 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины. Один русский подходит к таможеннику: - Пан знает, когда немцы на Польшу напали? - Да, в 1939 году. - Пан знает, когда немцы на СССР напали? - Да, в 1941. - А пан знает, что они все этих 2 года делали? - Нет. - Да они, млять, на польской таможне оформлялись! | |
|
| |
|
"Сильнее кошки зверя нет!"Именно на этом уровне "мыслят" те, кто знает о себе всё, а о других-только из рекламы. | |
|
| |
|
- Дед, у вас в Красной армии была толерантность? - Кто тебе эту хрень сказал? - Ну, ты ж сам говорил, что служил с украинцами, казахами, армянами. И всё было нормально! - Запомни. Толерантность-пидорская лажа. В Красной армии была дружба народов. | |
|
| |
|
#18 27/06/2014 - 17:04. Автор: Анонимно "Выпускники школ Крыма будут приняты в ВУЗы России без экзаменов" А ты родился в России и несколько лет готовишься к ЕГЭ? Ну, ты и лох! ++++++++++++++++Очень похоже на одну дамочку из Петербурга 19-го века. После очередного наводнения её дом не пострадал. А пострадавшие получили деньги на ремонт. Так она задолбала всех стонами о том, что не получила этих денег. Нашёл, кому завидовать-выжившим в оккупации. | |
|
| |
|
Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу. +++++++++++++++ лол, он бы удивился, что бояре и так уже пидорасы ))) | |
|
| |
|
Ну хоть футбол у нас остался традиционным - как всегда! | |
|
| |
|
Постперестроечное время. Город Ртищево. Небольшой хозяйственный магазин с почти пустыми витринами. Заходит посетитель, долго пялится то на одну витрину, то на другую, качает головой, что-то шепчет и ухмыляется. Продавщица долго наблюдает за ним, потом не выдерживает и говорит:"Мужчина! Это не магазин такой плохой. Это продавец такой хороший - все продал уже!". | |
|
| |
|
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми. - Доктор, что мне с ними делать? - Надо предохраняться. Вот, например, презервативы. - Вот Юра. - Тогда колпачки. - Вот Женя. - Тогда спиральку введите. - Вот Ася с Васей. - Ну, тогда занимайтесь только анальным сексом! - Боренька, подойди. | |
|
| |
|
Выходит Папа Римский на балкон на площади Петра и говорит: « Дорогие католики, Бога нет, католицизм преступен, я вас всех распускаю» | |
|
| |
|
Гей-парадом встретили в Москве сборную России по футболу, вернувшуюся из Бразилии. | |
|
| |
|
У нас теперь есть два очка - Фабио Капэлло и сборная России. | |
|
| |
|
Кто носит кеды Адидас - Тот понимает моды шик! Ему любая баба даст, А может, даже, и мужик!))))) | |
|
| |
|
- Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - Соседи злые. - Почему пиндосский орёл всегда со сжатым клювом? - Потому, что каркнуть боится от приступа диареи.... | |
|
| |
|
В годы 2-й Мировой немцы выбирали на оккупированных территориях людей с аномалиями типа"заячьей губы", низкорослых, дефективных, глуполицых, несимпатичных. Потом фотографировали их вместе и публиковали под вопросом:"Чего они достойны?" Ответ оказался неожиданным:"Разгромить великую Германию!" | |
|
| |
|
- В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. - Ты глянь, как удобно: сразу видно, кому морду бить. | |
|
| |
|
- Какова разница между князем и президентом? - Как между былиной и анекдотом. | |
|
| |
|
Всё познаётся в сравнении... США и Сомали имеют мало общего-и те и другие до сих пор не подписали Конвенцию о правах детей. Различий же полно: Сомалийские пираты захватывают взрослых, а американские приёмные семьи-детей. Сомалийцы содержат заложников в приемлемых условиях, чтобы получить выкуп, а американские семьи убивают малышей, чтобы получить страховку. Сомалийские пираты никогда не претендуют на роль"мирового лидера в области прав человека", а США вопит о своей цивилизованности по каждому удобному и неудобному поводу. | |
|
| |
|
Приходит мне смс: " Я после вчерашнего не могу тебя забыть..... " Капец! А я вспомнить!!! | |
|
| |
|
Если муж изменил жене, то он - козел, подлец, идиот. Если жена изменила мужу, то потому что он - козел, подлец, идиот. | |
