходим в магазин не босиком, правда? | |
|
| |
|
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение. - Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. | |
|
| |
|
Женские мысли... Думала о муже на работе мысль пришла мне в голову такая: старый конь он борозды не портит, но ведь борозду-то занимает!... | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье... Муж: - Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю! | |
|
| |
|
Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома. - Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене. - Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас! - И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному! | |
|
| |
|
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в день? - поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? - поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: - Кто из вас вступает в контакт один раз в год? - неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: - Я! Профессор! Это Я! - Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? - Понимаете, профессор, - захлебывается от восторга тот, - это произойдет СЕГОДНЯ! | |
|
| |
|
Чисто женская логика: выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять... | |
|
| |
|
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату. | |
|
| |
|
У нашего малыша сегодня день рождения. Нам уже 30 годиков, 98 кг и 189 сантиметров | |
|
| |
|
Когда ваш мужчина говорит: "как хочешь!", невозмутимо отвечайте: "хочу сверху!" | |
|
| |
|
Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле... | |
|
| |
|
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь,... а вот женщин ждё т сюрприз...+++++++++++++++++++++++ Какая у дамы грудь - станет ясно только тогда, когда е╦ обладательница снимет лифчик, вынет вату и демонтирует прочее оборудование для подогрева мужского внимания. И вот тут возможны сюрпризы... | |
|
| |
|
В британской королевской семье только правнук надеется сменить на посту Елизавету II... | |
|
| |
|
Можно я сдам нормы ГТО в 70 лет? Сейчас мне не до этого. | |
|
| |
|
Дураков в стране не много. Но встречаются они очень часто. Почему?============= Их кто-то очень грамотно расставил. | |
|
| |
|
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашеуных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов. | |
|
| |
|
Благодаря правительству Москва стала как Париж - вокруг одни чурки и черножопые! | |
|
| |
|
.. Какая на хрен логика в этом мире!!!... Когда коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая..., а порции треугольные... | |
|
| |
|
По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли ... | |
|
| |
|
Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз. | |
|
| |
|
В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула. | |
|
| |
|
Моя подруга НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО Говорю ей: - Танюха, давай возьмем такси! А она мне выдаёт: - Давай водки быстрей развезет! | |
|
| |
|
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине! - Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках... | |
|
| |
|
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе? | |
|
| |
|
Если нельзя, но очень хочется - то нужно обязательно.? | |
|
| |
|
Воспитанный мужчина... и в оргазме только после дамы. | |
|
| |
|
Великий итальянский психиатр, профессор Чезаре Ломброзо в своё время считал социалистические убеждения формой психического расстройства. Если бы он жил в наше времечко, думаю, он считал бы демократические убеждения очень тяжёлой патологией. | |
|
| |
|
Причиной смены руководства ФРС США стали слухи о том, что в кабинете её главы стоит большая клетка в виде Белого дома с самцом макаки внутри. | |
|
| |
|
#14 11/06/2014 - 16:24. Автор: Dеimоn Житель Питера победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки. ========================================================================= Реально шаман! В остальных регионах России для вызова дождя достаточно просто помыть машину... | |
|
| |
|
Я, блин, одного не понимаю: в фильме ужасов жертва в панике бежит со скоростью 100 км/час, убийца с каменным е*алом просто идёт за ней, но всё равно, гад, её догоняет! +++++++++++ Ты просто никогда не догонял!=================сука, с вами хуй догонишь | |
|
| |
|
Я, блин, одного не понимаю: в фильме ужасов жертва в панике бежит со скоростью 100 км/час, убийца с каменным е*алом просто идёт за ней, но всё равно, гад, её догоняет! +++++++++++ Ты просто никогда не догонял! | |
|
| |
|
Если все будет и дальше так продолжаться, скоро девушки будут мечтать попасть не в хороший институт, а в хороший гарем. +++++++++++ Какой гарем? Девушки уже мечтают, чтобы в них хоть раз попали! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
