 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются. | |
|
| |
|
Надпись на двери общественного туалета:"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин" | |
|
| |
|
Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.." 2. Географическая - "сюда, сюда" 3. Математическая - "еще, еще" 4. Религиозная - "боже мой" 5. Самоубийственная - "я скоро умру" 6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!" | |
|
| |
|
Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, умные своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, умные в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, умные верными друзьями. | |
|
| |
|
В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж: - Мужик, не оставишь пару глоточков? - Любишь пиво? - Да. Мужик, делая пару глоткой: - И давно, наверное, не пил? - Ой, давно... Мужик, ещё отпивая немного: - Поди и чипсов вкус забыл уже? - Точно... Мужик, любуясь баночкой: - И фисташки с арахисом хочешь? Бомж кивает. Мужик, допивая банку: - Ну так иди да работай! | |
|
| |
|
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает: - Алевтина Игорьевна - а хотите, я вам дефлорацию сделаю? Та ему хрясь пощечину. - Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться. | |
|
| |
|
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу. | |
|
| |
|
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат. -?!?!? - Ну нарисуй, потом объясню. - Ну, ладно - Так А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек. - Зачем?!?!? - Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. - Готово - Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц? | |
|
| |
|
Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова. | |
|
| |
|
- Как Обама стал презиком США? - Да у него был самый маленький в племени! | |
|
| |
|
Манделла - это антиСталин! Принял страну с атомной бомбой, а оставил - с сохой.... | |
|
| |
|
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар. | |
|
| |
|
Русские болеьщики после 7:1 Бразилии: - русская команда, переодевайся, мы тебя узнали! | |
|
| |
|
Буш, Медведев и Ющенко финансовую крызу обсуждают: Буш - Достану из резерва 700 000 000 000 зелeных и пофик нам крыза. Медведев - Подыму цену на газ, накрайняк потрушу немного олигархов. Ющенко - Зроблю выборы и народу будет не до крыз. ====================================================================== Опа! Прибалты на Ленте! До сих пор считают, что на Украине президент - Ющенко... | |
|
| |
|
Мужик попал под каток. Несут его домой, звонят в дверь. - Кто там? - Мы с работы вашего мужа, он попал под каток, мы его принесли. - Подождите, я сейчас дверь открою. - Не надо, мы его под дверь просунем. | |
|
| |
|
На стройке упала стена. Прораб орет на рабочих: - Сколько раз вам повторять: не снимайте леса, пока не поклеены обои!!! | |
|
| |
|
Бразилия улучшила свои шансы стать чемпионом мира по хоккею. | |
|
| |
|
Выйти в полуфинал чемпионата мира офигенное достижение, для многих несбыточная мечта, но 7-1! и лучше б растреляли!! | |
|
| |
|
- Больно? - Да. - Вынуть? - Нет. | |
|
| |
|
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом. Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?=================================================================== Протоукры, бля. Я плачу... | |
|
| |
|
Рецепт приготовления курицы. Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы: любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин. Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию. | |
|
| |
|
Бомж Витя теперь требует что бы его звали ВиктОр. А всё потому, что вчера он съел лягушку. | |
|
| |
|
- Ой, дочка! Куда ты так нарядилась? - В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар. | |
|
| |
|
... Дорогая, почему ты перестала брить ноги???... Живя с тобой..., я поняла..., что это единственный мех..., который я могу себе позволить... | |
|
| |
|
Хохлы и кацапы, сюжет этой песни возник по причине угара, хохлы и кацапы, они, если честно, не пара, не пара, не пара! | |
|
| |
|
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю. | |
|
| |
|
Создала себе ещё одну страницу в « Одноклассниках», фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых! Вот думаю, самой к нему идти, или его, гада, к себе позвать? | |
|
| |
|
Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса? | |
|
| |
|
У сексолога: Вы делаете жене предварительные ласки? Да. И как? Она засыпает... Ну так будите! Ага, знаете какая она злющая спросонья... | |
|
| |
|
Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте - ещё не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда. | |
|
| |
|
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне... | |
|
| |
|
2 часа ночи, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из темных окон раздается характерное « дзинь» закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора: О! Кто-то жрет! | |
|
| |
|
Обама, ты хочешь превратить Украину в банановую республику? Тогда не удивляйся, когда по приезде сюда тебе вместо хлеба- соли вынесут на блюдечке банан! | |
|
| |
|
Мандера, Шхуевич, Пахно, Пидлюра, Коновафлец-символы Укропии. | |
|
| |
|
- В Украине всё как в Европе. Не верите? - Например, что? - Ну, как же!Сейчас очень популярен педофил Ляшко-прямо как в Англии! | |
|
| |
|
Два врача-хохла смотрят истории болезней. Один начинает ржать: - Бачь, Чернодрищенко, яка смешна фамилия-Зайцев! | |
|
| |
|
Мне кажется нелепым называть наших европейских и заокеанских политических партнёров"традиционными"из-за их положительного отношения к фашистам и извращенцам. | |
|
| |
|
Урок в украинской школе. - Хто любу работу за поллитру спрацюе? - Кацапы!!! - Хто любит гроши як вы сало? - Жиды!!! - А хто и татко и ненько за карбованець продаст? - За то спиваем дюже гарно!!! | |
|
| |
|
- Обамка занимается вопросом о санкциях. - Ага, дрочит-дрочит, а поднять не может. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
