 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Госдума приняла закон: обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса... | |
|
| |
|
Русский патриотизм это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать. | |
|
| |
|
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут. | |
|
| |
|
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права. | |
|
| |
|
Вроде живём на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже. | |
|
| |
|
Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его. | |
|
| |
|
Росстат: сахар - на 60%, масло - на 25%, мука - на 30%, крупы - на 20%, проезд - на 15%, бензин - на 10%... Сложим, просуммируем, подытожим... всё точно, инфляция за год - 3,3%... Через полгода на выборах они снова будут суммировать и итожить... и глаза у них такие честные-честные... | |
|
| |
|
А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок! | |
|
| |
|
А что такое авангардное искусство? Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения. | |
|
| |
|
У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание? Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал. | |
|
| |
|
Кормите своих внутренних демонов. Иначе они сдохнут, а их место займет внутренняя девяностолетняя бабка, которая будет всех бесить. | |
|
| |
|
Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца. | |
|
| |
|
Люся после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа. | |
|
| |
|
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России это всегда те, у которых самим жрать нечего? | |
|
| |
|
Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ. | |
|
| |
|
В сексе я как дед мороз Выполняешь любые желания? Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить. | |
|
| |
|
Советы молодожену: В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть. | |
|
| |
|
Один день в неделю Даша бывает сама собой. А в остальные шесть дней восстанавливает репутацию. | |
|
| |
|
Вердикт присяжных: И правильно сделал! | |
|
| |
|
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку. | |
|
| |
|
Самые частые последние слова почтальона: "Какая у вас милая собачка!". | |
|
| |
|
- Что такое агония? - Это, когда ты однорукий и висишь на руке на краю пропасти. И тут у тебя нестерпимо зачесалась жопа... | |
|
| |
|
- Если бы я хотел быть удобным, я бы родился диваном. | |
|
| |
|
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой. | |
|
| |
|
Жена в семье главная. А если муж думает, что всё решает он, то она ещё и мудрая. | |
|
| |
|
- Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю! - Ага! Значит, у тебя много женщин!.. | |
|
| |
|
Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарем. | |
|
| |
|
Чтобы решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты должен сам стать проблемой! | |
|
| |
|
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола. | |
|
| |
|
В полицейском участке. - А почему у сержанта Смирнова такое странное погоняло "Ревматизм"? - Видел бы ты, как он руки выкручивает... | |
|
| |
|
- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли! - А тебя то почему это е*ет? - Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи... | |
|
| |
|
13/01/2021 - 03:59. Автор: Нрен0 - Сара, ты не дашь мне денег в долг? - Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился. - Таки он же твой муж! - А тогда им не был ***Дорогой НренО! Если Вы полагаете, что БИКИЦЕР это еврейское имя, таки нет. И никоим образом не обращение! Так какого НРЕНА Вы его воткнул в этот анекдот?!========================= "Бекицер" переводится "короче", т. е. здесь слово уместно. | |
|
| |
|
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?! | |
|
| |
|
- Чем вы занимаетесь по жизни? - В основном офигеваю от происходящего. | |
|
| |
|
Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта- Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски. Уже второй месяц сидят по вечерам, учат | |
|
| |
|
Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку): - При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады? Она: - Лады, Братец Иванушка! Пауза. Парень: - Даааа.... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!!! | |
|
| |
|
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына. | |
|
| |
|
- Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем? - Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь. | |
|
| |
|
Просыпается Байден утром, а ему говорят: - Поздравляем с победой! - С какой ещё победой? - Ну, в выборах! - В каких таких выборах? | |
|
| |
|
- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или пять! - Как так? - Да ведь я всегда убегаю. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
