 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными. - Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом. | |
|
| |
|
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал. | |
|
| |
|
В ресторане мужик [М] подозвал официанта [О] и говорит: - Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм! И так на протяжении всего вечера. [О] подумал, что это солидный клиент, но перед самым закрытием ресторана [М] встал и пошел к выходу. [О]: - Эй, а платить? [М]: - А у меня денег нет. [О] набил ему рожу. На следующий день [М] снова появился в ресторане. [О]: - Ну, чего надо? [М]: - Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. [О] с издевкой: - А мне? [М]: - А себе не наливайте, вы когда пьяный, деретесь. | |
|
| |
|
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы. | |
|
| |
|
- Прости! Не хотелось бы чтоб твоя жена нашла у тебя в машине моё нижнее бельё. Это было бы большая неприятность. А я не хочу тебя потерять. На заднем сидении... - Не парься, я уже нашёл! - А чего же ты мне раньше не сказал? - Ну а вдруг это не твои... | |
|
| |
|
- как переводится fuсk оff? - отъебись - ну скажи... | |
|
| |
|
17/07/2014 - 18:28. Автор: bаklаn Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"... ====== Все желания сбываются, рано или поздно, так или иначе. (с) Макс Фрай. | |
|
| |
|
Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр. Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию. Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти. С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на входной двери написано: - Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать... | |
|
| |
|
В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается в дверях, шокированная увиденным колличеством фаллосоимитаторов и вибраторов. - Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея. Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти: - Попробую вам помочь..... Дамочка вспыхивает: - Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался этот гребанный вибратор....!!!! | |
|
| |
|
18/07/2014 - 09:49. Автор: аnkхаrа 1. Блондинка приезжает на автосервис... 2. Я приезжаю на автосервис, а там все блондинки... 3. Блондинка приезжает на сервис, а там все блондинки... ==== Это анекдот или твит? Если анекдот то где смеяться то? | |
|
| |
|
АДСКАЯ ИСТОРИЯ ИЗ НАШИХ ДНЕЙ У ворот ада сидят черти и играют в карты. Внезапно перед ними появляется толпа в военной форме. Вы кто? спрашивает тусующий карты чeрт. Мы небесная сотня, почти хором отвечает толпа. Заходим, и прямо, не сворачивая... чeрт лениво начинает раздавать карты. Третья небесная сотня за день, хихикнул самый маленький чeрт и потянулся за картами. Из-под под Донецка попeрли, провожая взглядом толпу, задумчиво сказал старый чeрт. Теперь работы прибавится! У кого шестeрка пик? Не темнить... Сдавший карты чeрт запнулся, уставившись на появившегося перед ними обгоревшего танкиста. Ещe один! Из небесной сотни, хихикнул маленький чeрт. Мы можем вас поздравить, вы умерли! Как умер? заволновался танкист. Ну наверное, вас гранатомeтом бабахнуло, предположил маленький чeрт. Мне нельзя умирать! Танкист заволновался: У меня девушка дома. Не переживай! Старый чeрт сбросил карты. Не пропадeт твоя девушка! Пару лет в Европе полы помоет, потом замуж за турка выйдет. Как выйдет, « за турка»? Как все выходят. Ты же сам это своими руками сделал! Не делал я! Воевать пошeл? Пошeл! Тебя убили? Убили! Она вышла замуж за турка. Я воевал за Украину! Черти начали ржать. Ты воевал за то чтобы твоя девушка вышла замуж за турка! сочувственно, сказал старый чeрт. За это ты убивал тех, кто не хотел, чтобы ты умер и твоя девушка вышла замуж за турка... Неожиданно танкист всe понял и заплакал. Черти молча встали и открыли ворота. =========================== Абсолютнота же история, только про рашкованско "ополченца". | |
|
| |
|
Приехала я с мужем на рыбалку... Муж мне: НАТАШ, дай мне хлеб для подкормки. Говорю ему: Я его съела по дороге... Тогда давай кашу... Я ее тоже съела... Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой... | |
