 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну.. | |
|
| |
|
Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи. | |
|
| |
|
Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала: слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю! | |
|
| |
|
Сенсация! Президент может стать нелигитимным! Профильный Комитет Госдумы предложил штрафовать за неоправданное использование иностранных слов. Слово РRЕSIDЕNТ - заимствованное. | |
|
| |
|
Надпись на заборе- Хер цена дому Герцена! А ниже подпись- Обычно заборные надписи плоски. Эта мне нравится В. Маяковский | |
|
| |
|
Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего... Вот и поди, догадайся: То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию... То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию... ============================= Че тут догадываться? Сисек у них по две штуки, сисек! | |
|
| |
|
Задолго до появления на юмористическо- политическом небосклоне всем известной ныне особи, заведенную супругой мальтийскую болонку называл не иначе, как " псяка ". Так вот бля буду она умнее, я имею ввиду собаку. | |
|
| |
|
- У вас есть СПА? - Конечно есть! И СПА, и ЖРА и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА! | |
|
| |
|
- Дорогой, я беременна. - А ты к врачу ходила? - А он здесь причем?! | |
|
| |
|
Разговор в постели: - Вась... Ты вроде русский..., а обрезанный!... - А у меня Иришка... двойное гражданство... | |
|
| |
|
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? Потому что в 20 лет не было мозгов... | |
|
| |
|
Плакат на стене в поликлинике: "Онанизм останавливает рост!" Надпись на полтора метра выше: "НЕПРАВДА!" | |
|
| |
|
У врача - Спасите, доктор, жене стало хуже! - И пиявки не помогли? - Нет. Три штуки съела, а больше не хочет! | |
|
| |
|
Я всегда была полная, но после родов похудела на 3,6 кг. Я родила еще раз и потеряла еще 3,6 кг. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! | |
|
| |
|
Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит: - Как хорошо, что вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у вашей дочки на кухне! | |
|
| |
|
Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?" | |
|
| |
|
Проснулся утром в ужасающем состоянии. Сразу понял - сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо не смог - такой сушняк с похмелюги. | |
|
| |
|
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав! прогавкивает пес. - Гмм, промычал мясник, - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. - Гав-гав! снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило - Гав-гав! гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. - Стой, орет мясник, это самый умный пес, какого я когда-либо видел! - Умный!!! продолжает кричать мужик, уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! | |
|
| |
|
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил... | |
|
| |
|
- Россия - странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир. - Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову? | |
|
| |
|
- Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его нахуй пошлют. - Западные люди многократно приходя в Россию доводили нашего человека до того, что он вставал с печи, прописывал им пиздюлей и гнал туда, окуда пришли... | |
|
| |
|
Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова. Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология. | |
|
| |
|
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. | |
|
| |
|
В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту: - Fuсk уоu! Тот в ответ: - Да что вы себе позволяете? - О, извините. Fuсk уоu, сэр! | |
|
| |
|
"Писи-кола","Кака-кола","Картофель-сри","Куры-гниль","Чудо-йобурд","Фруктовый зад","Дристишка" и так далее будем называть вещи своими именами! | |
|
| |
|
Первые признаки СПИДа - острая боль в жопе и горячее дыхание в затылок! | |
|
| |
|
Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу. | |
|
| |
|
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может действительно в классе я их не замечал?.. | |
|
| |
|
Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет мобилу и звонит другу. - Привет, что делать то? - Ну вы в постели? - Да! - Она голая? - Нет. - Ну так раздевай ее и сам раздевайся. - Раздел? - Да! - "Сосна" стоит? Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. - Стоит! - Ну так залазь на нее!!! Парень голый выходит на улицу, взбирается на сосну. - Все залез, что дальше? - Раскачивайся! Парень начинает расскачиваться. - Сломал? - Нет! - Сильнее раскачивайся!!! - Сломал? - Нет! - Еще сильнее раскачивайся!!!! Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ. Поднимает трубку и гордо: - СЛОМАЛ!!! Друг: - Кровь пошла? - Да, из уха! - ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!! | |
|
| |
|
И все таки мой небольшой жизненный опыт показал, что лучшее средство для очистки всяких мелких загрязнений будь то пятнышко на брючках... какая-то полосочка на сумке и даже на лице... ну и жиринки-пылинки на мониторе... это не очищающие салфетки и пшикалки... нет... это наслюнявленный палец... | |
|
| |
|
Жена пришедшему поздно домой подвыпившему мужу: - Да в твоих словах правды, как у твоей мамы совести! | |
|
| |
|
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник? | |
|
| |
|
Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чём смысл жизни.. | |
|
| |
|
Правый сектор, правый сектор, все думали, ну все, круче только яйца. Но тут пришел Левый... | |
|
| |
|
Инструктаж перед рыжком с парашютом. После того, что вы покинули самолет. дергаете за основное кольцо. Если парашют не раскроется, дергаете за запасное кольцо. Ну. а ксли парашют и теперь не открылся, дергаете себя за яйца, ибо они уже вам не понадобятся. | |
|
| |
|
Микрочип единой социальной карты будут вживлять населению в губы, а считыватели - чиновникам в руки.(сомневаюсь, что в руки) | |
|
| |
|
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор скороговоркой: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, ми%ет. Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, ми%ет. Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор: Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, ми%ет. Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Из под стола: НЯМ-НЯМ... и шапку... | |
|
| |
|
хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается | |
|
| |
|
- Как называется эта картина? - Иван Грозный убивает своего сына". - Так он же онанирует! - Я и говорю, что убивает., | |
|
| |
|
Вопрос армянского радио- Где находится душа? Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе легче делается | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
