 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из всех своих проблем половые я оставляю на конец. | |
|
| |
|
Наутро после инагурации Поросенко вешел в кабинет президента и превычно отдернул заневеску. Он не знал что ночью Занавеску был назначен представителем оккупационных властей евросоюза. | |
|
| |
|
В киеве прошла кенгурация поросенка... Тфу - иннагурация порошенко... | |
|
| |
|
Женщина самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины работает круглосуточно...=========как вариант: Женщина самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины напрягает круглосуточно... | |
|
| |
|
Точка зрения, будто верующий более счастлив, чем атеист, столь же абсурдна, как распространенное убеждение, что пьяный счастливее трезвого. | |
|
| |
|
Страннная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот у кого плохо - понимает, что может быть и еще хуже. | |
|
| |
|
Девушки обсуждают мужчин. Первая: Должен быть высоким, красивым, богатым и щедрым. Вторая: Мужчина должен быть. Третья: Он просто должен! | |
|
| |
|
На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ". Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными". | |
|
| |
|
Только вдумайтесь: вздыхая в надежде что "все будет хорошо" мы каждый раз отодвигаем наступление этого самого "хорошо" на неопределенный срок... У меня УЖЕ все хорошо! - вот истинная формула счастья. | |
|
| |
|
Всё многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства. | |
|
| |
|
Если вы слишком быстро приближаетесь к намеченной цели - не радуйтесь, вспомните о парашютисте, у которого не раскрылся парашют. | |
|
| |
|
Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений. | |
|
| |
|
Здоровая страна - это когда число спортзалов и велодорожек рядом с вашим домом превышает число заведений торгующих алкоголем. | |
|
| |
|
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком на шее. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы! | |
|
| |
|
Скажите, пожалуйста, вы визуал или кинестетик? Не, я жопой чую.************** Пидор - кинестетик? | |
|
| |
|
Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между геем своей мечты и геем мечты гея вашей мечты. К кому вы повернётесь спиной +++++++ Вот ты и докрутился, а ведь столько лет был латентным пидором. Теперь ты, наконец, знаешь Кто ты. | |
|
| |
|
Воинственный шимпанзе, его друзья саблезубый кролик и шоколадный зайка- маньяк, человек-рыба, бодливый олень, бойцовый петушок-клоун, ведьма с косой, двухголовый пес-боксер... А каких забавных сказочных супергероев, дружок, смог бы придумать ты для управления различными странами мира? | |
|
| |
|
Она: Скажи кунилингус. Он: Кунилингус. Она: Пацан сказал - пацан сделал! | |
|
| |
|
Он: - Ты ж мой пончик Она: - Пончик потому что толстая?!?!?! Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой | |
|
| |
|
Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между геем своей мечты и геем мечты гея вашей мечты. К кому вы повернётесь спиной | |
|
| |
|
Вы не любите демократию? Вы просто не умеете ее готовить! Если из вашей демократии при прокалывании зубочисткой хлещет кровь, но в то же время от нее валит густой дым, демократия считается подгоревшей и выбрасывается на помойку. | |
|
| |
|
Кстати, всегда после слова ╚Кстати╩ следует информация, которая нифига не кстати. | |
|
| |
|
#12 23/06/2014 - 15:31. Автор: Аlmаtу Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?************** А ты не ложись в кровать с геем, вопросов не будет. | |
|
| |
|
Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? ++++т Это не для парней, это только для тебя вопрос. Уже столько времени крутишься. | |
|
| |
|
Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик. ++++++++ А ты вытащи из жопы кубик. | |
|
| |
|
#30 23/06/2014 - 14:51. Автор: Анонимно #69 22/06/2014 - 14:59. Автор: аnkхаrа Помнится, в"Маппет- шоу"был такой недалёкий персонаж-не в меру культурный лесоруб. Он один из всей бригады разувался- раздевался, мыл руки, закладывал салфетку, чинно подходил к столу. И тут оказывалось, что его обед уже сожрали, чай выпили и над ним же от души поржали. Когда смотрю на бздунов и ссыкунов в правительстве и МИДе, цепляющихся за отжившие своё правила-эта сцена тут же встаёт перед глазами. +++++++++++++++ Малыш, это называется культура поведения. Именно этим человек отличается от тебя. ++++++++++++++Смысл, не доходящий до Вас в том, что обычное поведение поведение в несоответствующей обстановке смешно. Например, поверить честному слову мошенника или проповедовать милосердие среди нацистов. Или, Вы(мы ведь не знакомы), живёте как в анекдоте: Английский лорд утром пьёт чай. Врывается лакей. - Сэр, там... на... - Джеймс, ты же видишь, что я пью свой утренний чай. Зайди позже. Потом почти тот же диалог повторяется за утренней сигарой и утренней газетой. Наконец, лорд, прочитав, милостиво говорит: - Джеймс, войдите, что там? Лакей открывает дверь, в комнату шумным потоком хлынула мутная вода. - Темза, сэр! П. С. Если тыкаете незнакомым и хамите, то чем Вы отличаетесь от гопья?И если неспособны понять простых вещей, то чем отличаетесь от идиотов из вышеперечисленных инстанций? ============= Если все начнут говно жрать ты тоже будешь? А ведь смысл изначального посыла именно в этом.================================Что за бред. Изначальный смысл - трудяга, правильный чел, поработал пришел пожрать, а пидоры его наебали и ржут. Изначальный посыл - пидоров давить сразу, без сантиментов. Не слушать, что говорят либерасты в свое оправдание. | |
