 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!! - Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись! | |
|
| |
|
Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное - знать, как сказать ╚ я голодный╩ и ╚ где туалет╩. Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.++++++++++ Знал одну такую. Вышла замуж за норвега - волдителя молоковоза. Имея высшее филологическое, мыла в Норвегии сортиры. Песец - карьера!=========== Ничего ты не понимаешь, это же мечта еврохохла./// Не портите имидж страны, не произносите эти 2 фразы вместе!) | |
|
| |
|
Привет, погуляем? На улице жара, давай чуть позже. Это когда? В ноябре, например. | |
|
| |
|
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: - Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже. - Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание! | |
|
| |
|
Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное - знать, как сказать ╚ я голодный╩ и ╚ где туалет╩. Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.++++++++++ Знал одну такую. Вышла замуж за норвега - волдителя молоковоза. Имея высшее филологическое, мыла в Норвегии сортиры. Песец - карьера!=========== Ничего ты не понимаешь, это же мечта еврохохла. | |
|
| |
|
День примерения и согласия. Дамы примеряют, джентльмены соглашаются! ++++++++++... дамы соглашаются, джентльмены примеряют. | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. ??? Не понял Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога? | |
|
| |
|
Раньше я как-то романтизировал самсу. Но вдруг понял, что самса - это всего лишь самка беляша. | |
|
| |
|
Раньше, когда у меня была кошка, я покупала ей сердце говяжье. Стою я значит, режу его большим ножом - руки в крови и тут звонок в дверь. Иду открывать, а там парень, который за кабельное деньги принимал. Увидев мен, он заорал: "сатанисты проклятые!" И убежал... А я орала ему в след:"не бойся - это сердце"... | |
|
| |
|
Сегодня видел ментов на машине, которым ну очень надо было проехать на красный свет, а похоже у них мигалка сломалась. Так вот. Высовывается один из окна и держа в руках фонарик орет: "Не ссы, Васек, прорвемся!" и начинает издавать звуки наподобие: "Уиу уиу уиу", помахивая фонариком. Ну что поделать, Россия есть Россия! | |
|
| |
|
Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное - знать, как сказать « я голодный» и « где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца. | |
|
| |
|
Еду сегодня в маршрутке, заходит женщина и собирается оплатить проезд, водитель её узнает и говорит: « Привет, Лида, я денег не возьму!» а после паузы добавил: « Ты мне списывать давала в школе!» | |
|
| |
|
У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает. | |
|
| |
|
Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идет за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой... ====================================================. И правильно! Безопасно тролить можно только в интернете, в реале, был бы мужик а не слабая бабушка, мог бы и челюсть сломать. | |
|
| |
|
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел. | |
|
| |
|
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: « Давай, может, ещё не все умерли!» | |
|
| |
|
Секс без чувств - это как есть мороженое жопой - чувствуешь, что холодно, но не чувствуешь что сладко..!! | |
|
| |
|
Ты, когда злишься, еще сексуальнее... Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!!! Бу бу бу, злой милиционер. | |
|
| |
|
Американский "Боинг"..... Стюардесса обращается к русскому: Сорри, ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы? Русский: Да на х@й они мне нужны! Стюардесса переводит: Да, они ему нужны, чтобы надеть на пенис. Американец в шоке: Даааа, ну тогда пусть носит!!! | |
|
| |
|
спасибо в кровать не положишь | |
|
| |
|
Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?++++++++++ И еще антисемитизм, потому что над евреем.======= Вы это на Вальцмана намекаете? Как не хорошо наговаривать, это же настоящий щирый Украинец, более 50% хохлов не могли ошибаться. | |
|
| |
|
Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все кому не нравится Путин оказывается фашисты!===== Странно, случайно глянул укротв, так там фашист тот кто бандеровцев не любит. С вашими тв мозг сломать можно. | |
|
| |
|
Британские ученые, побывав в московском метро, поняли для чего были построены египетские пирамиды - чтобы через турникеты не прыгали. | |
|
| |
|
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... искать приключения на свою жопу. | |
|
| |
|
Хороший пример для тренера России Капелло перед последним матчем. Не кормить игроков пока не выиграют матч. Так поступил тренер Сб Уругвая перед матчем с итальянцами. Вот почему был укушен итальянский футболист. | |
|
| |
|
- Доктор, как мои дела? - На миллион. - Так хорошо? - Нет, столько стоит лечение. | |
|
| |
|
Только что, сижу дома, разговариваю по телефону. Фоном по ТВ идет матч Италия- Уругвай, 75-я минута, пока нулевая ничья, устраивающая итальянцев. Комментатор говорит, что итальянцам разумно протянуть время. Те делают замену. Выпускают, как я слышу, "Тягомото". Присматриваюсь к игроку - действительно, Тhiаgо Моttо! Правда, Италии эта тягомотина не помогла - проиграли и вылетели. | |
|
| |
|
Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик, уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, который стоял ближе всех, стучит в дверь кабинки и спрашивает: - Милок, ты чего там делаешь-то? А в ответ из-за двери: - Читать нечего, вот ноты нашёл... Пипец, очередь легла... | |
|
| |
|
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье! | |
|
| |
|
Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет женщин? - И не думаю об этом. - Гм... Очевидно Вам нимб несколько туговат... | |
|
| |
|
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? - Да, конечно. - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... - Да, конечно. После нескольких бокалов: - А не подскажете, где тут туалет? - Через пару кварталов отсюда, на заправке... | |
|
| |
|
Ты спросишь меня зачем я в одном носке, цилиндре и распахнутым халатом покупаю шампанское в 8 утра. Все просто: я аристократ... | |
|
| |
|
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу... | |
|
| |
|
Женское... Узнай номер, позвони, предложи погулять, будь мужиком наконец! | |
|
| |
|
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек... | |
|
| |
|
Если муж никто - то и жена ничья... | |
|
| |
|
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину! - Да, но посмотрите какая роскошная высота... | |
|
| |
|
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна... | |
|
| |
|
Кавказец ночью со страшным криком вскакивает с постели. Жена его спрашивает: - Что случилось? - Прыснылся кашмарный палавой акт. - Что, ты и другая женщина? - Нэт. - Ты и другой мужчина? - Нэт. - А кто же? - Я и я. | |
|
| |
|
Майкрософт Ворд не понимает слово "стриптизерша", то есть подчеркивает красным, а когда кликаешь на него мышкой, то в возможных исправлениях он выдает "стриптиз ерша"... ++++++++++++++++++++++. Ворд, в отличии от Вас, да и от этого сайта тоже, знает о том, что в русском языке есть две разных буквы, первая - "Е", произносится "йэ", а вторая произносится как "йо". Ейо даже написать на этом сайте невозможно, приходится пользоваться транскрипцией... Насколько помню, то раньше, при помощи транскрипций изучали английский, теперь придйотся и русский учить тем же способом... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
