 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и « краснеть» на собраниях. Учителя безумно « рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях. Правительство ну тем вообще на всё наплевать... Вопрос: так чей же это праздник «1-е сентября»? | |
|
| |
|
#8 03/07/2014 - 04:39. Автор: Анонимно Моя жена пообещала сделать мне минет, если Россия выиграет чемпионат мира по футболу. Вот сучка... Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: ``Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества``. И добавил в полголоса: ``Удачи, господин Горский``. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс- конференции стандартний вопрос: ``А кто же все-таки такой г-н Горский?``, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: ``Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!`` | |
|
| |
|
Абрамович, на вас села муха. Вы хотите мказать, что я-говно? Что вы. но муха знает, куда садиться. | |
|
| |
|
- Нужно ли работать на работе за 30 000 рублей в месяц? - Нет! И можно даже немного вредить:) | |
|
| |
|
#3 02/07/2014 - 22:33. Автор: анкхара лучше всего чемпионат мира 2018 у России вообще отобрать. Пусть разыгрывает первенство со своими "кентами" Северной Кореей, Абхазией, Осетией, Сомали и Приднестровьем. Может в тройку и войдут. ======================================================================= Ты еще про ЛНР и ДНР забыл. ======================================================================Это не надолго."Лугандоны" уже "сдуваются"================================================= Тот кто хочет у России чего-то отобрать, может от России только огрести. ====================================================================== В Европе есть старая традиция: раз в 100 лет все страны собираются и идут на Россию, чтобы получить пиздюлей... Из И. Губермана ("Прогулки вокруг барака"): "... Фукс про меня, хоть я рядом же работаю, спрашивает моего напарника громко, пью ли я, дескать, на работе. Тот говорит - нет, не пьет . Правильно делает, говорит Фукс, в России пить водку евреям нельзя, можно только немцам и татарам. Почему он так сказал, сам не знаю - просто хотелось ему громко что-нибудь сказать о евреях, тон был какой-то мерзкий. Я ему тогда и говорю: раз татарам и немцам, то тогда уж и французам можно. Почему, он говорит, и французам? Потому что, говорю я ему вежливо, им как раз всем троим в России пизды и дали." ===================================================== сделать чемпионат из Абхазии, Осетии, России, назвать звучно "Чемпионат Аб-Ос-Русь"=========================================== | |
|
| |
|
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная. | |
|
| |
|
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую... | |
|
| |
|
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! - А какая связь? - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло! | |
|
| |
|
Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: « Отдай мои молодые годы!» | |
|
| |
|
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя. | |
|
| |
|
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме. - А он? - А он сказал, что это лучше, чем если она к нам. | |
|
| |
|
Над седой равниной моря.. Над крутой горбиной скал.. Гордо реял буревестник - и метал на скалы кал.... Пингвин жирный очень злился, что несбыточны мечты... он не может (хоть и птица) гордо какать с высоты....... | |
|
| |
|
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец! | |
|
| |
|
Дача. Зять бьет тещу в морду, по почкам - теща падает, ногой под дых. - Говори, сука. - Прости сынок... Жена выглядывает в окно: - Ну вот и славно, вот и помирились. | |
|
| |
|
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: - Вот телка зашибись! Отец: - Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: - Мля! Подсак забыли! | |
|
| |
|
авторы - стуфф, Анонимно, Беларусь за Украину, идете на йух, со своей политикой... здесь это не приживается... ****Спасибо,фаргус, искренне поддерживаю. | |
|
| |
|
- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же мне знать, деточка? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Мозгов нет у твоего папы! - Конечно.... мозги ты ему еще летом съела. | |
