 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще... Ммм... Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма. | |
|
| |
|
- Это была тяжёлая неделя... - Сегодня вторник! | |
|
| |
|
Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать. | |
|
| |
|
Автор: ассам Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым. ================= Анекдот должен быть, как женское белье: тонким и прозрачным. И желательно свежим. | |
|
| |
|
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности. | |
|
| |
|
Из переписки: - Вот закончится карантин, пойдем в бар и махнем 2-3 стаканчика водяры. - 23 пишется слитно! | |
|
| |
|
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым. | |
|
| |
|
Три пути ведут к знанию: Путь размышления - это путь самый благородный. Путь подражания - это путь самый легкий. И путь опыта - это путь самый горький. (С) Конфуций | |
|
| |
|
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! | |
|
| |
|
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью. - Вы читали Библию? - Уважаемые! Мы ее писали! | |
|
| |
|
- Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой. Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребенка на денек?.. | |
|
| |
|
- А вы слышали анекдот, в котором все дебилы говорят "нет"?.. | |
|
| |
|
- Почему ты улыбаешься7 - Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный! - Это очень хорошо, Сережа. Хотя, если задуматься, почему ты делал его... | |
|
| |
|
Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них. | |
|
| |
|
Детская загадка. - Что можно отдать, и в то же время это останется у тебя? - Триппер. | |
|
| |
|
- Услышал, что женщины просто тащятся от парней в форме. Решил завтра устроиться работать в МакДональдс. | |
|
| |
|
- Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьем, сынок!". | |
|
| |
|
- Мой пёс - потрясающий знаток и ценитель моды. Каждый раз, когда я надеваю новое платье, он говорит "Вау!". | |
|
| |
|
- Раньше я разводил кроликов. Но потом понял, что они и сами прекрасно размножаются. | |
|
| |
|
- Идея для фильма: популярный 35-летний артист Максим по уши влюбляется в женщину, которая вдвое старше его, и они живут долго и счастливо! - Не, ну в это же никто не поверит! | |
|
| |
|
Хватит жрать сладкое! Но это всего лишь пятый торт за год! Да, но сегодня 2 января! | |
|
| |
|
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него. | |
|
| |
|
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют. | |
|
| |
|
Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру | |
|
| |
|
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!". | |
|
| |
|
- Люся, ты спишь или умерла? - Зависит от того, что тебе нужно. | |
|
| |
|
- Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? - Ой, Венечка, сказать, шо знаю, - это ничего не сказать! - И шо, вы его таки видели? - Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться! | |
|
| |
|
Как и многие люди, я не знал что делать после школы. Но немного подумав, я решил пойти домой. | |
|
| |
|
Вела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?" малыш 5 лет ответил: "В отпуске!". Он никогда ещё не был так прав. | |
|
| |
|
В начале было слово, пока суть да дело. | |
|
| |
|
Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы. Однажды, развалившись в креслах после сытного обеда, они заметили, как за окном резко потемнело. - Послушай, Джон, - говорит отец. - Выгляни-ка на улицу, не идёт ли дождь? - Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она. | |
|
| |
|
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький! - Теперь ты с ним спишь? - А ты откуда знаешь? - Вообще-то, я про ноутбук... | |
|
| |
|
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по- неосторожности сказал "Давай зачетку". | |
|
| |
|
Хочу реалити-шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию. | |
|
| |
|
- Что делаешь? - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. - Среди мужчин или женщин? - Пока еще не разобрался. | |
|
| |
|
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит. | |
|
| |
|
Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс. | |
|
| |
|
Если бы ты покупал пленку на 36 кадров и платил за ее проявку, фиг бы ты сейчас фотографировал свой холодец с десяти ракурсов. | |
|
| |
|
Порхай как бабочка, падай как рояль. | |
|
| |
|
Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам ее не делать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
