 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! | |
|
| |
|
Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает: - Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену трахает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает: - А как он выглядел? - Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров. - У него густые рыжие усы? - Точно! - И золотой передний зуб? - Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина. - Успокойся, это же Сема Гросман. Он всех жен трахает! | |
|
| |
|
В ресторане беседуют две светские дамы: - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? - А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: - Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза. | |
|
| |
|
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? | |
|
| |
|
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей идиоты, но, видимо, придется. | |
|
| |
|
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо. - Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Еще как ненавижу... | |
|
| |
|
Все мусульманские ученые единогласны в том, что анальный секс это харам (запрещенное деяние). Они основывают свое мнение на хадисе Пророка (да благословит его Аллах и приветствует): « Не сношайтесь с женщинами через задний проход» (Ахмад, Ат-Тирмизи, Ан-Нисаи, Ибн Маджа). Так выпьем же за то, чтобы не сношаться с женщинами в задний проход! ________________- Автор, ты уверен, что ты ВЫПИЛ? Оставь покурить... | |
|
| |
|
Все мусульманские ученые единогласны в том, что анальный секс это харам (запрещенное деяние). Они основывают свое мнение на хадисе Пророка (да благословит его Аллах и приветствует): « Не сношайтесь с женщинами через задний проход» (Ахмад, Ат-Тирмизи, Ан-Нисаи, Ибн Маджа). Так выпьем же за то, чтобы не сношаться с женщинами в задний проход! | |
|
| |
|
- Зачем ты притащил ко мне дохлую собаку? - Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу? | |
|
| |
|
Американская психиатрическая ассоциация официально признала "селфи" психическим расстройством. Психи, понятно вам? | |
|
| |
|
Сидят девчонки, сидят в сторонке, Смартфоны в руках теребят. Потому что у этих девчонок Твиттер есть, только нету ребят. | |
|
| |
|
- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко! - Это же водка... - Нет, это волшебный ключик. | |
|
| |
|
- Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет! | |
|
| |
|
- У меня бабочки в животе.. - Так перестань их жрать, дура. | |
|
| |
|
Задержанный столичной полицией за наезд на пенсионера водитель ВМW оказался глухонемым, а пидорас, который дал ему машину, оказался слепоглухим! | |
|
| |
|
лежу на страже ваших интересов... | |
|
| |
|
У знакомых маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже! | |
|
| |
|
15/07/2014 - 13:43. Автор: Анонимно Автор: bаklаn Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве. ======================================== ================================ За такие деньги - только "однушка" в Ново- Ебенево в часе от конечной станции метро, на первом этаже хрущевки, без ремонта. Бедный Сечин...=========== Здесь больше интересует вопрос, а откуда автор в курсе з/п Сечина? Или инфа идет по принципу - а сколько бы я получал на месте Сечина? наверно миллиончиков пять! В день! Во! ===== Как вариант. Узнать сумму выплаченного подоходного налога и высчитать сумму ЗП. Вариант не единственный. Шила в мешке не утаишь, даже если очень хочется.=========== Да естественно Сечин не мало получает. Здесь не в Сечине дело, а в смешном нищеброде онанирующим на его заработок. В остальном ребята - це капитализм, к коммунизму то из вас, что то никто не стремится. | |
|
| |
|
Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции? - Да, а как вы догадались?! - А наши мужики на баб давно уже не смотрят.======= Два Москвича разговаривают, один другому. - Вчера в Питер ездил. - Ну и как там? - Прикинь, до сих пор баб ебут. - Во, деревня!!! | |
|
| |
|
Две подруги: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя! | |
|
| |
|
- А мы вчера красной икрой в домино играли! - Это как? - Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый положили по несколько икринок, как на костяшках. - И кому что досталось? - Мне, как главе семейства, - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. А теще - пусто-пусто! | |
|
| |
|
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. - Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. - Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди. - Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро. | |
|
| |
|