|
| |
|
Посмотрел телевизор..... там война.... там стрельба.... взрывы и убийства мирных людей..... теперь понимаю, что Дальний Восток-это не у черта на куличках..... а у Христа за пазухой.....!!!!! | |
|
| |
|
#69 22/06/2014 - 14:59. Автор: аnkхаrа Помнится, в"Маппет-шоу"был такой недалёкий персонаж-не в меру культурный лесоруб. Он один из всей бригады разувался-раздевался, мыл руки, закладывал салфетку, чинно подходил к столу. И тут оказывалось, что его обед уже сожрали, чай выпили и над ним же от души поржали. Когда смотрю на бздунов и ссыкунов в правительстве и МИДе, цепляющихся за отжившие своё правила-эта сцена тут же встаёт перед глазами. +++++++++++++++ Малыш, это называется культура поведения. Именно этим человек отличается от тебя. ++++++++++++++Смысл, не доходящий до Вас в том, что обычное поведение поведение в несоответствующей обстановке смешно. Например, поверить честному слову мошенника или проповедовать милосердие среди нацистов. Или, Вы(мы ведь не знакомы), живёте как в анекдоте: Английский лорд утром пьёт чай. Врывается лакей. - Сэр, там... на... - Джеймс, ты же видишь, что я пью свой утренний чай. Зайди позже. Потом почти тот же диалог повторяется за утренней сигарой и утренней газетой. Наконец, лорд, прочитав, милостиво говорит: - Джеймс, войдите, что там? Лакей открывает дверь, в комнату шумным потоком хлынула мутная вода. - Темза, сэр! П. С. Если тыкаете незнакомым и хамите, то чем Вы отличаетесь от гопья?И если неспособны понять простых вещей, то чем отличаетесь от идиотов из вышеперечисленных инстанций? ============= Если все начнут говно жрать ты тоже будешь? А ведь смысл изначального посыла именно в этом. | |
|
| |
|
Отвечает псака односложно И это всё вполне с проста- Плескается в её башке несложной Псиная протухшая моча. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Респект! Чувствуется мощный нестандартный интеллект.+++++ Так и я могу. Ежедневно Женя Псаки залпом пьет Абамы ссаки, но лишь в праздник ей дано, жрать Каломойскаго гов-о. Вот. Макаревич нервно курит в углу.+++++++++ хуле Макаревич - Пушкин в панике) | |
|
| |
|
Как много развелось дворян С манерами и речью дворников. Полезла вверх убогая дворня, Будто дрожжи бросили в уборную. | |
|
| |
|
#69 22/06/2014 - 14:59. Автор: аnkхаrа Помнится, в"Маппет-шоу"был такой недалёкий персонаж-не в меру культурный лесоруб. Он один из всей бригады разувался-раздевался, мыл руки, закладывал салфетку, чинно подходил к столу. И тут оказывалось, что его обед уже сожрали, чай выпили и над ним же от души поржали. Когда смотрю на бздунов и ссыкунов в правительстве и МИДе, цепляющихся за отжившие своё правила-эта сцена тут же встаёт перед глазами. +++++++++++++++ Малыш, это называется культура поведения. Именно этим человек отличается от тебя. ++++++++++++++Смысл, не доходящий до Вас в том, что обычное поведение поведение в несоответствующей обстановке смешно. Например, поверить честному слову мошенника или проповедовать милосердие среди нацистов. Или, Вы(мы ведь не знакомы), живёте как в анекдоте: Английский лорд утром пьёт чай. Врывается лакей. - Сэр, там... на... - Джеймс, ты же видишь, что я пью свой утренний чай. Зайди позже. Потом почти тот же диалог повторяется за утренней сигарой и утренней газетой. Наконец, лорд, прочитав, милостиво говорит: - Джеймс, войдите, что там? Лакей открывает дверь, в комнату шумным потоком хлынула мутная вода. - Темза, сэр! П. С. Если тыкаете незнакомым и хамите, то чем Вы отличаетесь от гопья?И если неспособны понять простых вещей, то чем отличаетесь от идиотов из вышеперечисленных инстанций? | |
|
| |
|
- Моня, ты слышал, что винницкие евреи научились делать сало кошерным? - Не может быть!! - Таки да, они подковывают свиней... >>> Лошади тоже некошерные.+++++++ А если свинье, сделать обрезание? Мысли в слух начинающего еврея. (О разнице между хряком и боровом знаю!) +++++++++++ Обрезанные тоже не кошерные. Съедобные для евреев только крещённые по христианскому обряду, желательно не давно рождённые. | |
|
| |
|
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам... - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... - И вам мало? +++++++++++++++. Не знаю, может быть это у меня какая то фобия, но почему то, когда я вижу на ленте анекдоты про Одессу, то появляется чувство, что теперь они не смешные... Не может быть город, в котором живьем жгли людей, столицей юмора. Не до смеха. +++++++++ Столица, столица! Они жгли и смеялись одновременно. | |
|
| |
|
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. | |
|
| |
|
- Моня, ты слышал, что винницкие евреи научились делать сало кошерным? - Не может быть!! - Таки да, они подковывают свиней... >>> Лошади тоже некошерные. | |
|
| |
|
Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает! | |
|
| |
|
Муж смотрит порно. Подходит жена: Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку! | |
|
| |
|
Вчера отключили свет... Два часа провел без интернета.... Пообщался с женой... Оказывается, такая приятная женщина! | |
|
| |
|
Познакомились парень с девушкой в интернете. Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами. Парень и говорит: - Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу! | |
|
| |
|
Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит: - Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
