 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Как расшифровывается АТО? Америка Тотально Охренена | |
|
| |
|
Это был анекдот про филолога...( Который пришел с фингалом... К нему родственники приезжали, и один из них начал травить байку фразой:"А вот у меня в роте, был как-то один хуй..." | |
|
| |
|
"Тыбля, чобля, абля!" - традиционное боевое заклинание гопника. | |
|
| |
|
Жадная гусеница, запутавшись в яблоке укусила себя за попу | |
|
| |
|
Мужчины такие странные сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку, а потом удивляются чё ж такая сука получилась... | |
|
| |
|
Задолбали спамы на тему: "Хочешь узнать, где сейчас твой парень?" Да, хочу, а еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит... | |
|
| |
|
Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок пора жениться! | |
|
| |
|
Есть три вещи, которые никогда не возвращаются обратно: Время, Слово, Возможность. Поэтому: не теряй времени выбирай слова и не упускай возможности... | |
|
| |
|
Если я встал посреди ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, КОТ, я тебя слушаю... | |
|
| |
|
Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой. | |
|
| |
|
Пусть деньги, сбившись в птичью стаю, летят ко мне, как ураган, пусть окружают, нападают, и лезут с наглостью в карман!!! | |
|
| |
|
Женская молитва перед вечеринкой: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! ... а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь! | |
|
| |
|
Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с жёлтого - он легче всего отмывается со стола и обоев... | |
|
| |
|
Женская месть... Ненавижу мужиков!... Вырядятся,... набреются..., спреем набрызгаются,... глазюки наглые,... завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи -... так бы им каждому и дала,..... так бы и..... дала!!!!!!!!!!! | |
|
| |
|
Перестроечное время. Город Ртищево. На пешеходной зебре стоит черный Гелендваген. На стекле снаружи плакатик:"У меня нет проблем с парковкой. У меня есть проблемы с совестью, но это не мои проблемы". | |
|
| |
|
На ЧМ 2014 по футболу Бразилия смогла доказать всему миру, что именно она является поставщиком лучшего в мире кофе под брендом РЕLЕ | |
|
| |
|
Идeт по бульвару в стельку пьяный Хаим. - По какому поводу? - спросила Сара. - Сегодня день железнодорожника. - Но ведь ты же врач! - А моя фамилия - Шлагбаум. | |
|
| |
|
- Почему у тебя ружье с кривым дулом? - Я хочу убить его из-за угла | |
|
| |
|
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата? - В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями. - Но это не наш запрет, его приняла ГосДума. - В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе. - Мы можем опубликовать ваше мнение? - Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова. | |
|
| |
|
Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!" Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит: - Ты что, читать не умеешь? - А я хрюкнул! | |
|
| |
|
- Голуби весь балкон засрали! Полный п**дец! Задолбался помёт оттирать... - Надо убить парочку, пристрелить, например, и повесить на балконе. Их это, тела напугают, инстинкт такой. Теперь даже если жратвы им туда навалишь, то хер прилетят. На большинстве зверей работает, вещь, однако... - Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, а на лестничной площадке парочка гоповатых подростков... | |
|
| |
|
Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории. ++++++++++++++ Милости просим к нам, с удовольствием начистим рыло морской пехоте и прочим уeбкам. ======== Нет уж, поехали к ним, в ФашингТон, там и потягаемся силой! | |
|
| |
|
Внезапно бросились бежать, Подушка, одеяло и кровать, А то быть может вовсе и не диво, Коль пьяный ты приводишь крокодила. (с) | |
|
| |
|
Бойтесь бразильцев с мячом приходящих, Бойтесь голландцев траву не курящих, И аргентинцев побойтесь вы тоже, Когда немцы придут - будь осторожен. (с) | |
|
| |
|
Говорят, женщина может говорить одно, думать другое, а делать третье. Какого оно, мужику жить в стране, где кричат "Слава Украине ", при этом хотят в евросоюз и воюют с теми, кто не хочет жить по пиндоски? И чем это америкосы облучали? | |
|
| |
|
#74 11/07/2014 - 13:41. Автор: Анонимно Батька кстати молодец, увидел что мы сремся с Украиной и тут же приказал поверить на возможность заполнения рынков белорусскими товарами. Вот это европейский подход!)) дружба дружбой, а денежки... ============================= "То, что мы братья, не делает наши кошельки сестрами" сербская народная мудрость. | |
|
| |
|
Раньше говорили: "подрочить",... теперь:"сделать селфи" | |
|
| |
|
После отступления ополченцев из Славянска и Краматорска выяснилось, что настоящая фамилия Павлика Морозова была - Морозенко! | |
|
| |
|
На интернет-форуме: - А ты-то сейчас не пьёшь или чё? - Да не бухаю. - Запятую поставь, чучело!.. | |
|
| |
|
С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда... | |
|
| |
|
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация! - Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили. | |
|
| |
|
Помада нужна женщине не для того, чтобы красить губы, а для того, чтобы подчеркнуть их наличие. | |
|
| |
|
Люди - странные существа: сначала упрямо рвутся туда, куда входа нет, а потом ищут оттуда выход. | |
|
| |
|
Табличка рядом с зеркалом: Чем больше смотришь в зеркало, тем больше веришь Дарвину. | |
|
| |
|
Женщина страшится будущего в двух случаях - когда ее настоящее ужасно и когда ее настоящее прекрасно. | |
|
| |
|
Компьютер, как член: если завис - пальцами теребить бесполезно | |
|
| |
|
Гинеколог беззубой даме: - Женщина, когда вы улыбаетесь вы мне напоминаете о работе | |
|
| |
|
- Доброе утро, в эфире программа "Пока все дома" и наша постоянная рубрика "Очумелые ручки". Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день... | |
|
| |
|
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и то что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются почему я себя веду как последняя скотина! | |
|
| |
|
Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает: - Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками? Если убрать первую запятую, а после "паука" поставить точку, можно было бы анекдот и закончить. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