|
| |
|
Минск достиг самых "высот" украинских СМИ, Геббельс у него уже весь скурился, и теперь смиренно на посылках служит. | |
|
| |
|
Опять кляти москали узялы литак, тай цим литаком сбилы нашу ракету!!! | |
|
| |
|
Хохол захотел быть военным-контрактником. Ну, спрашивают у него, какой род войск?Он говорит, хочу быть лётчиком. Учат его, но в силу тупости и упрямства, ничего не получается. Ему объясняют, что лётчика из него не выйдет. - Куда тебя девать-то? - Та у ПВО! - А почему? Та я не можу летать, хай никто не сможе!!! | |
|
| |
|
#1 18/07/2014 - 09:54. Автор: Минск Когда Бог хочет наказать человека - он лишает его разума. Тут разума лишили целую страну. Это страшно!!! +++++++++++++++++Солидарен с вашими чувствами по поводу Украины!!! +++++++++++++ Какой к чёрту Бог? есть технологии и фамилии тех, кто их применил на Украине. Встретились как-то у Господа украинец, русский и еврей. Господь предлагает: - Готов исполнить по одному желанию для каждого из вас. Украинец тут же: - Хочу, чтобы в Украине не осталось ни одного русского! Русский обиделся: Тогда сделай так, чтобы на Украине не осталось ни одного украинца! Еврей: - Господи, а Вы их желания точно выполните? - Да, я же обещал. - Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе! | |
|
| |
|
#1 18/07/2014 - 09:54. Автор: Минск Когда Бог хочет наказать человека - он лишает его разума. Тут разума лишили целую страну. Это страшно!!! +++++++++++++++++Солидарен с вашими чувствами по поводу Украины!!! | |
|
| |
|
1. Блондинка приезжает на автосервис... 2. Я приезжаю на автосервис, а там все блондинки... 3. Блондинка приезжает на сервис, а там все блондинки... | |
|
| |
|
Правительству Украины надо либо срочно вооружать повстанцев самым лучшим оружием ПВО и истребителями, либо объявить пассажиров сбитого лайнера российскими диверсантами! ++++++++++ 2-0 Украина против самолeтов. Первый, с туристами из Турции над Чeрным морем во время "учений". Сейчас второй. Лучше бы они пели. Хор с оружием - маразм!. ========================= У кургиняна спроси, у гиркина и бабая - вот это МАРАЗМ! | |
|
| |
|
Правительству Украины надо либо срочно вооружать повстанцев самым лучшим оружием ПВО и истребителями, либо объявить пассажиров сбитого лайнера российскими диверсантами! | |
|
| |
|
Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе - жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки зрения. | |
|
| |
|
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да полно вам, Ватсон! А чем вам честные демократические выборы не подходят? | |
|
| |
|
- Что значит"продвинутый"? - Значит этикетку принимает за энциклопедию. | |
|
| |
|
#7 18/07/2014 - 06:45. Автор: Анонимно Россияне - это граждане первого сорта. Москвичи - высший сорт. А люди живут на Рублевке... +++++++++++++Помнится, в 40-х годах прошлого века людей тоже делили на сорта. Высший сорт до сих пор вспоминает, как низшие их отмудохали. | |
|
| |
|
Есть в обществе нашем уродцы, Умом их никак не понять, Что всех призывают к юродству Повальному,ёб твою мать. Когда бы чего не случилось, Пожалуй, буквально про всё Сиреной завоют сейчас же: "У нас лишь пиздец и говно!" У них искривлённые рожи, Для них нет хороших вестей. Давно уже стали похожи На глупых и страшных чертей. У них косоглазие-норма, Поскольку косятся всю жизнь. Их мысли-дурацкие формулы, Что просто нельзя применить. У них нет своих убеждений, А только цитаты одни. Блуждают среди наваждений, Как между трёх сосен они. У них отмирают извилины, Безсмысленен мутный их взгляд, Когда нарядившись шутами Проводят они"гей-парад". Чужими живут интересами. А взяться откуда своим? Когда даже к собственным жопам Им нужны чужие мозги! | |
|
| |
|
