 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Встретились два соседа. Один у другого спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет. - Значит, у тебя сарай горит! | |
|
| |
|
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит: - Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма! | |
|
| |
|
06/07/2014 - 19:43. Автор: Анонимно Старикашке Ю Если вы допускаете такое вот см. ниже тупое комментирование, то не могли бы указывать в заголовке -за последнее время нас послали... раз, выслали, нам враги заслали... ну никак не прислали!! ==== Ты че курил? Скажи. А то, без такой же травы, нихера непонятно/// вот сука, опять лезет к грудям, просите за неровный подчерк! | |
|
| |
|
06/07/2014 - 19:43. Автор: Анонимно Старикашке Ю Если вы допускаете такое вот см. ниже тупое комментирование, то не могли бы указывать в заголовке -за последнее время нас послали... раз, выслали, нам враги заслали... ну никак не прислали!! ==== Ты че курил? Скажи. А то, без такой же травы, нихера непонятно. | |
|
| |
|
Старикашке Ю Если вы допускаете такое вот см. ниже тупое комментирование, то не могли бы указывать в заголовке -за последнее время нас послали... раз, выслали, нам враги заслали... ну никак не прислали!! | |
|
| |
|
05/07/2014 - 15:39. Автор: fаrgus В логической цепочке "Мужик сказал мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал". /// - Блин, думать надо было до того как сказал. | |
|
| |
|
06/07/2014 - 00:38. Автор: Анонимно Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку. /// - "ГМО-химикатами"? А что это такое? | |
|
| |
|
После отказа украинских проституто в Москве облуживать клиентов по политическим мотивам - украина лишилась основного источника валютной выручки. +++++++ Да ну нах! Безотказны как еврейки. Их стали отказываться брать по политическим мотивам, такое есть, а чтоб они отказали, да ну нах. У них работамужьядети. | |
|
| |
|
Хорош уже вестись на этого пидора. Он специально Минском подписывается, чтобы в адрес белорусов ругань поднять. Пидор, который якобы Минск! Может уже сходишь на гиляку свою, а? А то представь, где-нить на Лубянке сидят любители анекдотов, читают тебя и адресок твой вычисляют. А потом обоссут тебя с крыши из засады. | |
|
| |
|
очень специфично благоухали ╚по- восточному╩) и тут залетают их мужья с вопросами в не совсем цензурной форме. Куда мол пропали, такие-сякие, трям- прям, мы бедные-несчастные, трям-прям, так ждали, трям-прям, так волновались итд. Те в ответ бе-ме, потом одной пришла в голову идея, говорит, к нам пристали на парковке и полиция начала проверять документы. А у нас их не было, поэтому нас сюда привезли проверять. И говорит, не поверишь, те всему поверили. Говорит, последняя только из душа вылезла, у всех волосы еще мокрые, как будто ночью после встречи с полицией сразу голову моют... Подруга говорит, вс╦, теперь окончательно поняла, мужики полные придурки. Говорит, можно делать что хочешь. Теперь вот думаю...:) //////////////////////////////// Если трем блядям повезло, то еще не значит, что и тебе повезет. Сколько вас таких потом с разнесенными в пух и прах ебальниками маме плачется? | |
|
| |
|
Одна моя подруга (она живет в Германии) летом ездит на французский курорт Кап Даг (на Средиземном море). Этот курорт знаменит в Европе своим огромным ╚нудиком╩ (голым пляжем). Вокруг этого места есть даже целый городской район ╚соответствующего╩ направления. После очередной поездки она мне хвастается своим французским загаром, да еще и ╚без полосок╩, и вдруг вздыхает так с сочувствием: ╚слушай, мужики такие придурки!╩ Уже думаю, чему придется сейчас завидовать, что нового привезла на этот раз - серьги или платье? Оказалось, не совсем это. Они жили там как-бы не на самом этом курорте, а довольно далеко от моря, а на море ездили на машине. Хотя весь этот ╚нудик╩ с прилегающим районом города обнесен забором, но внутри есть рестораны и все такое, поэтому можно провести там весь день и даже ночь. И вот ночью, после одного такого ресторана, они всей их компанией собрались к ним в отель. Она это обозначила как ╚на ночную пати╩. Она с двумя подругами вышли из этого огороженного района на парковку перед забором. А машины у них стояли не там, а далеко от этого места, и туда пошли их мужчины, в том числе и ее собственный муж. Она говорит, остался только ╚девичник╩. И пока шли к выходу, все разговоры с девчонками были только о мужиках. Хи-хи ха-ха, договорились до того, что не дать ли себя снять ╚на слабо╩ за пять минут пока мужей рядом нет. И как в воду глядели. На парковке их