 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой. | |
|
| |
|
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: - Что ты делал? - Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец. - Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены. Второй вернулся в два часа ночи. - Что ты делал? - Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском. - Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи! Третий вернулся в 3 часа ночи. - Что делал? - Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться! - Но мы же договаривались! - Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду! | |
|
| |
|
- А почему он мне не подходит??? - Ну, он умный, а ты красивая... - Не догоняю... - Ну, так и я о том же... | |
|
| |
|
Мужчина средних лет - своему сослуживцу: - Мне просто повезло. С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже если по другой программе идет фильм о любви. | |
|
| |
|
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками | |
|
| |
|
Как жизнь? - Живу как в гареме. - Это как? - Знаешь что трахнут, но не знаешь когда! | |
|
| |
|
Когда у меня мужчина просит номер телефона, чаще всего даю номер своего бывшего... Он всегда любил поболтать... | |
|
| |
|
Выпивают два друга. Один другому жалуется: - Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла. - Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт... Налил, выпил. - О, пошла! | |
|
| |
|
Не дошло до секса... он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили - то мы всего две бутылки водки...!!! | |
|
| |
|
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацепил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено. Путин рыбку спрашивает: - Стена высокая, глухая? - Конечно. - Прорусских ни одного? - Ни единого. - ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!! +++++++++++++++ А ведь ещё совсем не давно вместо бетона была простая вода, а вместо жида, хохол. | |
|
| |
|
Самый оригинальный способ отпраздновать День защиты детей в этом году придумало правительство Украины-оно учит их выживать. | |
|
| |
|
На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает: - Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу. - Проходи. Следующий. - Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы. - Проходи, следующий! - Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день. - А это как..??? - Отключил в больнице украинское телевидение. | |
|
| |
|
Необходимо выпустить серию книг о выдающихся демократах под общим названием"В мире жопотных"! | |
|
| |
|
Следующая серия"Обители зла"будет по-любому сниматься о Госдепе, там одни зомби. | |
|
| |
|
Можно ли хуем перерубить дуб? Можно, если хуй дубовый, а дуб хуевый | |
|
| |
|
#13 14/07/2014 - 23:59. Автор: Анонимно Потерпевший догнал обидчиков и получил в морду второй раз. ========================================================================= Скромность, конечно, украшает, но иногда лучше подписываться своим именем, Капитан Очевидность... | |
|
| |
|
АДСКАЯ ИСТОРИЯ ИЗ НАШИХ ДНЕЙ У ворот ада сидят черти и играют в карты. Внезапно перед ними появляется толпа в военной форме. Вы кто? спрашивает тусующий карты чёрт. Мы небесная сотня, почти хором отвечает толпа. Заходим, и прямо, не сворачивая... чёрт лениво начинает раздавать карты. Третья небесная сотня за день, хихикнул самый маленький чёрт и потянулся за картами. Из-под под Донецка попёрли, провожая взглядом толпу, задумчиво сказал старый чёрт. Теперь работы прибавится! У кого шестёрка пик? Не темнить... Сдавший карты чёрт запнулся, уставившись на появившегося перед ними обгоревшего танкиста. Ещё один! Из небесной сотни, хихикнул маленький чёрт. Мы можем вас поздравить, вы умерли! Как умер? заволновался танкист. Ну наверное, вас гранатомётом бабахнуло, предположил маленький чёрт. Мне нельзя умирать! Танкист заволновался: У меня девушка дома. Не переживай! Старый чёрт сбросил карты. Не пропадёт твоя девушка! Пару лет в Европе полы помоет, потом замуж за турка выйдет. Как выйдет, « за турка»? Как все выходят. Ты же сам это своими руками сделал! Не делал я! Воевать пошёл? Пошёл! Тебя убили? Убили! Она вышла замуж за турка. Я воевал за Украину! Черти начали ржать. Ты воевал за то чтобы твоя девушка вышла замуж за турка! сочувственно, сказал старый чёрт. За это ты убивал тех, кто не хотел, чтобы ты умер и твоя девушка вышла замуж за турка... Неожиданно танкист всё понял и заплакал. Черти молча встали и открыли ворота. | |
|
| |
|
В дырявом кармане не водятся деньги, зато яйца почесать можно всегда. | |
|
| |
|
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно... | |
|
| |
|
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду. | |
|
| |
|
"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя пидорасов. | |
|
| |
|
На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку. | |
|
| |
|
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит! | |
|
| |
|
После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры. | |
|
| |
|
Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура... | |
|
| |
|
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее? - Как Иванова с лестницы упала. | |
|
| |
|
- Изя, у вас чай есть? - Нет. - А кофе? - Чай есть. | |
|
| |
|
- Ты ей уже сказал о своих чувствах? - Нет, у неё же парень есть... - Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут... | |
|
| |
|
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин. | |
|
| |
|
Спор между филологами и медиками: одни считают, что "Жириновский" - это эпитет, другие - что диагноз. | |
|
| |
|
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Еще не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой. | |
|
| |
|
Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик. Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет к водителю грузовика: - Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде... - Не пизди, в рот выебу! Голубой возвращается к своей машине и говорит другу: - Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно. | |
|
| |
|
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры! | |
|
| |
|
Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы... | |
|
| |
|
Рабинович, скажите, а правда шо вас прооперировали? Таки да. Ну и как? Да пять тысяч! Я имею ввиду шо у вас было? Ой, только две тысячи! Вы меня не поняли! Я спрашиваю на шо вы жалуетесь? Таки дорого!!! | |
|
| |
|
Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота. | |
|
| |
|
Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота. | |
|
| |
|
Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят... | |
|
| |
|
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе... | |
|
| |
|
Сижу, смотрю финаал ЧМ по футболу и никаак не возьму в толк - эфир, вроде, прямой, но тогда ОТКУДА СУБТИТРЫ??? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