Мы скакали, мы скакали, Пол страны уже просрали.. Скачет баба, скачет дед, Скачет гопник и студент И Кличко пустился вскачь, Как весёлый звонкий мяч! Скачет Петя Порошенко И больная Тимошенко, Скачет Сеня Яценюк, Кто не скачет - тот говнюк.. Крым не скачет, очень жаль.. Кто не скачет, тот москаль! Скачем дружно, все мы рады, Кто не скачет - колорады! Скачут жопы, скачут ноги, Веселятся бандерлоги! Выше всех, как обезьяна, Скачет и поёт Руслана, Заменяет даже секс Ей скакательный рефлекс.. Скачет пол страны - дурдом! Помаранчевый синдром.. Меркель хлопает в ладоши, Тот, кто скачет - тот хорошийИ Абама счастлив тоже, Нам скакалками поможет, Их зимой, под Новый год, Полный самолёт пришлёт! Правда москали, зараза, Нас оставили без газа, Плюнем мы через губу И начнём пердеть в трубу. | |
|
| |
|
Дети в школе пишут диктант. Учительница говорит: - В этом диктанте должно быть написано немножко об английской королеве, немножко о боге, немножко о сексе и немножко загадки. Через пять минут одна девочка сдает диктант. Учительница открывает тетрадку и читает: "Английская королева молится Богу: - О Боже, я беременнна. От кого же?" (Аliсе) **************************************** *** Мне одной кажется, что аФФтАр не знает значения слова "диктант"? ======================================= КРУТО!!!! последняя фраза. | |
|
| |
|
На этой ленте засели бандеровцы! | |
|
| |
|
Туристам на заметку. Помните: Если что-то упало вам в суп и движется - это мясо. Если что-то упало в суп и не движется - это витамины. | |
|
| |
|
в мире есть ещё множество грабель на которые не ступала нога человека | |
|
| |
|
Еще одна Олимпиада и Аляска будет наша.+++++++++ Я тоже, типа, великодержавный шовинист, но чей то мне не климатит кормить еще и население Аляски. Как кого ни завоюем, то начинаем кормить, лечить, учить, одевать, обувать. А завоеванные, блин, все страдают под гнетом, себя не оправдывая. То ли дело лимонники, оберут до нитки и еще требуют благодарности за науку.========== Ты бы помимо прочего еще в школе подучился, может быть тогда знал бы что такое расширение внутреннего рынка и ресурсов, и почему за прибавление территоррии другие государства друг другу горло рвут. +++++++++++++ Эй, сосед! Ты, что ещё земли себе прикупил? - А откуда ты знаешь? - Да твой конь за сараем повесился. | |
|
| |
|
Еще одна Олимпиада и Аляска будет наша.+++++++++ Я тоже, типа, великодержавный шовинист, но чей то мне не климатит кормить еще и население Аляски. Как кого ни завоюем, то начинаем кормить, лечить, учить, одевать, обувать. А завоеванные, блин, все страдают под гнетом, себя не оправдывая. То ли дело лимонники, оберут до нитки и еще требуют благодарности за науку.========== Ты бы помимо прочего еще в школе подучился, может быть тогда знал бы что такое расширение внутреннего рынка и ресурсов, и почему за прибавление территоррии другие государства друг другу горло рвут. | |
|
| |
|
На Украине складывается новая традиция: Президентом может стать только бывший зек.===== Или будущий. | |
|
| |
|
Ученые установили, что лучшим снотворным является запись выступления Брежнева на съезде КПСС!! | |
|
| |
|
Виновным в аварии в метро опять оказался стрелочник! | |
|
| |
|
Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка покажет тебе свою фотку, где она маленькая писает на горшке. | |
|
| |
|
Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать - пощупала. | |
|
| |
|
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. | |
|
| |
|
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: - Что вы делали в телефонной будке? - Звонили, конечно же! - А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались! - Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее! - Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны. Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: - Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться! - Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!! | |
|
| |
|
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка. М.: Презерватив мне, пожалуйста... Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т. д. Мужик выбирает, платит. Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса! М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел... Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании! Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше. Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу.. Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
