 Время: 27/06/2021 - 00:59
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В РАО ЕЭС Бене дали задание: Вот тебе три рубля. Съезди в Америку и привези сто метров кабеля. Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля. ?! Я им говорю: вот вам три рубля, дайте сто метров кабеля. Так они отвечают, что за три рубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего члена. Так я им говорю, что кончик моего члена находится в Бердичевской синагоге. Оказались честные люди, сдержали слово. | |
|
| |
|
В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного: Где ты проживаешь? Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Крыжополя? С тобой все ясно. А где живешь ты? спрашивает он другого еврея. А я его сосед. | |
|
| |
|
Выступает в ООН посол Израиля: Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. ================================================== == Если уж вспомнили Библию, то там написано, что арабы - потомки Измаила, первого сына Авраама, а евреи - Исаака, второго сына. Так что вначале все-таки были арабы, как бы ни печален был сей факт.(Анонимно) ================================================. Собственно говоря, из этого следует, что режутся сейчас братья. Ну-ну. | |
|
| |
|
- Пап, а презервативы рвутся? - В зеркало посмотри! | |
|
| |
|
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь... или не только мороженое капает на грудь... | |
|
| |
|
Итоги войны на вУкраине: теперь во всём виноваты англосаксы, даже в том, что нет воды, но на этой ленте об этом говорить запрещено. | |
|
| |
|
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в штаны... если там член, еще не время. | |
|
| |
|
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы! | |
|
| |
|
Беседуют два офицерских денщика. Один спрашивает другого: - И как это ты всегда ухитряешься донести командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе, не разлив ни капли?! - А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху - выплевываю обратно в чашку. | |
|
| |
|
Реальная история - сам свидетель. Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг (кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга. По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После чего преспокойненько удалились по делам.... Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штраф дважды... | |
|
| |
|
Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! Девочка: - Да врешь ты все... Мальчик: - Нет, честно... клянусь! Девочка: - Ну ладно, скажи. Мальчик: - Не... не могу. Девочка: - Ну пожалуйста. Мальчик: - Нет! Не скажу! Девочка: - Ну я тебя умоляю!!! Мальчик: - Ну ОК, ОК... дашь - скажу. | |
|
| |
|
Слово « Нельзя» это весь словарный запас у Совести. | |
|
| |
|
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя. | |
|
| |
|
- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил! - Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь. | |
|
| |
|
Одна блондинка - другой: - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец... | |
|
| |
|
2014 год в России официально объявлен годом культуры. Теперь просто так ..... никого на хер не пошлёшь. Надо обязательно в конце вставлять... "Пожалуйста". | |
|
| |
|
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь... | |
|
| |
|
Когда Алена начала хлебать из моря солёную воду, она поняла, что скрывать беременность от Вани уже бесполезно... | |
|
| |
|
У нас в подъезде бомжи тоже открыли Интернет. Для бомжей. У них там свой сайт. Зайти невозможно! ++++=+== "Ссайт", я думаю, будет чуть-чуть лучше | |
|
| |
|
Роза, ви потеете подмышками? Нет, я потею под абрашками. | |
|
| |
|
Если собираются повысить налоги на богатых, значит им соответственно собираются пропорционально улучшить Здравоохранение, работу Полиции и защиту со стороны Вооруженных Сил? | |
|
| |
|
МинЗдрав - МИНИМАЛЬНОЕ Здравоохранение? | |
|
| |
|
истины размножаются спорами как грибы | |
|
| |
|
Уж старость близится, а лексуса всё нет. | |
|
| |
|
+1 сказал путин рассматривая маллазийский черный ящик | |
|
| |
|
Путин обеспокоен ходом расследования катастрофы "Боинга". Правдивая информация не входит в наши планы, - сказал он. | |
|
| |
|
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой. - Зачем? - Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоенно. | |
|
| |
|
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное. | |
|
| |
|
Я: Блин... я тебе больше цветы дарить не буду! Она: Ой, а что такое? Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать! Она: Ну и что? Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы?" | |
|
| |
|
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: Понял, как дела делаются? Ну, понял. Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова! | |
|
| |
|
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: - Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? - Ну... метров 400. Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает: - А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета? - Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается. Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит: - Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне. На следующий день мужик приходит и говорит: - Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров! | |
|
| |
|
Суп с котом. Готовится как обычный суп. "Изюминка" этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ! | |
|
| |
|
Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность: - Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"! - Я говорил не "не бойся", а "не ссы" | |
|
| |
|
Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. - Давай. ... На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея". | |
|
| |
|
- Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу. | |
|
| |
|
- Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит. - И что-же он тебе такого говорил? - Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!". | |
|
| |
|
Санкции-это так америкосовково! +++++++ АмериКокосово! | |
|
| |
|
Санкции-это так америкосовково! | |
|
| |
|
Голубой - в оборОчке, А качество - в ПятёрОчке! | |
|
| |
|
От булочки - запор в очке, А качество - в ПятёрОчке! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