сходу начала окучивать компания молодых арабов. Мол, не ╚подвезти╩ ли драгоценных. И тут, она говорит, не знаю, что нашло после всех этих разговоров (после ресторана-то! догадываюсь, что это было:) Переглянулись они с девчонками и... Подруга дает им визитку отеля с названием и адресом. Их троих усадили на задние сиденья в три машины, арабы набиваются со всех сторон и отъезжают кавалькадой. Что происходит на задних сиденьях, думаю, понятно. Подруга говорит, что с ней начали ╚знакомиться╩ еще когда не успели отъехать. Говорит, пока доехали, рога у мужей весили уже не меньше тонны. При этом задние сиденья еще и поделились с передними. Арабы начали пылко проявлять желание подняться в номер, но тут уже она испугалась. Уговорили остаться на парковке перед отелем и быстренько закончить все дела. Мол, мужья в номере. Кое-как отделались от ╚ухажеров╩ и побежали в номер. Не успели добраться в номер, как побежали в душ (арабы как-то очень специфично благоухали ╚по-восточному╩) и тут залетают их мужья с вопросами в не совсем цензурной форме. Куда мол пропали, такие-сякие, трям-прям, мы бедные-несчастные, трям-прям, так ждали, трям-прям, так волновались итд. Те в ответ бе-ме, потом одной пришла в голову идея, говорит, к нам пристали на парковке и полиция начала проверять документы. А у нас их не было, поэтому нас сюда привезли проверять. И говорит, не поверишь, те всему поверили. Говорит, последняя только из душа вылезла, у всех волосы еще мокрые, как будто ночью после встречи с полицией сразу голову моют... Подруга говорит, вс╦, теперь окончательно поняла, мужики полные придурки. Говорит, можно делать что хочешь. Теперь вот думаю...:) | |
|
| |
|
После отказа украинских проституто в Москве облуживать клиентов по политическим мотивам - украина лишилась основного источника валютной выручки. | |
|
| |
|
Вот ни один бы сраный мерикос себе не позволил так трогать Обамку! У кого свобода слова? Путен конечно сукин сын но он НАШ СУКИН СЫН!!! А вот Навальный как раз должен висеть на первом столбе по всем понятиям! | |
|
| |
|
- Дорогой, а давай нашу жизнь изменим? - Конечно хочу и в задницу, не знал просто как спросить! | |
|
| |
|
#25 06/07/2014 - 10:47. Автор: Минск На Крым Россия потратила 40 миллиардов евро. Экономисты посчитали, что на эти деньги каждой российской семье можно было подарить "Ладу Калина". Но! Как показали опросы, россияне считают, что лучше гордиться Крымом, чем быть униженными "Ладой"! +++++ Россияне мало интересуются ладой калиной поскольку этот автомобиль предназначен в первую очередь для недоразвитых стран, в частности Конго, Украины, Зимбабве, Уганды, хотя конечно в качестве бонуса к пенсии его наверное оценят и пенсионеры сельских районов ТС. | |
|
| |
|
- Батюшка, я напился и потерял свой ватник, что мне делать?! -10 раз прокричи "крымнаш", сын мой!++++++++ Ты уже получил вагон печенек за крик Хто не скаче, тот москаль? | |
|
| |
|
Друзья, хватит валить с больной головы на здоровую! Приглядитесь внимательно, ведь это обамо единственное истинное злое х""ло! | |
|
| |
|
#18 06/07/2014 - 10:40. Автор: Минск Зрителям российских телеканалов, чтобы не стать полными идиотами, нужно либо не включать телевизор, либо тщательно соблюдать диету. ====================================================================== Делишься опытом просмотра свидомых СМИ, чтоб другие не стали полными идиотами, как ты? Молодец! | |
|
| |
|
На автозаводе « КАМАЗ» прошла презентация самого большого в мире рефрижератора для "груза-200"!==============российский подарок для складирования трупов силовиков | |
|
| |
|
Вышел мужик в горы, и закричал: - Ла, ла, ла! - Путин х@ло, - по привычке ответило эхо!===============не подавись желчью, мальчик с грязной попкой | |
|
| |
|
Всегда считал путина мерзавцем, с первого его показа по ТВ. Но его так ругают, так ругают всякие конченные выблядки, что начинаю сомневаться, а может я не прав на счёт Путина? Опять же средняя зарплата 948 долларов, Крым, дороги, пенсионеры в Турции отдыхают... | |
|
| |
|
На Крым Россия потратила 40 миллиардов евро. Экономисты посчитали, что на эти деньги каждой российской семье можно было подарить "Ладу Калина". Но! Как показали опросы, россияне считают, что лучше гордиться Крымом, чем быть униженными "Ладой"! ++++++++++++++ Это как Украина Крым довела. Надо эти 40 млрд включить в долг Украины России. Долг за газ, долг за Крым и предъявить эти долги Штатам. | |
|
| |
|
Когда Путин умрёт, станет модно пробираться на кладбище и дописывать на памятнике второе слово к его фамилии... ну, и "ла-ла- ла!"конечно.==================не дождесс урод хохляцкий | |
