 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вы не знаете, почему либеральные интиллигенты так тащатся от приблатнённого репертуара? - Конечно знаю... Они, к сожалению, не получили прививки в виде реального общения с уголовниками. | |
|
| |
|
Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины. Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины. | |
|
| |
|
Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой. | |
|
| |
|
- Пап, а что может сделать инфузория? - Она может купить шубу, хотя я не на это копил. | |
|
| |
|
Муж возмущается: - И где ты шлялась до пяти утра? Жена: - Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю... | |
|
| |
|
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих идиотов-телепузиков ты помнишь до сих пор. | |
|
| |
|
- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов? - Нет, до баранов. | |
|
| |
|
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку: - Что это с ним? - Так 1 июля же! - И что? - Сегодня вступил в силу закон о запрете мата... | |
|
| |
|
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине. | |
|
| |
|
Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная и стабильная. | |
|
| |
|
Роза, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: - Мама, а шо вы делали с обедом, если он не нравился папе? - Ой! Оставляла его, твоему шлемазому папе, на ужин.... | |
|
| |
|
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И были у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот отец умер, но не успел отписать, кому какой трубой владеть следует. Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом. Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром. А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу. Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех все по фигу. | |
|
| |
|
Тренеры меняются, а футбола все нет. Может быть не в тренерах дело? | |
|
| |
|
Дамы и господа! Мадам и месье! Я должен сообщить вам пренеприятное известие - к вам едет... моя сестра! Девушка интересная во всех отношениях, удивительная, но несколько чудаковатая. Примерно такая же, как ваша Алиса, сэр Льюис, только без тормозов и с топором. Ее сопровождает кролик - примерно такой же, как у вас, сэр Льюис, только идиот. Карманных часов не носит, но руки все время держит в карманах - ищет часы. Всегда безуспешно. Как следствие, никогда не знает, что опаздывает, но на всякий случай всегда спешит. Безумный шляпник, куда же без него, - человек глубоко верующий, только не спрашивайте меня, в кого. Господин Тим Бертон, когда вы снимали свой фильм, вы ошиблись в выборе - Джонни Деппу не хватало искренности в той роли, которую вы ему поручили. Рекомендую снять римейк с новым шляпником. Вы будете удивлены. С королевой вас знакомить не стану. Королева - не в форме (после отсидки). Вместо королевы вашему вниманию предложен король. Роль знает. Исполнит как следует - будьте покойны. Сэр Льюис, вашей королеве была бы достойная пара. Главное - не говорить, что он всего лишь карта - не нужно портить сказку раньше срока. И не разворачивайте фантики, вы там не обязательно найдете шоколад. Моя сестра отправилась к вам с долгами и приданым. Среди приданого - бабкин сундук. В сундуке - серп и молот. Поэтому начать рекомендую вам с долгов. Вам нужен будет хороший опытный ревизор, с боевыми навыками и парой запасных жизней. Будете поить шампанским - помните: у девушки топор и трудное детство. Шляпника поить бесполезно - он пьян с рождения. На короля - не действует, он картонный. Кролика поить не стоит, ему уже хорошо. Как обращаться с компанией - инструкций не даю. Наш опыт - сугубо отрицательный. Опыт наших предшественников вы ставили под сомнение, поэтому ищите новый метод. Деньги давать - попробуйте, но нам не помогло. Спорить - нельзя, помните про топор и сложный характер. Если утомитесь, перед отправкой сестры обратно прошу уведомить заранее, будем готовить персонал и ванны. Удачно повеселиться, господа! С пролетарским приветом, ваш сосед Иван. | |
|
| |
|
В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!.. | |
|
| |
|
Джентльмен сидит в зале и читает "Таймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты: - Куда вы так спешите, сэр? - На Пикадилии, сэр. - Тогда Вам надо было через кухню, сэр. | |
|
| |
|
Лорд - дворецкому: - Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать. - Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать... | |
|
| |
|
Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем. | |
|
| |
|
- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем. - Пустяки. Я все равно собирался его уволить... | |
|
