 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ежели у нас нет свободы, почему об этом брешут каждый день? | |
|
| |
|
мама мама а это кенгуру? нет сынок этотукраинцы греются! | |
|
| |
|
Иду на неравную схватку с холодильником. Боюсь, что я нанесу ему тяжелые потери. | |
|
| |
|
- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти! | |
|
| |
|
Фраза для сотрудника - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака. | |
|
| |
|
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование у уборщицы и курьера. И вы не входите в их число, что видно по знакам препинания. | |
|
| |
|
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. | |
|
| |
|
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел... Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул... Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил... | |
|
| |
|
Потерял, значит, мужик работу и думает, где бы деньги достать. Пошел в церковь Богу молиться и просит, чтобы Бог помог ему выиграть в лотерею. Проходит неделя, другая - ничего не происходит. Жена ругается, дети плачут, жрать нечего. Приходит мужик опять в церковь и спрашивает Бога, за что же он так на него прогневался. В этот момент разверзаются небеса и громовой голос говорит: ``ИДИОТ, БИЛЕТ КУПИ!!!`` | |
|
| |
|
Извечные русские вопросы: Кто виноват? Что делать? Едят ли курицу руками? | |
|
| |
|
#4 19/07/2014 - 11:29. Автор: Анонимно А что вы убираете красивые анекдоты? Я могу убирать и эти, я в начале списка Почётных анекдотчиков, но я не захожу под своим ником, просто без захода, но если разозлите, я могу зайти под своим и убрать всю ленту, но потом меня забанит Ю Старикашка! +++++++++++++++ Дружок, у тебя уже два предупреждения... и мир праху твоему..., а пока ты ещё жив, скажу честно - ты тупой и заебал. ========================== ==Делай хоть1000 или сколько хочешь, мне это пох! Пиши дальше, интересно! | |
|
| |
|
Слово "бухать" уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разных вопроса: "Куда?", "Зачем?", "Что делать?" | |
|
| |
|
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать? | |
|
| |
|
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне". | |
|
| |
|
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А, тебя это тоже удивляет... | |
|
| |
|
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! - Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель! | |
|
| |
|
Потомки тех хохлов, которые во время Войны участвовали в Холокосте, в наши дни под руководством Обамы и Коломойского устраивают у себя Хохлокост. | |
|
| |
|
А что вы убираете красивые анекдоты? Я могу убирать и эти, я в начале списка Почётных анекдотчиков, но я не захожу под своим ником, просто без захода, но если разозлите, я могу зайти под своим и убрать всю ленту, но потом меня забанит Ю Старикашка! +++++++++++++++ Дружок, у тебя уже два предупреждения... и мир праху твоему..., а пока ты ещё жив, скажу честно - ты тупой и заебал. | |
|
| |
|
Украина запорошена. В перспективе-запарашивание России. | |
|
| |
|
Либерасты считают, что имеют богатый внутренний мир. Но, если человек занят лишь тем, что ищет в окружающем мире только дерьмо, то как его внутренний мир может быть богаче кишечника? | |
|
| |
|
1983-й. Отклонили корейский "Боинг" на 650 км от маршрута, подставив под советское ПВО(параллельно летел высотный америкосовский разведчик). Устроили шумиху. 1985-й. Уничтожили свой лайнер с послом мира, девочкой-подростком Самантой Смит. 2014-й... Как всегда сами убийцы громче всех орут"Мы видели убийцу!!!" | |
|
| |
|
Что такое национальная девальвация? Это когда Украина сначала торгуется собой, пытается набить цену. Потом готова отдаться даром. И наконец готова заплатить всем за то, чтобы хоть кто-нибудь взял. | |
|
| |
|
аnkхаrа и паспорта не сгоревшие и свежеот печатанные:) | |
|
| |
|
А что вы убираете красивые анекдоты? Я могу убирать и эти, я в начале списка Почётных анекдотчиков, но я не захожу под своим ником, просто без захода, но если разозлите, я могу зайти под своим и убрать всю ленту, но потом меня забанит Ю Старикашка! | |
|
| |
|
19/07/2014 - 09:53. Автор: Минск Если проанализировать все российские версии, то получается, что Гиркин хотел сбить самолет Путина и занять его место в Кремле. Потому, что по популярности в России террорист « Стрелок» уступает только террористу 1 Пуйлу.====================================================== И ведь, что самое поразительное- он в самом деле та думает. И терапия не поможет, надо срочно ампутировать... | |
|
| |
|
- Э, епт, не дерзи, щас серьезные люди подъедут, побазарим - Скоро? Я уже час жду - Ща-ща, там трамвай просто в пробке, уже едут. | |
|
| |
|
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится. | |
|
| |
|
Когда человек хмурится, работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым! | |
|
| |
|
Все чаще людям приходится воевать не за свободу и демократию, а с теми, кто несет им свободу и демократию... | |
|
| |
|
Жена директора компании « Нурофен» не знает как отказать мужу. | |
|
| |
|
Смотрю в зеркало... вроде ничe так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь... e-моe... БОГИНЯ! Ни - Не понял | |
|
| |
|
Чуть не скончалась от хохота!))) Впечатления рожениц. Впервые смеялась до слез.))) Не рожавший - не поймет! Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,» тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: « Где ребенок?» У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: « У нас нет огурцов» сварливо и громко спросила: « Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы Я беременная на работу устроилась месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: « Здравствуйте, меня зовут Анна.» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает На вопрос: « Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила январь Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: « Месяц беременности?» Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова « курица». По этому случаю в семье она была переименована в « барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На одном из приемов: « Доктор, а когда у меня дата родов?» « А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: « Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся. Трындец наступил на следующее утро после родов скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: « Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: « Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: « Она там мультики, что ли, смотрит?» Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю муж с сыном на руках стоит довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:« Как чувствуешь себя?» Я: « Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: « А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: « Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: « Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: « Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг никого! Думаю: « Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: « Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: « Мы здееесь!» А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать « Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял. Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: « Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо И я у него томным голосом спрашиваю: « А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась. Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что « у меня выливается», а он: « Ну, описалась, с кем не бывает», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: « А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного « за грудки » и с воплем « там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: « Вызывай скорую!» А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: « Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!» В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: « Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». У меня в качестве прикола аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки Шикарнейшие графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате Мужу рассказываю: « Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: « Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!» После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: « Не показалось ли им, что я дура?» У меня роды вторые стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: « Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит» Беременный мозг это жесть. Никогда не думала, что на слова « С легким паром!» буду отвечать: « К черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде Т. к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали! А мой узист сказал: « Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: « Зай, а мы по встречке едем! Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: « Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: « Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: « Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: « Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. Орала как оглашенная! Требовала эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: « Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: « Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: « Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: « Дурында это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной потемки! А желудок ваще пипец. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку Ребенок хоть не убегает Беременность для женщины все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: « Мне, пожалуйста, тест на беременность и валерьянку» Потуги пошли, сил нет Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: « Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?» На стол операционный положили, а я спрашиваю: « А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: « Макароны по-флотски!» Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: « А он что, лапами шевелить умеет?!» Все медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться смеялись Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: « А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: « Да, я», он подходит к ней, жмет руку: « Полностью с вами согласен!» У меня в обменной карте написано: « Вредные привычки кошка». Был акушер у нас там, красавец высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: « О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал. Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: « Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: « Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо» И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: « Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму | |
|
| |
|
Как стало известно, « военкомат ДНР» в Москве, набирающий добровольцев воевать за освобождение Украины от украинцев, расположен на территории психиатрической клиники | |
|
| |
|
- У вас неизлечимая болезнь! - Мне пох... - Именно эта. | |
|
| |
|
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику. Дед говорит: - Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: - Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов, идёт? - Идёт, - согласился старый. Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого: - Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? - Был. - Какой? - Когда бабка выпала... | |
|
| |
|
Не надо спешить решать все свои проблемы сразу. Например, половые проблемы можно оставить на конец. | |
|
| |
|
#15 18/07/2014 - 13:45. Автор: fаrgus В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается в дверях, шокированная увиденным колличеством фаллосоимитаторов... ====================================================================== КоЛличеством чего, простите? Кстати, "количество" - с одной "Л"... | |
|
| |
|
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец! | |
|
| |
|
У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос: - Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути. Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь (Л) стоит, запряженная в телегу. (М) - Это ты говорила?!! (Л) - Ну, я... (М) - А откуда знаешь?!! (Л) - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде. Тут подходит хозяин (Х) лошади, задрипанного вида мужичок, залезает в телегу и начинает лупить лошадь кнутом. (М) - Стой, ты что делаешь? (Х) - А чо? (М) - Да она же у тебя умная! (Х) - Небось, говорила, что в Гарварде училась? (М) - Да... (Х), отвешивая пинок: - Да пи%дит она!!! | |
|
| |
|
Торжество советской военной мысли шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
