 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Соглашенье с ЕС подписали. Очень хочется выглядеть круче. Свой народ при том послали В краткий путь из жопы в кучу. Ныне кажется-хуже не будет, Может, будет вольней, веселей. Но напомню, что в жопе, хотя бы, Будет явно зимою теплей. | |
|
| |
|
Киев начал добычу газа со словами: Кто не пёрнет, тот москаль! | |
|
| |
|
1. У евреев всё идёт в дело. 2. После обрезания кое-что остаётся. Думаю, все догадались, из чего скроен Коломойский. | |
|
| |
|
Улицу Лондона, на которой находится резиденция премьера, Даунинг-стрит, в связи с последними скандалами переименуют в Педофилинг-стрит. | |
|
| |
|
Когда-то на чемпионате Европы по футболу сборная России сыграла "по-бразильски", уступив Португалии 1:7. Просто тогда ещё Бразилия не знала, что она способна играть так ) | |
|
| |
|
Бразилия - почувствуй себя Россией (Португалия - Россия 7-1). (с) | |
|
| |
|
Господа мундаки обеих стран, убедительная просьба не гнать здесь свою злобную гондонятину. Сюда люди приходят отдохнуть и посмеяться. | |
|
| |
|
Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного: - Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия? - Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр! | |
|
| |
|
Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения - ванильная херня. Просто инф. Делают шунт из паха по артерии- вверх Прогресс, бляха-муха ======================================================================= Над тобой, видать, братан, сексуально неудовлетворенная медсестра поиздевалась: обычно вводят через подключичную артерию. А шунт в паховую... ну извини... | |
|
| |
|
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! | |
|
| |
|
- Почему развалился СССР? - Народ прекратил подтираться "Правдой"! | |
|
| |
|
Медведев Путину: - Как прошли переговоры с Порошенко? - Разругались. - Почему? - А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику? - Нет, конечно! - Вот и он не стал...================== Не правда! На время конфликта с Украиной Медведева отправили в деревню к бабушке! +++++++++++++ Надо было повесить. | |
|
| |
|
Автор: fаrgus Религии возникли неспроста, А суеверный страх и мистицизм тем паче, Ты думал, доживёшь ты лет до ста, Кирпич на крыше думал же иначе. ======================================= Может быть, немножко подправить, хотя не настаиваю: Религии возникли неспроста, А суеверный страх и мистицизм тем паче, Ты думал, что дотянешь лет до ста, Да вот Кирпич на крыше знал, что все иначе. | |
|
| |
|
Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены: Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка. - Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку. - Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе. - А я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку. Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!... (с) | |
|
| |
|
Почему патриарх Кирилл не приехал на похороны митрополита Киевского Владимира? - Побоялся, что его деяния оценят в Киеве еще до суда господнего. ___________________________ блин, если б ты узнал сколько народу в России возмущено, что он туда не поехал, вы б ему в своем Киеве памятник поставили - ========================== == Еслиб приехал, мы его сразу на постамент, как вашего дедушку ленина поставили! Живым! | |
|
| |
|
Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!+++++++++++++++++++++++++ Самое главное забыл(а). ОДЕЯЛО!!! ////Натри жопу ртутью и свинцом -стань советским человеком! | |
|
| |
|
#8 08/07/2014 - 10:13. Автор: fаrgus Книга отзывов в музее: - За%%ись - О%%%%%%%%о - Пи%%ато - Третья слева ху%ня вызвала непередаваемые эмоции //////////////// Если вы считаете что музеи -это сплошная скука, значит вам не показывали человеческие мозги в кунсткамере и килограммы золотых монет под Красной площадью, а так то да картины Репина - хуйня редкая! | |
|
| |
|
Книга отзывов в музее: - За%%ись - О%%%%%%%%о - Пи%%ато - Третья слева ху%ня вызвала непередаваемые эмоции | |
|
| |
|
Фридрих Ницше сказал: "Все что нас не убивает, делает нас сильнее" Сифилис. Это было единственное, что не сделало Ницше сильнее. | |
|
| |
|
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает! | |
|
| |
|
Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой она в это время думает. | |
|
| |
|
Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый. | |
|
| |
|
Трудней всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают. | |
|
| |
|
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться". | |
|
| |
|
В школе на уроке истории: - Дети, сегодня тема нашего урока инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос? - Марьиванна, а лабораторные будут? | |
|
| |
|
Религии возникли неспроста, А суеверный страх и мистицизм тем паче, Ты думал, доживёшь ты лет до ста, Кирпич на крыше думал же иначе. | |
|
| |
|
Вся зарплата раз от раза Уходит в недра унитаза | |
|
| |
|
Если вам мало платят, а загружают так, что не хватает рук. Нужно делать ноги.... | |
|
| |
|
Медведев Путину: - Как прошли переговоры с Порошенко? - Разругались. - Почему? - А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику? - Нет, конечно! - Вот и он не стал... - "-Пан Гималайский, почему Вы перестали играть в шахматы с паном Зюзей? - А Вы стали бы играть с человеком, который постоянно жульничает, хамит, а если проиграет, то лезет в драку? - Нет. - Вот и он не стал". © "Кабачок 13 стульев", СССР | |
|
| |
|
Набить бы ебальники этим депутатам государственной Думы за то что их законы запретить мне пить, курить и материться вообще нихуя не работают! | |
|
| |
|
Глядя на укропов на этом сайте понимаю, что работай посудомоечная машина так эфективно как и машина по промыванию мозга, то она отмывалабы с тарелок даже заводские узоры. | |
|
| |
|
На территории Франции найден скелет древнего человека, болевшего синдромом Дауна. Только на родине этого синдрома могли выбрать Олланда. | |
|
| |
|
Все большее количество немцев предпочитаю отдыхать на Родине... в Казахстане! | |
|
| |
|
"Чтобы народ жил хорошо надо запретить ему сосать!" Бля, меня не волнует государственная дума, меня беспокоят те кто ждал от нее чего то другого! | |
|
| |
|
Две старухи разговаривают на скамейке перед подъездом: - Молодежь нонече пошла бядовая. Вчерась гляжу, соседская дочка, Танька, с хахалем подошли под самое окно, вынул он свой срам и начал тыкать ей в лицо. Хорошо, что в рот попал, а ежели бы глаз выбил? | |
|
| |
|
В Краснодаре загорелся цех резиновых изделий. Весь юг России остался без презервативов. (с) | |
|
| |
|
Краткое содержание трагедий Шекспира: Все сдохли как суки в мучениях! | |
|
| |
|
Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент: - Я собираюсь сделать Украину частью Европы! Абрам: - Циля, собирай наши вещи. - Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе? - Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду. ___________________________________________________________________________ Крым - плоть от плоти России. Точнее - это ее крайняя плоть. | |
|
| |
|
Господин Шушкевич, не прячьтесь за ником"Минск", вы давно уже ничего, кроме своеё задницы не представляете. | |
|
| |
|
Депутаты похожи на слонов в зоопарке: 1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они "трубят". 2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются. 3. На их содержание тратится больше всего денег. 4. После них остается очень много дерьма. 5. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