|
| |
|
Путин объявил санкции Америке и убрал магнитик США с холодильника. +++++++++ Когда я убрал с холодильника Катькин магнитик, она проняла, что уже одной ногой за дверью. Магнитик убранный с холодильника означает крушение всех надежд! | |
|
| |
|
Если Россия вступится за русских на вУкраине, то Россию Европа обвинит в холокосте. | |
|
| |
|
Если из олигарха Калопомойского выделить на составные части-кал и помои, будет наглядное пособие по истории сионизма. | |
|
| |
|
#92 05/07/2014 - 11:12. Автор: Минск В том -то и дело что я Минск представляю:============= Не пизди, что ты Минск представляешь, Западенский убогонький лох. А не то превратим вас, как немцев, В белорусский прославленный торф! ==============Хрен у вас кацапов получится, мы едины с братьями-украинцами! За кацапов у нас (10-12%)!!! А пиздёж по ТВ, пиздите Киселёву! +++++++++++++++++++++++++ - Господин Зингельшухер, от кого вы пойдёте депутатом? - Я пойду от белорусов! - Гляди, как бы ты от них не побежал! | |
|
| |
|
Западенцы беседуют с Лукашенко и Назарбаевым. - Белорусы и казахи, задумайтесь, вдруг Россия у Вас чего-то оттяпает! - А мы задумались уже. - Ну и что? - Фашистов к власти пускать не будем. С пидорасами сотрудничать не собираемся. Мы с вами разные. - Это в чём же? - У нас "ЗАДУМАТЬСЯ" от слова "ДУМАТЬ", а у вас от слова "ЗАД"! | |
|
| |
|
Разговаривают русский и украинец. - Хорошо, вам, русским... У вас-Государственная Дума! - А у вас-Державна Рада. - У вас хоть иногда думают, а у нас только радуются! | |
|
| |
|
Хохол поймал зайца голыми руками, принёс домой. - Жинка, зготовь! - Як?Дрова уси у прошлую зиму пожглы, газ кляти москали отрубилы! Хохол со зла вышвыривает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: - Хай живе вильна Украйна!!! | |
|
| |
|
Разговор в Одессе. - Зяма, шо будут делать фашисты, когда рухнет экономика? - Фюреры смоются, а рядовые повесятся на оранжевых шарфиках, хранимых с первого майдана. | |
|
| |
|
Число медалей, выигранных сборной России на Олимпиаде и Паралимпиаде прямо пропорционально влияет на количество словесного пердежа завистников. | |
|
| |
|
У хохла спрашивают: - Как Вы относитесь к князю Кию? - Сволочь!!!Построил город близко от Чернобыльского реактора!!! | |
|
| |
|
Как российская "демократическая оппозиция"служит власти верой и правдой: 1. Вопит о революции. Итог-все, кому есть, что терять, понимают, что лучше уж эта власть, чем бунт. 2. Обзывая всех, кто находит в жизни что-то хорошее"единороссами", сплачивает оптимистов вокруг Кремля. 3. Выкидывая провокационные трюки, вроде пляски в храме, толкает верующих к мысли о том, что оппозиционеры-слуги Сатаны. 4. Демонстративно и злобно харкая на все советское прошлое, отталкивает от себя пенсионеров. 5. Плевки в сторону Российской империи и Древней Руси тоже не проходят даром-все, кто понимает, что загадив прошлое, нечего ждать в будущем, все патриоты становятся ближе к действующей власти. 6. Носясь с"меньшинствами", провоцирует большинство на конфликт. 7. Рабски ползая перед западом, вызывают ассоциации с гитлеровским прихвостнем Власовым. Мораль: наша оппозиция-это скоморохи, лезущие вон из кожи, чтобы их называли по-западному. То есть клоунами. | |
|
| |
|
#74 05/07/2014 - 15:00. Автор: Анонимно - Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен. - Брехня! Всё давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов. ++++++++++++++++++Всё никак МОК по поводу первого места России в зачёте не успокоится... | |
|
| |
|
#18 06/07/2014 - 01:02. Автор: zаху Редакция: Еlеvеn Доказать украинцу с западных областей, что Россия не агрессор все равно, что цыгану о том что воровство это грех. - Попробуй доказать грузинам ++++++++++++++++++Саакашвили, докажи осетинам, что они-грузины. Сомневаюсь, что выживешь. | |
|
| |
|
Если трудно запомнить 10 заповедей - они легко заменяются на 2: не пИздеть и не пиздЕть! | |
|
| |
|
Хватит искажать историю! Британские ученые выяснили, что Гитлер вообще не нападал на Россию. Об этом он писал еще в 41-м году на своей страничке в "Фейсбуке". | |
|
| |
|
#13 06/07/2014 - 01:42. Автор: Маsуаkа Только 3 вида людей скажут Вам правду: 1. ДЕТИ....2. ПЬЯНЫЕ....3. ЛЮДИ В ГНЕВЕ... ////ПЬЯНЫЕ В ГНЕВЕ ДЕТИ - СВЕТОЧ ИСТИНЫ?? | |
|
| |
|
С матриархатом пора что то делать. Сегодня 3 бабушки на лавке спросили, как аргентинец выйдя один на один с вратарем умудрился расстрелять штангу, а я им честно ответил, что хоккей вообще не смотрю! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