|
| |
|
Премьер звонит в техподдержку и спрашивает: - Почему на экране моего айфона постоянно какое-то гавно. Те отвечают: - А вы, Дмитрий Анатольевич, выключите режим фронтальной камеры... | |
|
| |
|
лучше всего чемпионат мира 2018 у России вообще отобрать. Пусть разыгрывает первенство со своими "кентами" Северной Кореей, Абхазией, Осетией, Сомали и Приднестровьем. Может в тройку и войдут.__________ Ты еще про ЛНР и ДНР забыл. | |
|
| |
|
Если женщина что-то очень хочет, то нужно ей обязательно это дать, а то она все равно возьмет сама, но, возможно, не у вас. | |
|
| |
|
Муж с женой дома занимаются сексом. А утром сосед, старик дядя Вася, соседу говорит: - Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, крики и стоны твоей жены по всему дому слышны, делайте это как то потише! - А как потише? - Рот жены скотчем залепи чтоль! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго раза: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. И тут старик как нервно заорет: - Да убери ты уже этот скотч! - Почему? - Потому что весь дом думает, что ты меня ебёшь! | |
|
| |
|
Прогресс безусловно есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот. | |
|
| |
|
В России запретили мат.. А, разве он был разрешенным?.. | |
|
| |
|
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой? | |
|
| |
|
#46 01/07/2014 - 23:04. Автор: Анонимно Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я в пол голоса: Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? Дочь: Запад! Хм... Точно... Дай-ка ластик. ======================================================================= Навеяло старый анек: Купе в поезде. В купе 2 интеллигента. Первый второму, доставая из портфеля кроссворды: - Прошу прощения, Вы не могли бы дать на время Ваш карандаш? Благодарю Вас...(разгадывает кроссворд) Странно..."Сублимация" по вертикали не подходит... проверим по горизонтали... Вдвойне странно...(обращается к первому) Вы не подскажете "Часть человеческого тела, 3 буквы, есть Х и У"? Второй: - Ухо. - Мда... А у Вас, случаем, ластика нет? | |
|
| |
|
#28 02/07/2014 - 01:19. Автор: Анонимно Единственный шанс американцам стать чемпионами мира по футболу - это если 80% бразильцев проголосуют за присоединение к США. ======================================================================== Или если футбольные ворота сдвигать научатся. | |
|
| |
|
Необходимо выпустить серию книг о выдающихся демократах под общим названием"В мире жопотных"! | |
|
| |
|
Политики и депутаты из разных партий ходят по разным врачам: коммунисты-к геронтологам, жириновцы-к психиатрам, демократы-к проктологам. | |
|
| |
|
на приёме у доктора. - курите? пьёте? Не нужно так ехидно улыбаться, я всё равно что нибудь найду... | |
|
| |
|
- говоришь, вчера с Ленкой целовался? Ну вот молодец, а говорил, что не пьёшь. | |
|
| |
|
У меня золотые дети, золотая жена, золотая тёща... а я третий слева в фонтане "дружбы народов/ | |
|
| |
|
Украина - это Русь, которая не захотела быть сраной рашкой! ++++++++++ Русь под негра не ложится. | |
|
| |
|
Было времячко, ела жопа семячко, а теперь и в рот не дают | |
|
| |
|
Любимое занятие Госдуры - переводить время! | |
|
| |
|
Заблудился мужик зимой в лесу. Идёт и орёт: Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: Чё спать не даёшь? Да заблудился я. А орёшь чего? Да может, кто услышит. Ну, я услышал, легче стало? | |
|
| |
|
С такой инфляцией в Белоруссии программисты на хлеб всегда заработают только на увеличении колонок в ведомостях | |
|
| |
|
Безмерная самокритика оканчивается самокретинством. | |
|
| |
|
Есть такой немногочисленный род животных-кишечнодышащие. Посмотришь на педиков, шутников про жопу, брызжущих слюнями юродивых чужеумов и понимаешь-есть ещё и кишечномыслящие. | |
|
| |
|
Либерасты считают, что имеют богатый внутренний мир. Но, если человек занят лишь тем, что ищет в окружающем мире только дерьмо, то как его внутренний мир может быть богаче кишечника? | |
|
| |
|
Те, которые постоянно шутят про жопу-либо глисты, либо педерасты. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
