 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Юрий Шевчук сказал, что в ситуации с Украиной надо обращаться к Богу, не та ситуация, что мол"враг у ворот"... - Он всю жизнь боролся за то, на что потом и напоролся. Ещё один мудозвон в аналитики подался. - Ну зачем ты так? - А за тем, что я никогда не пытался учить его играть на гитаре, лезть на сцену и писать песни! +++++++++++ Лучше бы ты учился петь у Шевчука. У тебя долгов до правнуков. Крым продать китайцам, не смог. Отчий дом продать Shеllу, не смог. Натравить врагов на родного брата, не смог. Сам пошел воевать против брата, обосрался. Лучше бы ты пел. | |
|
| |
|
Если конкурент дышит тебе в спину-значит он тебя ебёт.. | |
|
| |
|
По сложившейся традиции, сборная России и в этот раз привезёт с Бразилии только магнитики на холодильник... | |
|
| |
|
- Юрий Шевчук сказал, что в ситуации с Украиной надо обращаться к Богу, не та ситуация, что мол"враг у ворот"... - Он всю жизнь боролся за то, на что потом и напоролся. Ещё один мудозвон в аналитики подался. - Ну зачем ты так? - А за тем, что я никогда не пытался учить его играть на гитаре, лезть на сцену и писать песни! | |
|
| |
|
Интересно, а я смогу не платить за газ столько же, сколько Украина?Не Евросоюз. | |
|
| |
|
#81 19/06/2014 - 12:47. Автор: Анонимно Юлия Тимошенко, приехав в Россию, в супермаркете начала требовать скидку на газировку. ====================================== А вот не смешно. Тимошенко - единственная, кто платил за газ. За то и сидела.+++++++++++Комментатор, учитывайте, плиз, что пока Госдеп приказывал платить. А села за воровство. | |
|
| |
|
Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке.... | |
|
| |
|
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: - В чем дело? - Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! - Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать. Десятку отдали учителю. | |
|
| |
|
Женское наблюдение. Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен! | |
|
| |
|
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном: - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет! | |
|
| |
|
Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами, расскажет вам в уютной интимной обстановке, почему все мужики сволочи и как она вас терпеть не может. | |
|
| |
|
Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!" | |
|
| |
|
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!! | |
|
| |
|
Заспорили русский, американец и японец у кого более производительная техника. Японец говорит, у меня есть штамп, один раз штампану, микропроцессор, второй раз приемник за 100$. Американец говорит, если я своим штампом два раза проштампую, то у меня получается деталь для автомобиля за 1000$. Русский говорит, и у меня тоже хороший штамп есть, На одной стороне написано « разрешить», а на другой « запретить». Два раза за день проштампую и 10 000$ заработал. | |
|
| |
|
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком. | |
|
| |
|
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его на войну. Повоевал он месяц и запросился в отпуск. - Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо. - А как? - Ну, добудь "языка". Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой. - Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы... Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит: - Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться! | |
|
| |
|
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо. | |
|
| |
|
АНГЛИЧАНЕСРУНИ - НЕ СУДЬБА... | |
|
| |
|
В связи с происходящими событиями Боги решили ввести в оборот пословицу:"Незваный гость хуже хохла!" или "Незваный гость лучше хохла!"... с конечным вариантом не определились.==================== Идeт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.================================================== добавь еще..... ло-ло-ло | |
|
| |
|
Обычно дети начинают говорить с двусложных слов: "ма-ма", "па-па". Меня с рождения воспитывал одинокий отец, поэтому сразу начал с трехсложного "ба-бу- бы". | |
|
| |
|
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?! | |
|
| |
|
Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@@@ешь.. . | |
|
| |
|
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... | |
|
| |
|
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!! | |
|
| |
|
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй! | |
|
| |
|
Юлия Тимошенко, приехав в Россию, в супермаркете начала требовать скидку на газировку. ====================================== А вот не смешно. Тимошенко - единственная, кто платил за газ. За то и сидела. | |
|
| |
|
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? | |
|
| |
|
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить... | |
|
| |
|
Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего... Вот и поди, догадайся: То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию... То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию... ============================= Че тут догадываться? Сисек у них по две штуки, сисек!=========== Хмм, а в остальной анатомии значит отличаются? Хотя я всегда предполагал что Тэтчер с яйцами ходит. | |
|
| |
|
Велика Россия! А машину поставить некуда...== Обнищали вкрай! | |
|
| |
|
С детства у меня была смешная мечта - узнать, что делают учителя в школе, когда у детей каникулы. Мечта исполнилась, когда я после окончания вуза пошла работать в школу психологом. Так вот, учителя на каникулах ходят по школе довольные, часто повторяя фразу "Как хорошо в школе, когда детей нет!" и открывают дверь в кабинет С НОГИ! Мой мир больше не будет прежним... | |
|
| |
|
Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви... | |
|
| |
|
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно. | |
|
| |
|
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член. Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась: Мальчики! Кто из вас потерял?! | |
|
| |
|
На приёме у дантиста: - Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу? | |
|
| |
|
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы... | |
|
| |
|
Мужчины говорят: Была б ты в армии поняла бы меня! Я вас умоляю был бы ты в роддоме, оКуел бы!!! | |
|
| |
|
Вот чем хорош Интернет. Он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому. | |
|
| |
|
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела... | |
|
| |
|
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
