 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Стоят украинские пограничники, мимо них, в Россию, бежит собака... - Ты куда это? - Да ну вас на хуй, жрать нечего, побегу в Россию, там кормят. Проходит пара недель... Назад бежит. - Чего возвращаешься? Что не кормят? - Да кормят, только гавкать не дают... Проходят два часа... Бежит в Россию. - Тю, опять побегла! - Ну вас на хер с вашей незалежностью, чуть лугандоны не съели!!! | |
|
| |
|
Гоголь пророчески описал нынешний Майдан в"Вие": Панночка-Тимошенко, Хома-Янукович, Евтух-Азаров, пан сотник-Турчинов, А Вий-Обама. Остальные-бессмысленные черти, упыри и вурдалаки. Вот только простым казакам в таком хуторе не позавидуешь. | |
|
| |
|
- Тату, тату, а почемуж у нас на гербе, как будто хер спереди нарисован? - Это хер москаликам сынку! - Тату, почему ж мы живем так херово? - Який герб-така и жизнь! | |
|
| |
|
#78 03/07/2014 - 15:07. Автор: Анонимно В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.+++++++++ Це дило. А я бы еще в преподаватели Колю Валуева пригласил. Чтоб российский дипломат мог не только рассказать, но и показать для доходчивости. ======================================== ===============пригласить Кличко для доходчивого объяснения российской стороне что они не правы ( в том числе и Валуеву)============ Что бы Кличко по всей думе от Валуева бегал, как в последний раз по рингу? Вы ребята конечно привыкли по очкам выигрывать, вот только в жизни все жестче.================================= ================= чтобы ваш трусливый ушлепок Валуев получил трендюлей от нашего чемпиона Кличко так, как сейчас получают пиздюлей ( часто последний раз в жизни) российские диверсанты на Донбассе+++++++++++++Поединок с Валуевым не состоялся по причине недоставания клычка выше пояса. И возможного минета. А если бы наши диверсанты появились в Донбассе, давно бы уже состоялся гей-парад пленных правосеков под конвоем в Севастополе. ======================================================= вашу террористскую гей-тусовку регулярно увозят в рефрижираторах в деревяных бушлатах в Рассею-матушку или же на помойках закапывают. А по поводу миньета уже легендарный Поветкин и сосал и в попу давал тому же Кличку ( и это факт). | |
|
| |
|
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники? - Понятия не имею. - А богатые? - А эти обо мне понятия не имеют... | |
|
| |
|
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... Бежит радуется.... И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает. Маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице.... Ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву. А там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, руки -ноги переломаны, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле-еле отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!!!!... | |
|
| |
|
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду. | |
|
| |
|
- Какая добрая девочка! - И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!.. | |
|
| |
|
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку. - Под каким знаком был зачат ребёнок? -спрашивает астролог. - Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".. | |
|
| |
|
Две подруги у киоска с фруктами решают -что купить. - Чего-нибудь вкусненького хочется. - Давай ананас купим! - Точно! Выдолбим серединку и нальём туда водки! | |
|
| |
|
Выпускница сельхоз. техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет: - Как-же эти твари икру- то мечут...?! | |
|
| |
|
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает: - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай: - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: - Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет? | |
|
| |
|
- Красная Шапочка, чувствую в корзинке у тебя пирожки можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! | |
|
| |
|
- Ты где была? - В больнице лежала, нервы лечила. - Что лечила? - Нервы, бл#!!! | |
|
| |
|
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась... | |
|
| |
|
` Путин недоволен результатами ЕГЭ` - интересно, что он ожидал, заселив вчю страну чурками из Тюбитейкостанов??? | |
|
| |
|
Не понимаю - почему все время говорят о Евразийском союзе? Ведь Азия больше, значит, и союз должен быть Азиопским! | |
|
| |
|
#1 03/07/2014 - 19:22. Автор: Анонимно Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату... =============================... В копейках... 1 копейка - 1 грамм. 10 рублей - 1 килограмм. 1 тысяча рублей - 100 килограмм. Грузчики попались сильные. Каждый мог нести 50кг. Итого 2 тысячи рублей..., сочуствую Fаrgus. идиот. в килонрамме ТЫСЯЧА граммов, а не 10!!!!!! Долбоеп недоученный! 10 рублей=1000копеек=1 килограмм! Долбоеп недоученный сам!!! +++++++++ Оба долбоёба, это советская копейка весила 1 грамм. | |
|
| |
|
Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату... =============================... В копейках... 1 копейка - 1 грамм. 10 рублей - 1 килограмм. 1 тысяча рублей - 100 килограмм. Грузчики попались сильные. Каждый мог нести 50кг. Итого 2 тысячи рублей..., сочуствую Fаrgus. идиот. в килонрамме ТЫСЯЧА граммов, а не 10!!!!!! Долбоеп недоученный! | |
|
| |
|
