 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Абрамович, Вы=поц! А что, есть приказ? | |
|
| |
|
Мужик вбегает в отделение милиции и умоляюще просит: - Разыщите мою жену! Она исчезла! Вот фотография... - Опер посмотрел на фотографию и недоумевающе спросил: - А зачем??? | |
|
| |
|
Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. - Что это у вас? - спрашивает врач. - Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. -??? - Да это... Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает врача: - Это они летчики??!! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь). | |
|
| |
|
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: - Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что пьяный - это точно... | |
|
| |
|
Мужчина, я вас боюсь! - Почему? - Вы меня изнасилуете! - Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа! - А я сейчас спущусь!!!!!!!!! | |
|
| |
|
Я когда въезжаю в я яму, представляю что из машины выбивается монетка как в игре "Марио", когда он об кирпичи бьётся. И когда этих монеток наберется достаточно много, их придется отдать за ремонт подвески. | |
|
| |
|
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. | |
|
| |
|
Заставить себя качать пресс очень просто Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами рядом с пальцами ног. | |
|
| |
|
... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена! На нее все заработанные деньги уходят! | |
|
| |
|
Шопинг лучше, чем секс... Если ты не удовлетворена после шопинга, то можешь обменять покупку на то, что тебе действительно нравится... | |
|
| |
|
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы. | |
|
| |
|
Одесский Привоз: - Сколько денег ваш цыпленок? - Оденьте глаза на морду, это же почти индюк. - А чего он так плохо вырос? - У него было тяжелое детство. - Так сколько по этому поводу денег? - Почти даром. Сорок. - Судя на цену, вы росли вместе с ним. | |
|
| |
|
- Ребе - что такое жизнь? - Жизнь - это река. - А почему река? - Ну не река. | |
|
| |
|
В экскурсионном бюро: - А вашего проводника, случайно, не Иваном Сусаниным кличут? - Ну что Вы! Наши проводники всегда возвращаются назад. | |
|
| |
|
Британские учёные выяснили, что русское слово « стоп» произошло от слияния двух слов: общепринятого в таких ситуациях слова « стоп» и междометия « ой». | |
|
| |
|
Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки. | |
|
| |
|
Россия резко осудила США за устроенный погром у стен посольства России в Киеве! ============ Все правильно: осуждать надо хозяина, а не его тупых шестерок! | |
|
| |
|
- Мне за работу в субботу отгул положен - Иди работай давай! Я его тебе к пенсии прибавлю (Оflаmеrоn 1930 год) | |
|
| |
|
Россия резко осудила США за устроенный погром у стен посольства России в Киеве! | |
|
| |
|
Лучше всех из овощей Ясно ведь - картошка! Без нее не сваришь щей, Не поешь окрошки! | |
|
| |
|
БМВ - произносят би- ем - дублю в англоязычных сранах.Сначала резало слух | |
|
| |
|
- Не пила, не курила, пироги пекла, мужу не изменяла... А правильно ли я жила, батюшка?.. - Правильно, дочь моя, но зря! | |
|
| |
|
Случайно поймала букет невесты... испугалась, швырнула обратно - не люблю я неожиданности! | |
|
| |
|
Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это, как приглашение на шашлычок. | |
|
| |
|
Каждый человек - кузнец своего счастья?... Да уж, порой так накуёшь, что потом сидишь и думаешь: " Накуй я его наковала?!" | |
|
| |
|
Задрала я такая голову повыше... и пошла... и пошла... ЦАРЕВИШНА! Все думают - гордая! А нет... просто так шОпли не вытекают... | |
|
| |
|
Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо. | |
|
| |
|
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти - проще пользоваться теми, до которых можно опуститься. | |
|
| |
|
Чиновник из Москвы путешествует на автомобиле. Проезжает Ртищево. Видит, что тротуары, дороги, дома, коттеджи построены на жирном черноземе: - Это ж, если они столько чернозема для города купили, то сколько же они тогда пи#%дят? | |
|
| |
|
Вчера, после проигрыша Голландии с разгромным счётом, сборная Испании забрала у России титул суперпидорасов.. | |
|
| |
|
Чем больше у меня добра, тем я добрее. | |
|
| |
|
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? Ты придурок спору нет! Но вот путлер... +++++++++++ Ссышь?!! путлера! эт правильно. | |
|
| |
|
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? Ты придурок спору нет! Но вот путлер... | |
|
| |
|
Всего лишь букву поменять- И всё становится на место. Сегодня блогеров не счесть, Как блох, число их не известно. Они горазды на укусы, Чтобы вниманье обратить. Но вместе с тем ещё и трусы, Всегда готовые свалить. Назвать их блоХерами надо, О них поменьше говорить. Прихлопнуть их, как блох, молчаньем И этим отучить пиздИть! | |
|
| |
|
А вы на земле проживете, Как крОты слепые живут: Ни в блоггах о вас не напишут, Ни в твиттах о вас не щебнУт! | |
|
| |
|
Забуду рабочую спешку и в блогеры, братцы, пойду! Продамся за майку и флешку! Поеду хоть в Крым, хоть в пизду! | |
|
| |
|
В Большом Театре, под фронтоном, пытаясь подорвать устой, стояла пятая колонна - промеж четвертой и шестой! Такой же мерзкий и убогий, на ложь и гадости готов засел в сетях проклятый блогер - в рядах нормальных пацанов! | |
|
| |
|
В британской королевской семье только правнук надеется сменить на посту Елизавету II...==================эта тварь никогда не сдохнет | |
|
| |
|
Олигарх Коломойский предложил построить мощный стальной забор вдоль 1900 км российско-украинской границы. Британские ученые утверждают, что стальной забор намного лучше и рациональнее построить вокруг самого олигарха.==============анекдот про по- настоящему больного хохла... пожалейте калеку... | |
|
| |
|
Олигарх Коломойский предложил построить мощный стальной забор вдоль 1900 км российско-украинской границы. Британские ученые утверждают, что стальной забор намного лучше и рациональнее построить вокруг самого олигарха. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
