 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сара, ты не дашь мне денег в долг? - Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился. - Таки он же твой муж! - А тогда им не был. | |
|
| |
|
- Понимаешь, любимая, мы живем не ради ярких фоток! - А ради чего тогда? | |
|
| |
|
Размышления у порога ТЦ. Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали. | |
|
| |
|
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит. | |
|
| |
|
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: - Дети, кто взял Бастилию? - Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор: - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем. | |
|
| |
|
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: - Дорогая, ты все равно успеха не добьешься. - Спокойно! Ты вначале тоже не слушался. | |
|
| |
|
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: - Блин, скинхеды заебали!!! | |
|
| |
|
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Дашка, похлопай... - Браво, Надежда Ивановна, браво! | |
|
| |
|
Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов - и вешает трубку. Первый: - И что, принесут? - Ни разу не было, чтоб не принесли. | |
|
| |
|
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию. | |
|
| |
|
- Молодой человек, а у меня под кофточкой - ничего нет! - Не выросло? Капусту надо было есть. | |
|
| |
|
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года! Судья: - Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете. | |
|
| |
|
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых. | |
|
| |
|
- Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить? - Очень просто берешь... не умеешь... | |
|
| |
|
- А девушки, у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно! | |
|
| |
|
[исповедь] Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут. СВЯЩЕННИК: Как? Я: Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился. СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордыню. Я: Нет. Я очень этим горжусь. | |
|
| |
|
Все современные штурмы в два раза менее эффективны, чем штурмы прошлого, потому что у каждого протестующего одна рука занята не оружием, а смартфоном, на который этот штурм снимается. | |
|
| |
|
- Вера, приготовьте отчет до конца недели. - Я не люблю готовить. | |
|
| |
|
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты! | |
|
| |
|
Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься. | |
|
| |
|
- Ваше предложение еще остается в силе? - Да. - Тогда я снова отказываюсь. | |
|
| |
|
- Ты меня понимаешь? - Понимаю. - Объясни и мне тоже. | |
|
| |
|
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа. | |
|
| |
|
Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу. | |
|
| |
|
Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда. | |
|
| |
|
Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты | |
|
| |
|
Байден, состояние которого за все годы в политике составляет 9 млн. долларов, узнав о доходе Кабаевой только за 2018 год - 12,5 млн. долларов, принял решение уйти в художественную гимнастику. | |
|
| |
|
- Так неудобно когда трусики между булок застревают... - Блин, зачем ты трусы в хлебницу засунул?! | |
|
| |
|
- Как вас подстричь? - Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей. Потом плавный переход к шее. Далее сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки. Ну и пойнтинг, слайсинг... - Покороче? - Полубокс. | |
|
| |
|
По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России. | |
|
| |
|
Вот во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники - прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе - прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь... | |
|
| |
|
Незадолго до посадки самолета, обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку... | |
|
| |
|
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в День рождения? - Давай займемся ролевыми играми. - Давай! Что бы ты хотел? - Значит так, ты - глухонемая проститутка... | |
|
| |
|
- Есть ли жизнь после развода? - Смотря на сколько вас развели... | |
|
| |
|
Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны... Кабачковая икра по акции. | |
|
| |
|
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите жесткого неукратимого секса по телефону? - Конечно хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. | |
|
| |
|
Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее? - А ты что думала? Ты ушла и жизнь после этого остановилась?! | |
|
| |
|
Игрок в гольф жалуется партнеру: - У меня сегодня утром украли клюшки для гольфа. - Какой ужас! Где же это произошло? - На стоянке перед супермаркетом. - Воры повредили машину? - Не знаю. Они забрали и ее. | |
|
| |
|
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что все просто зашибись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть интернет, то можно подумать - просто зашибись, что я вообще умудрился живым до дому дойти! | |
|
| |
|
Сидит обкуренный наркоман и орет: - Ой я лечу-у-у! Подползает к нему алкаш и говорит: - Слышь, братан, дай затянуться! - Бери, базара нет. Алкаш дунул и говорит: - Братан, слышь, меня не тащит. - Рожденный ползать - летать не может! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