После обсуждения законопроекта о штрафах за неоправданное использование иностранных слов в случаях публичного распространения информации на государственном языке: ххх: Перепеши свою предыдущую заявку, а то оштрафую! ууу: Боярин! Челом бью приумножить число рабов считающих, а так же рабов краткозапоминающих и долгопомнящих на моей почтовой голубятне. ххх: Штраф! Слово "почта" образовано от латинского слова "РОСТ" ууу: Блин, все, увольняюсь! ======================================================================= Слово "штраф" тоже не русское, вообще-то... | |
|
| |
|
бабе прощи щитать мужа импатентам чем сибя жирнай каровай!!!!.... ======================================================================== Не рановато ли слово "импотент" использовать? Судя по грамотности, мелкий, тебе еще лет 8 до окончания средней школы... | |
|
| |
|
В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.+++++++++ Це дило. А я бы еще в преподаватели Колю Валуева пригласил. Чтоб российский дипломат мог не только рассказать, но и показать для доходчивости. ======================================== ===============пригласить Кличко для доходчивого объяснения российской стороне что они не правы ( в том числе и Валуеву)============ Что бы Кличко по всей думе от Валуева бегал, как в последний раз по рингу? Вы ребята конечно привыкли по очкам выигрывать, вот только в жизни все жестче.================================= ================= чтобы ваш трусливый ушлепок Валуев получил трендюлей от нашего чемпиона Кличко так, как сейчас получают пиздюлей ( часто последний раз в жизни) российские диверсанты на Донбассе============== Вы бы свои эротические фантазии на всеобщее обозрение не выкладывали. Дрочите молча. | |
|
| |
|
1 января. На столе записка: С Новым Годом! Р.S. Рассол в холодильнике. Р. Р.S. Холодильник на кухне:)===========что такое "кухня" и где она??? | |
|
| |
|
В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.+++++++++ Це дило. А я бы еще в преподаватели Колю Валуева пригласил. Чтоб российский дипломат мог не только рассказать, но и показать для доходчивости. ======================================== ===============пригласить Кличко для доходчивого объяснения российской стороне что они не правы ( в том числе и Валуеву)============ Что бы Кличко по всей думе от Валуева бегал, как в последний раз по рингу? Вы ребята конечно привыкли по очкам выигрывать, вот только в жизни все жестче.================================================== чтобы ваш трусливый ушлепок Валуев получил трендюлей от нашего чемпиона Кличко так, как сейчас получают пиздюлей ( часто последний раз в жизни) российские диверсанты на Донбассе | |
|
| |
|
#7 03/07/2014 - 10:08. Автор: Анонимно - Нужно ли работать на работе за 30 000 рублей в месяц? - Нет! И можно даже немного вредить:) ===================================== По-любому московские пишут. Вообще зажрались. Я пашу на 20 тысяч в месяц, 10 из которых кредиты... ++++++ так надо не только пахать, но еще и сеять, и собирать урожай! | |
|
| |
|
В Европе дороги покрывают асфальтом, а у нас матом.. | |
|
| |
|
Мат запретили, теперь матом дорогу крыть нельзя?.. | |
|
| |
|
- Нужно ли работать на работе за 30 000 рублей в месяц? - Нет! И можно даже немного вредить:) ===================================== По-любому московские пишут. Вообще зажрались. Я пашу на 20 тысяч в месяц, 10 из которых кредиты... | |
|
| |
|
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!++++++++++ открытая афтаром тема поистине бесконечна. Кроме ремонта дорог необходимо изъять из оборота местного губернатора, мирового судью (и федерального тоже), гаишника, участкового терапевта, сантехника Митрича и его руководство, Познера со Сванидзе, список можно продолжать. +++++++++++ Застрелись! | |
|
| |
|
- Нужно ли работать на работе за 30 000 рублей в месяц? - Нет! И можно даже немного вредить:) +++ На моей памяти, первая цифра была 70 рублей в месяц. | |
|
| |
|
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!" | |
|
| |
|
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп - бизнесмену: закурить не хочешь? Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни... Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. П: - Выпить не желаешь? Познакомимся! Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни... Поп погулял по вагону, возвращается. П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю... ... Наутро счастливый за... й поп вваливается в купе. Там сидит усталый, за... й бизнесмен. Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную? П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря. | |
|
| |
|
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. | |
|
| |
|
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. | |
|
| |
|
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30. Он звонит портье и орёт в трубку: - Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт! - Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу. | |
|
| |
|
Умные люди женятся рано, пока еще глупые. | |
|
| |
|
Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе. | |
|
| |
|
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер. | |
|
| |
|
Дорогие девушки! Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах. 1. Есть ли еще настоящие мужчины? 2. Где они? 3. Почему мне попадается одно говно? Ответы. 1. Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное! | |
|
| |
|
Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
