 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает: - Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками? ++++++ потому что паук родом не с Западной Украины.... | |
|
| |
|
Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает: - Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками? | |
|
| |
|
Мы всё грызёмся, а Shеll всё не горит! | |
|
| |
|
Заходит Гус Хиддинк в спорт магазин и спрашивает: Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за сборная-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...======== Гусек наших до бронзы в 2008 дотянул, так что меняй на Капеллу, актуальнее. | |
|
| |
|
Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у". | |
|
| |
|
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует. Кстати, делает вид, что не понимает по-русски. | |
|
| |
|
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?! | |
|
| |
|
Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут". | |
|
| |
|
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись! | |
|
| |
|
Батька кстати молодец, увидел что мы сремся с Украиной и тут же приказал поверить на возможность заполнения рынков белорусскими товарами. Вот это европейский подход!)) дружба дружбой, а денежки... | |
|
| |
|
Да, это анекдотная лента, но при войне она превращается в военную!!! Смерть "кацапам", которые глидять тиливизир! Слава Украине, Беларусь с Вами! ========= Почитай, высерок хохляцкой шлюхи: Петлюра - застрелен. Коновалец - разорван на куски в результате спецоперации НКВД Рома шухевич - пристрелен как шелудивый пес в результате операции МГБ Бандера - подох от цианида в результате операции КГБ. Да, когда он подыхал, то обоссался. Это было так по-хохляцки: желтая моча на синих штанах. Тяжела и неказиста Жизнь хохла-националиста. Мочили вас, подлюг, и дальше мочить будем. | |
|
| |
|
господа просьба украм убраться на их форумы, а не гадить веселый сайт | |
|
| |
|
Преподаватель русского языка долго вглядываясь в название каталога "МYDОСU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому./Дос засек в 2014 году. тогда конечно сказал правильно)) | |
|
| |
|
Мне по хую твой айпишник! Я из БелАруси! А кацапам, смерть! (я сам "бывший кацап" 29 лет у Смаленску пражыв от народження, и стока у Менску! ++++++++++ прошу прощения, не дурачок, а старый дурак! ==================. Айпишник как раз твой. А то, что ты уже в прошлом по всем статьям - это точно. Батька уже распорядился за тобой ехать. | |
|
| |
|
При замене водительских прав нужна медицинская справка. Для справки теперь нужна энцефалограмма - 1500 рублей. А почему бы еще не добавить и обязательную компьютерную томографию за 8000 рублей? | |
|
| |
|
На самом деле, выигрывать у немцев можно, даже если они побеждают хозяев с разгромным счетом ко второй половине 1942 года. - Да, можно, но только с помошю Америки============== Какой на хер америки? Твои Джи ай, только в голливуде хорошо воюют. А наши солдаты когда американскую тушенку открывали, шутили что пора открыть второй фронт. У Русских тогда тренер хороший был. | |
|
| |
|
А сколько вы твари, наших братьев- украинцев погубили, наших братьев- белАрусов??? А Мочёник, вам не знаком??? Сколько вы Путлеры, будете над всем миром издеваться! Вам- кранты!!! А-а-а-а??? +++++++++++++ Я ж и говорю, он у нас один такой. Больной человек. Дурачок. | |
|
| |
|
- Как долго Вовочка будет валять Ваньку? - До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку. +++++ Ты прав! Если Стрелок воюет с Порошенко, то и стрелять должен в порошенко. Если хочешь включить порошенко мозги, то Жечь надо не танки и самолёты, а Винницкую конфетную фабрику. почему не горят заправки Shеll? Где траурные рамки на фото акционеров Shеll? воевать разучились!!! | |
|
| |
|
- Как долго Вовочка будет валять Ваньку? - До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.========= Что самим слабо? Все таки Бандеровцы фееричные долбоебы, считают что Русские им должны - сами себя победить. | |
|
| |
|
Больше всего Валентина Матвиенко не любит 14 февраля. Очень многие петербуржцы слишком буквально понимают смысл фразы: "Пошли Валентинку"... ++++++ И снова эстонцы на ленте.... Матвиенко уже давно в СовФеде сидит..... | |
|
| |
|
На уроке литературы учительница дочитывает сказку: - И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка: - Нужно чаще бриться. | |
|
| |
|
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику. | |
|
| |
|
Представляешь: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике запотевшая бутылочка пива А ты ночью с перепоя УМЕР! | |
|
| |
|
Разговор пары которая прожила вместе год: Ты меня любишь, милый? Да, моя любимая! Очень! Разговор пары, прожившей вместе много лет: Ты меня любишь, милый? Что ты хочешь, говори сразу! | |
|
| |
|
Секреты человеческой психики: Во время неуправляемого заноса на дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ... | |
|
| |
|
Жена, игриво: - Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик? Муж: - Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут. | |
|
| |
|
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка. (М) - Девочка, что случилось? Что с тобой? (Д) - Наигралась, бля!! | |
|
| |
|
Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: - А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено, - Что? - Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Ась? - (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!! - Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен? | |
|
| |
|
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии. | |
|
| |
|
Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик! | |
|
| |
|
- Почему укры гадят на российской Ленте? - Свою запустить ума не хватит! ====================================================== А почему "гадят" ? Пытаются донести "рашистам" в мозгишки хоть немного информации идущей в разрез с линией российского "Геббельс-ТВ" ++. А ты наше смотрел? Я три дня назад, как увидел док. фильм "Приват Хамелеон" по Интеру, то думал, что российское тв на наш эфир прорвалось. А потом понял, что нет. Просто деребан страны вышел на новый уровень. Сейчас пауки начнут кусать друг друга, а нам, жителям Украины новый вид лапши на уши вешать. На этот раз шестигранную. | |
|
| |
|
Главная беда бразильцев в том, что они даже не могут сказать: "Зато Крым наш". | |
|
| |
|
Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пасажирском сидении автомобиля, вместо фразы "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!" | |
|
| |
|
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника. | |
|
| |
|
Получил 50% предупреждений за флуд от модераторов, куда катится Мир так и не выяснил! | |
|
| |
|
Враги славянского мира уже распланировали даже переименование городов при успехе "АТО": Славянск хотят переименовать в Пиндосск, Донецк в Посленецк, а Луганск в Пустынск. | |
|
| |
|
Когда бразильцы говорят, что их соперники забивают столько голов, сколько могут, а они сколько пожелают; русские говорят, что во всём мире пьют алкоголь сколько могут, а они - пока он не кончится! ++++++++ Т. е. и те и другие врут!========== 7-1, мы самая трезвая нация! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости болельщика. Горечь от игры сборной России можно перебить тарелкой сборной солянки и стаканом сладкой наливки. | |
|
| |
|
Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит: - Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается... | |
|
| |
|
Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит: - Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу. - Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!! Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит: - Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!! Ему отвечают: - Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь. Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН.....", и соответственно указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю: - Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела? - Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!! - Что, вам таки и не звонят? - Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!! - Так что же вы еще хотите, парни? - Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры! - А что спрашивают? - В основном колготки! - Парни, боже мой, так занимайтесь колготками | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