|
| |
|
Приходит еврей к раввину, и говорит: - Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится что делать? - Напиши табличку "Так будет не всегда" и читай ее по 5 раз на дню. Проходит месяц- все наладилось и в бизнесе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали приносить.. Счастливый еврей приходит к раввину и говорит: - Всё хорошо теперь, спасибо - возьмите табличку! - Я же тебе говорю-оставь себе табличку и продолжай читать по пять раз на дню. | |
|
| |
|
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. Прошу прощения говорит он но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире! | |
|
| |
|
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми. - Доктор, что мне с ними делать? - Надо предохраняться. Вот, например, презервативы. - Вот Юра. - Тогда колпачки. - Вот Женя. - Тогда спиральку введите. - Вот Ася с Васей. - Ну, тогда не трахайтесь с мужем. - Дениска, подойди. | |
|
| |
|
Мама: Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: Не знаю. Мама: Ну а что я всегда говорю? Сын: Ушла, наконец-то, жирная дура! Опять, падла, весь холодильник опустошила! | |
|
| |
|
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди... | |
|
| |
|
Два мужика провалились в пещеру, вход завалило и внутри раздаётся какое то рычание, они перепугались и вызывают по рации помощь. Вы где? в пещере у болота, вход завален и кто то рычит мужики это снежный человек, но есть и хорошая новость какая? - от него сбежала самка, так что есть вас он не будет | |
|
| |
|
Если ТЫ... не нравишься СЕБЕ... - сходи на пляж,... посмотри на ДРУГИХ,... и ты поймёшь, какая ты КРАСИВАЯ...!!! | |
|
| |
|
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. | |
|
| |
|
Не надо бить рекорды секса... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль! | |
|
| |
|
ЧМ-2014. Васk in thе USSR! Wеlсоmе hоmе! +++++++ На ЧМ14 было афигенно хорошо.! | |
|
| |
|
Сегодня носит Адидас, а завтра Родину продаст! Сегодня бросил он курить, а завтра может всех убить! ++++ Сегодня в нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь! | |
|
| |
|
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги. | |
|
| |
|
Когда же за сборную России по футболу станут играть натуралы?.. | |
|
| |
|
В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей. Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение. | |
|
| |
|
ЧМ-2014. Козлов... Попросили не оставаться... | |
|
| |
|
Ид╦т разнарядка бригады блох. Одной блошаре дают наряд: ╚Сегодня ид╦шь на диван к дяде Васе╩ - Не пойду. Ну его на х@й... - Это почему? - Я на инвалидности, астма у меня. А он курит. Как залезу ему в усы, задыхаюсь... - Ну тогда пойд╦шь в трусы т╦те Тане. Она не курит, чистоплотная, медкомиссию проходит... Короче, согласилась блоха. На следующее утро опять рабочее совещание. - Сегодня ид╦шь в трусы т╦те Тане... - Не пойду. Ну ее на х@й... - Это почему? - Я на инвалидности. Астма у меня... - Дык ведь она не курит, чистоплотная, медкомиссию проходит... - Ну, насосалась я крови. Тепло, хорошо... Заснула... - Ну и хули теперь тебе надо? - Дык, просыпаюсь... #б-б@ный по башке... Опять в усах у дяди Васи!.. | |
|
| |
|
Анекдот времен СССР - Западный украинец в райкоме: (подает заявление) -Хочу вступить в КП. Служащий: - Вы имеете в виду "в КПСС"? - Нет. В СС я уже был... | |
|
| |
|
#17 26/06/2014 - 15:37. Автор: bаklаn Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату. - За транспортировку? Ха-а-арошая мысль, надо будет использовать | |
|
| |
|
#79 26/06/2014 - 04:51. Автор: Анонимно Когда женщине сесть больше не на что, она садится на диету. ========================================================================= А я люблю повеселиться, Люблю особенно поесть. А на диету чем садиться, Вам, дамы, лучше на хуй сесть. (с) | |
|
| |
|
- Моя милиция меня бережет! - Нет больше милиции. Никто тебя не бережет! | |
|
| |
|
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