| |
|
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все? | |
|
| |
|
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда: Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара. | |
|
| |
|
Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля. | |
|
| |
|
Лондон, Темза, табличка Ловить рыбу запрещено, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен: - С Вас 10 фунтов, сэр! - За что, сэр? - Здесь нельзя удить рыбу! - Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка! Полисмен отходит, но появляется через 10 минут. - Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк) - Это Ваш червяк, сэр? - Да это мой червяк! - С Вас 20 фунтов, сэр! - За что? - Здесь нельзя купаться без купального костюма!. | |
|
| |
|
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене: - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь?! Англичанин на последнем дыхании: - Еще как ненавижу.... | |
|
| |
|
Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: « Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: « Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: « Хорошо, что дальше?» | |
|
| |
|
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Не трогала, - отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может! | |
|
| |
|
#53 29/06/2014 - 20:55. Автор: Анонимно Сегодня парень в бороде, А завтра где? - в НКВДе (Ю. Ким)++++++++++++++++ Сегодня блохи в бороде, А завтра и в извилинах. Понты излишни при уме, Подражатели дебильные. | |
|
| |
|
- Странно: коммунизм строили в России, а рейтинги счастья составляют на западе... - Ну, коммунизм тоже там придумали. Мораль-нельзя верить тому, что там придумывают! | |
|
| |
|
Вот говорят, есть непобедимые проблемы-коррупция, преступность, бесчестность. А я думаю, что лишь до тех пор, пока их источники считают всё это проблемами окружающих. Надо позаботиться о них-создать им условия, в которых их пороки станут их проблемами. | |
|
| |
|
Уважаемые господа, считающие, что откаты-это наше все! В США, этой вотчине честных и юдоли свободных существует настолько глобальная, тонкая и развитая система обмана налогоплательщиков и распила бабла народа, что нам до нее-как до луны. Для этого существует целая система терминов. Например "мун лайт" переводится, как "лунный свет"- взятка или приработок чиновника (точнее его сынули или жены) в дружественной фирме, а также доход в неденежной форме."Порк барель" - переводится как "бочка свинины" - законопроект, чаще всего о финансировании сомнительных проектов, принимаемый довеском к пакету других законов, очевидно необоснованный необходимостью и призванный отблагодарить депутатов, его инициировавщих или не возражавщих против принятия иных законов. "Хромые утки" - члены исполнительного органа, после выборов на которых, их партия пролетела, продолжающие действовать до инагурации вновь выбранных должностных лиц и ажиотажно подписывающие документы для расталкивания бюджетных денег по дружественным конторам в надежде на откат или трудоустройство. | |
|
| |
|
- Пап, а чего это расейские пропагандоны так бесятся? - Понимаешь, сынок, в глубине своих продажных душонок они осознают свою ущербность перед настоящими людьми. - А в чeм она? - В том, что человек способен защищать то, что ему дорого ценой своей жизни. - А они? - Они защищают свои поганые жизни любой ценой. | |
|
| |
|
Надпись на зажигалке: - Вы курите? Курите! А мы ждём. Агентство "В добрый путь", все виды ритуальных услуг. | |
|
| |
|
Меня убивает фраза: - "Ты должен". То что я ДОЛЖЕН записано в налоговом кодексе, то что НЕ ДОЛЖЕН, в уголовном, всё остальное на моё усмотрение. | |
|
| |
|
А не пора ли запретить мини-парад гордости после каждого забитого мяча на Мундиале? Правда, с чувством другой гордости надо отметить, что сборная России в них не участвовала. | |
|
| |
|
Вот все говорят о расизме. А почему ни в одной африканской команде на Мундиале нет ни одного белого игрока? | |
|
| |
|
Сегодня парень в бороде, А завтра где? - в НКВДе (Ю. Ким) | |
|
| |
|
Сегодня присягнул Обаме, А завтра валит лес на БАМе. Сегодня ублажил Обаму, а завтра мину бросит в маму | |
|
| |
|
именно чайники развивают самую кипучую деятельность. | |
|
| |
|
Забыл переименовать и отправил преподу текст диплома под названием "дипломище еб.... ое"... жду ответа - Ответ: "Не переживай, "еб.... ое" - значит трудился, а вот один прислал диплом в файле "Дипломы любые темы качественно 150 уе" - так вот он попал" | |
|
| |
|
Все парни как парни - у Коли Оля, у Васи Ася, у Максима Сима. И только у Сергея какая-то гламурная гомосятина. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