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно): - Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: - А часы-то вам отдать? | |
|
| |
|
Идеальные женщины это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. | |
|
| |
|
Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции? - Да, а как вы догадались?! - А наши мужики на баб давно уже не смотрят. | |
|
| |
|
Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее. | |
|
| |
|
Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться: - Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски: - О чем это он орет? | |
|
| |
|
Приходит беременная женщина на консультацию к врачу: Врач: - У вас проблема: ребенок неправильно повернут, при родах пуповина может обмотаться вокруг шейки младенца. После долгих раздумий врач спрашивает: - А кто вы по национальности? - Еврейка. - А отец ребенка кто? - Тоже еврей. - Ну тогда ничего делать не будем: ребенок сам выкрутится. | |
|
| |
|
Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна я только весёлая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку: Ты где Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! Адрес? Ага, записывай 37 маршрутка. | |
|
| |
|
МинЗдрав - это МИНИМАЛЬНОЕ Здравоохранение. | |
|
| |
|
Встретились как-то у Господа украинец, русский и еврей. Господь предлагает: - Готов исполнить по одному желанию для каждого из вас. Украинец тут же: - Хочу, чтобы в Украине не осталось ни одного русского! Русский обиделся: Тогда сделай так, чтобы на Украине не осталось ни одного украинца! Еврей: - Господи, а Вы их желания точно выполните? - Да, я же обещал. - Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе! | |
|
| |
|
любишь сидеть на шее раздвигай ноги | |
|
| |
|
15/07/2014 - 12:06. Автор: Анонимно #28 15/07/2014 - 06:22. Автор: bаklаn Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек? ====================================================================== Не тупи. Возьми небольшую зарплату тыщ в 20-25 и посчитай средний дневной. Получится как раз 4 знака+2 знака после запятой. ==== Ты не понял. У него просто она не вмещается. | |
|
| |
|
15/07/2014 - 13:43. Автор: Анонимно Автор: bаklаn Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве. ======================================== ================================ За такие деньги - только "однушка" в Ново- Ебенево в часе от конечной станции метро, на первом этаже хрущевки, без ремонта. Бедный Сечин...=========== Здесь больше интересует вопрос, а откуда автор в курсе з/п Сечина? Или инфа идет по принципу - а сколько бы я получал на месте Сечина? наверно миллиончиков пять! В день! Во! ===== Как вариант. Узнать сумму выплаченного подоходного налога и высчитать сумму ЗП. Вариант не единственный. Шила в мешке не утаишь, даже если очень хочется. | |
|
| |
|
Автор: bаklаn Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве. ======================================== ================================ За такие деньги - только "однушка" в Ново- Ебенево в часе от конечной станции метро, на первом этаже хрущевки, без ремонта. Бедный Сечин...=========== Здесь больше интересует вопрос, а откуда автор в курсе з/п Сечина? Или инфа идет по принципу - а сколько бы я получал на месте Сечина? наверно миллиончиков пять! В день! Во! | |
|
| |
|
#28 15/07/2014 - 06:22. Автор: bаklаn Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек? ====================================================================== Не тупи. Возьми небольшую зарплату тыщ в 20-25 и посчитай средний дневной. Получится как раз 4 знака+2 знака после запятой. | |
|
| |
|
#22 15/07/2014 - 06:30. Автор: bаklаn Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве. ======================================================================== За такие деньги - только "однушка" в Ново-Ебенево в часе от конечной станции метро, на первом этаже хрущевки, без ремонта. Бедный Сечин... | |
|
| |
|
Как жизнь? - Живу как в гареме. - Это как? - Знаешь что трахнут, но не знаешь когда! =========== Родившись в сумрачное время, гляжу вперед не дальше дня; живу беспечно, как в гареме, где завтра вы#бут меня. (И. Губерман) | |
|
| |
|
Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой. Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине: - Да иди ты нахрен! - Ой, - почти радостно восклицает тот, - а ты его хоть раз-то видела? На что девица ответствует: - Если все хрены, что я видела тебе на спину повесить - будешь на ежа похож! | |
|
| |
|
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя мама... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
