 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты меня слушаешь вообще?? - Да. - Ну, и о чем я сейчас говорила? - О своей бабской фигне, как обычно. - Ладно, на этот раз тебе повезло. | |
|
| |
|
- Всё! С тех пор, как застал жену в постели лучшего друга, доверяю только себе! - Ну ты и Шая! Нашёл кому... доверять! | |
|
| |
|
- Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе, Розочка! - Ну, чтож, пельмени, так пельмени... | |
|
| |
|
- Моня, ты слышал, что винницкие евреи научились делать сало кошерным? - Не может быть!! - Таки да, они подковывают свиней... | |
|
| |
|
Извечный русский вопрос:» Кто виноват и что делать?» Извечный еврейский вопрос:» Что мы будем с этого иметь? Извечный грузинский вопрос:» Кого и как мы будем иметь?» | |
|
| |
|
Помнится, в"Маппет-шоу"был такой недалёкий персонаж-не в меру культурный лесоруб. Он один из всей бригады разувался-раздевался, мыл руки, закладывал салфетку, чинно подходил к столу. И тут оказывалось, что его обед уже сожрали, чай выпили и над ним же от души поржали. Когда смотрю на бздунов и ссыкунов в правительстве и МИДе, цепляющихся за отжившие своё правила-эта сцена тут же встаёт перед глазами. +++++++++++++++ Малыш, это называется культура поведения. Именно этим человек отличается от тебя. | |
|
| |
|
- МКС, Джон Джеферсон на связи. - Говорит Белый Дом. У вас на сегодня был запланирован спуск с орбиты на русском корабле, я правильно понимаю? - Да. - Не садитесь на него. Мы больше не сотрудничаем с Русскими. Они злые. - Эмм, простите, а мне теперь что делать? Вечно тут болтаться? - Конечно нет, мы не оставим нашего астронавта в беде! У нас есть план. Оденьте свой скафандр, выходите в открытый космос и прыгайте в океан. Вода должна смягчить ваше приземление. - Могу я с НАСА переговорить?! - Мы здесь главные! Прыгайте! | |
|
| |
|
- К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с мигалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть! - К удивлению остальных, некоторые так ничего и не знают про интернет-шпионаж и не видели в новостях Сноудена. | |
|
| |
|
Помнится, в"Маппет-шоу"был такой недалёкий персонаж-не в меру культурный лесоруб. Он один из всей бригады разувался-раздевался, мыл руки, закладывал салфетку, чинно подходил к столу. И тут оказывалось, что его обед уже сожрали, чай выпили и над ним же от души поржали. Когда смотрю на бздунов и ссыкунов в правительстве и МИДе, цепляющихся за отжившие своё правила-эта сцена тут же встаёт перед глазами. | |
|
| |
|
#15 22/06/2014 - 01:32. Автор: Анонимно Это сейчас скаты электрические, а в ХIХ веке они работали на угле и торфе. ++++++ это небось английские на угле, а наши православные скаты - на дровах! +++++++++++++++++++Российский либерал приходит к психиатру и жалуется на комплекс неполноценности. Врач, обследовав его, говорит: - Ну что вы себе напридумали?Какой же у вас комплекс?Вы просто неполноценный! | |
|
| |
|
Мусор не берется ниоткуда и не исчезает в никуда (Оflаmеrоn 1930 г) | |
|
| |
|
Это сейчас скаты электрические, а в ХIХ веке они работали на угле и торфе. ++++++ это небось английские на угле, а наши православные скаты - на дровах! | |
|
| |
|
В русском языке словосочетание - собачья моча собранная в одном месте - обозначается иероглифом - Псаки - Ха-Ха-Ха | |
|
| |
|
На Маврикии живут маврийцы, а на Мальдивах мальдивяне и мальдивянки... | |
|
| |
|
- Новый презик Украины будет возвращать Крым! += Китаю? | |
|
| |
|
Отвечает псака односложно И это всё вполне с проста- Плескается в её башке несложной Псиная протухшая моча. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Респект! Чувствуется мощный нестандартный интеллект. | |
|
| |
|
Дочка свадебного стилиста пришла на выпускной сразу в наряде невесты. Весь праздник парни обходили ее за километр. | |
|
| |
|
Знакомство с ним стало для нее паразительным открытием. | |
|
| |
|
