 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Спишь? - Нет. - А че глаза закрыл? - Зрение экономлю... | |
|
| |
|
ПОЗНАКОМИЛАСЬ В ИНЕТЕ С МУЖИЧКОМ.. ЧТО МОГУ СКАЗАТЬ.. ФОТО ОБМАНЧИВО... ПРИ ВСТРЕЧЕ БЫЛА ДЕРЗКО НАЁПАНА.. САНТИМЕТРОВ НА 10... | |
|
| |
|
Один мой российский друг сказал мне, что по Одессе бегают люди и кричат, что они хотят в Россию. Я позвонил родственникам и они мне сказали, что мой друг - поц. Я позвонил евреям, их там еще есть чуть-чуть, и они мне сказали, что мой друг - поц. Я позвонил другим евреям, и они мне сказали, что уже вся Одесса знает, что мой друг - поц, и, если я еще буду морочить голову, то они решат, что поц - я. | |
|
| |
|
Мамина демократия: - Плов с мясом готовить или без? - Как хочешь. - Но мяса нет. - Тогда в чём выбор? - Я могу вообще не готовить! | |
|
| |
|
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает: - Что вам надо? - Я пришел, чтобы меня поимели! - Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит. - Кто там? Что вам надо? снова спрашивает томный голос. - Я пришел, чтобы меня поимели! - Вам что, одного раза мало? | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее! Нагрейте лампочку до температуры около 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам | |
|
| |
|
А погоды за окном стоят восхитительные! Выйдешь на балкон, завернешься в плед, поймаешь макушкой дождевую каплю, поежишься... вспомнишь Бога и чужую мать, околеешь, пожалеешь, что не куришь, обрадуешься, что выпиваешь. И обреченно вздохнешь - ЛЕТО... | |
|
| |
|
Забыл переименовать и отправил преподу текст диплома под названием "дипломище еб.... ое"... жду ответа | |
|
| |
|
Сижу в туалете, вдруг в щелочке между полом и дверью просовывается кошачья лапка. Я погладила ее, получила заряд мимимишества и только через несколько секунд поняла, что у МЕНЯ нет кошки! Через несколько минут я без трусов, обмотавшись туалетной бумагой, вооружившись в одной руке ершиком, в другой - пшиколкой для протирания стекол вышла из туалета. Вижу: у порога стоит офигевший сосед с котом на руках. Оказывается, я забыла закрыть дверь и его кот залез ко мне в квартиру, сосед зашел поймать его и решил, что будет невежливо, если он уйдет, не предупредив и не попрощавшись. Так стыдно мне никогда не было...... | |
|
| |
|
Мне 17. Каждую ночь, когда родители засыпают, я выпрыгиваю через окно (на 1 этаже живем) и иду гулять с друганами. Сегодня в круглосуточном магазине встретил маму. Мы договорились, что никто никого не видел, никто ничего не знает. Весело. | |
|
| |
|
Третьего июля получаю диплом, и я наконец то узнаю на кого я учился... | |
|
| |
|
Приехали с отдыха. Стоим в аэропорту и ждем свой чемодан. Их (чемоданы) перед посадкой перематывают пленкой так, что свой узнать очень сложно. Стоим, приглядываемся к каждому. И тут мимо нас царственно "проплывает" очередной чемоданчик с гордой надписью, написанной черным маркером поверх пленки,:" Отдохнул, Бухнул, Домой." | |
|
| |
|
#2 29/06/2014 - 10:43. Автор: Анонимно Хохлы вообще очень переменчивые. Сегодня они с американцами дружат, а как узнают, что именно они подорвали Чернобыль с жертвами под пол миллиона, так ведь здороваться перестанут. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Чернобыль не америкосы подорвали, а жиды. ********************************************************************************************** Бля, ребята - в долбоебизме соревноваться кыш на политические сайты. Скока раз повторять - инопланетяне Чернобыль подорвали, ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!! | |
|
| |
|
Хохлы вообще очень переменчивые. Сегодня они с американцами дружат, а как узнают, что именно они подорвали Чернобыль с жертвами под пол миллиона, так ведь здороваться перестанут. | |
|
| |
|
Фамилии главных воров в истории России: Березовский, Чубайс, Бирон, братья Левенвольде, Шлиман, Невзлин, Ходорковский, Бланк"Ленин", Бронштейн"Троцкий" и прочие подобные. Осталось доказать их русское народное происхождение. | |
|
| |
|
Во все времена умные и талантливые существовали для обогащения хитрожопых. | |
|
| |
|
Раньше я считал что только поляки всегда недовольны своим правительством, из кого бы оно ни состояло, но поездив по миру понял - нет народа довольного своими избранниками и руководителями..... Большинство избирателей с трудом могущих обустроить собственную жизнь, семью и домашнее хозяйство, и сколько ни будь научить и воспитать собственных детей к третьей кружке пива неплохо знают как управлять странами народами и армиями.... | |
|
| |
|
- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"? - Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!! - Не понял... Это еще почему? - Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по национальному признаку! | |
|
| |
|
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. /А. Невский./ | |
|
| |
|
Украинские учёные доказали, что 1. хохлов в СССР не было и 2. СССР на территории Украины никогда не было, за исключением Крыма и Юго-Восточных областей. | |
|
| |
|
#1 29/06/2014 - 01:11. Автор: Анонимно В знак незабываемой дружбы и на добрую память о совместном проживании в СССР граждане Украины намерены передать России в качестве безвозмездного подарка незабвенный Чернобыль - город славы СССР ======================================================================== Что может быть страшнее обезьяны с гранатой? Хохол с атомной электростанцией! | |
|
| |
|
#127 27/06/2014 - 04:26. Автор: Анонимно Жена мужу после тур-поездки в Израиль: - В следующий раз, идиот, не ори в аэропорту "Алла, я в бар!" ======================================================================= Что, думаешь, что раз переделал старый анек, то он стал смешнее? После того, как в НЙ в аэропорту "ЙФC" русский турист крикнул жене "Алла, я в бар!" обосралось 2000 человек, включая 600 американских полицейских... | |
|
| |
|
#69 27/06/2014 - 11:19. Автор: Анонимно Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми. - Доктор, что мне с ними делать?...... **************************************** * Приходит женщина к гинекологу и спрашивает: - Скажите, доктор, как правильно предохраняться? - Ну, есть много способов: презервативы, противозачаточные таблетки, спирали, а после 45 лет дети уже не появятся. Через какое-то время эта женщина приходит к тому же гинекологу с детьми и говорит: - Знакомьтесь, доктор: Валька - выпала спиралька, Антон - лопнул гандон, Светка - не растворилась таблетка, а это - Сережка, ети, который после сорока пяти! | |
|
| |
|
К вам в Москву ведет пилот Необычный самолет: Двадцать три в нем пассажира, Все соснули у Алжира. | |
|
| |
|
Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу. +++++++++++++++ лол, он бы удивился, что бояре и так уже пидорасы ========Бояре у нас были нормальными, а вот сам "херр Пидер" с Меншиковым жил "бляжьим образом", как кричал один солдат, за что его забрали в тогдашний КГБ. Так что Петюня набрался "западной цивилизации". | |
|
| |
|
Автор: Анонимно "Выпускники школ Крыма будут приняты в ВУЗы России без экзаменов" +++++ Это говорит о том, что Школьное образование на Украине лучшее в мире, но первая же сессия всё расставит на свои места. | |
|
| |
|
Спасибо тебе, добрый человек, привёзший моему мужу новый бампер в огромном куске полиэтилена с пупырышками! Я умерла и попала в РАЙ!!! | |
|
| |
|
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: Что такое страх? Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. А что такое ужас? Это когда второй волной её приносит обратно. | |
|
| |
|
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла. | |
|
| |
|
- Я видел тебя с какими-то кавказцами... - Да это с работы, милый. - Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка. - Да ничего, зая... Я тебя люблю.... | |
|
| |
|
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна. | |
|
| |
|
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН... | |
|
| |
|
Вчера задумался, глядя на свою машину... а может и в правду у голубя в ж*пе снайпер сидит...??? | |
|
| |
|
Узнав цену лечения, микробы размножаются от гордости... | |
|
| |
|
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу, тачку угнали. Грузин орет: - МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает « Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: - ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?! ТУРБО ВКЛУЧИ!!! | |
|
| |
|
Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. Давай с хорошей. Я больше так не буду | |
|
| |
|
- Ты как лифчик - всегда поддержишь. - Ага, а ты как стринги - вечно в заднице...! | |
|
| |
|
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров". | |
|
| |
|
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности. | |
|
| |
|
Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит: - Кто переплывёт реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и трахнет мою дочь-останется живым! Англичанин прыгнул в реку и его сожрали. Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом. Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошёл в пещеру циклопа. Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орёт потрясая им: - Где эта пизда, которой надо глаз выколоть?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