Доктор, у меня всё болит, вообще всё! - Так, Вы курите? - Завязала. - Пьёте? - Неее, завязала. - А с мужчинами? - Завязала. - Так, у вас ОРЗ. - А что это? - ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛА..!!!) | |
|
| |
|
Отвечает псака односложно И это всё вполне с проста- Плескается в её башке несложной Псиная протухшая моча. | |
|
| |
|
- Что дороже, рубль или доллар? - Конечно рубль. - То есть? - Рубль обеспечен активами, а доллар-поверьями. | |
|
| |
|
- По итогам выборов украинский электорат признан "О. О. О." - Обществом с ограниченной ответственностью? - Нет. Олигофренами, Отдавшимися Олигарху. | |
|
| |
|
- Новый презик Украины будет возвращать Крым! - Не обращай внимание на вонь из Потрошенко. | |
|
| |
|
Украинских политиков не поливают зелёнкой, это проявляется их зловещая инопланетная сущность! | |
|
| |
|
"От разума чувства", - сказал Соломон, "Все чувства от Бога", - вещал Моисей, "Все секс", - бормотал старый Фрейд через сон, "И все сублимация наших страстей". "От чистого сердца идет все у нас", - Заметил Иисус по прозванью Христос. "Основа лишь труд"! - Возразил Карл Маркс. "Живот отвечает на этот вопрос." "Евреи, не ссорьтесь", - вмешался Эйнштейн, "Ведь все относительно... Кроме сомнений. Иной любит пиво - а кто-то портвейн, Ведь сколько евреев - так столько и мнений." | |
|
| |
|
В русском языке словосочетание - собачья моча собранная в одном месте - обозначается иероглифом - Псаки ============================= А те, кто не знает, что в русском языке нет иероглифов - емким слово "писсаки". Учи матчасть, профурсенка! | |
|
| |
|
Ночь, луна, он и она. Она-как бы я хотела стать рыбкой, чтобы плескаться в этом озере. Он-лучше стань раком! | |
|
| |
|
Лучше бы ты учился петь у Шевчука. У тебя долгов до правнуков. Крым продать китайцам, не смог. Отчий дом продать Shеllу, не смог. Натравить врагов на родного брата, не смог. Сам пошел воевать против брата, обосрался. Лучше бы ты пел. ******************************** О! Еще один диванно -патриотический герой-боец +++++++++ Нет, уважаемый, я хорошо командую ротой и не плохо стреляю из всего, стратегические ракеты включительно. Да, и ещё могу ногой по морде! | |
|
| |
|
Первые признаки СПИДа - резкая боль в жоппе и горячее дыхание в затылок! | |
|
| |
|
Авраам сказал: 'Вера - это все!' Моисей сказал: 'Свобода - это все!' Христос сказал: 'Любовь - это все!' Фрейд сказал: 'Секс - это все!' Маркс сказал: 'Деньги - это все!' Эйнштейн сказал: 'Все относительно' Вывод: сколько евреев - столько и мнений!========================= Вот ты переврал! Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей НЕ ВСЕ уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. Мораль: сколько евреев, столько и мнений. | |
|
| |
|
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи... арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... | |
|
| |
|
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. М. - Что, на папу похож? Д. - Нет, на мамину писю!!! | |
|
| |
|
Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите! | |
|
| |
|
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь! | |
|
| |
|
В русском языке словосочетание - собачья моча собранная в одном месте - обозначается иероглифом - Псаки | |
|
| |
|
Специально для Плагиатора: как жаль, что люди разучились думать и размышлять.. | |
|
| |
|
Матвиенко: за посещение исторических городов могут ввести туристический сбор, а то у сына бизнес ну никак не идёт! | |
|
| |
|
Руки прочь от Шевчука мрази | |
|
| |
|
Лучше бы ты учился петь у Шевчука. У тебя долгов до правнуков. Крым продать китайцам, не смог. Отчий дом продать Shеllу, не смог. Натравить врагов на родного брата, не смог. Сам пошел воевать против брата, обосрался. Лучше бы ты пел. ******************************** О! Еще один диванно -патриотический герой-боец | |
|
| |
|
Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
